自序/行走的偏執(zhí)狂

2010年，我將自己的一些散文匯總起來，結(jié)集成冊，取名《行走的男子》。

我覺得我一直行走在時空的路上。

2014年，我出版了這本小說《就算世界與我為敵》。

以此祭奠我逝去的無悔青春。

從十六歲那年初秋至今，我一直跌跌撞撞地行走在一條通往未知的路上，路是直的，沒有一處彎道，或者在我心中沒有為它設(shè)定過彎道，我一直沿著這條道路前行，堅定且偏執(zhí)，不走到底不罷休，哪怕前面是黑漆漆的山洞，也要穿過，一探究竟。

我常常做著這樣一個夢境：我登上一列綠皮火車，周遭空蕩蕩，四下無人，我找好座位坐下，懷里抱著背包，火車嘟嘟鳴著汽笛漸行漸遠，開去哪里并不清楚，它往一個黑黝黝的隧道里開，開去了深淵，開到了地老天荒。

夢醒之后，滿懷惆悵，我站在窗口遠眺。我一直走一直走，離家越來越遠，遠得幾乎忘記了家的方向。可我為了什么要如此折磨自己？輾轉(zhuǎn)反側(cè)，到處流浪，只為我愛的人。

已不記得幾易此稿，保留了多少，改動了多少�？傊�，它以我本人的經(jīng)歷為藍本，寫我自十六歲離家起到十八歲兩年間的故事，路遇的人以及那些點滴往事。

我十六歲那年因著家里一筆債離家出走，伙同四個并不相熟的校友跑到廣州打工，結(jié)果被騙做苦力，著實吃了些苦頭，由廣州派遣至東莞塘廈一處如牢籠般的倉庫里，次年因事故不得不離開，北上大連考電影學(xué)院，未果，留在大連某酒吧工作，從服務(wù)生到駐唱歌手再到通過虛假泛濫的感情讓客人瘋狂消費的公關(guān)部，完成人生驚險三級跳，是福是禍不知深淺，也無從理會，化身提線木偶任由捉弄，只想能夠賺錢，后來因一些莫名其妙的栽贓和陷害被迫離開大連，返鄉(xiāng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)已無法在蘿城小鎮(zhèn)待下去，不得已又只身奔赴青島繼續(xù)尋求謀生之路。此書便是這兩年間發(fā)生的故事。

那些我日后曾停留過的城市，沈陽、北京、南京、杭州、麗江、桂林，最后抵達上海，將是下一本書要講述的。

我的生活便是這樣如魚一樣游來游去，往來穿梭，要不斷適應(yīng)各種海溫和洋流，與其他小魚交朋友，躲過大魚傷害。而其實我并沒驚天動地的夢想，只希望有個可以落腳的居處，平平靜靜地生活，找個情投意合的愛人相守到老。

如今我生活在上海已有十二年，日子安穩(wěn)且幸福，常�；仡櫷�事和來路，我不因那些有悖世俗倫理的過往而感到傷感和后悔，反而內(nèi)心充滿富足。

我體驗過的人生，自覺抵得過他人幾生幾世，正如溫室之中沒有風(fēng)雨但也無法欣賞炫麗陽光和呼吸清新氧氣，這是一種別樣的體驗，雖苦澀，但總能品味出絲絲清甜，猶如給焦渴的心注入養(yǎng)分，永不干涸、溫潤如初。

寫這篇自序時值三十二歲生日，自十六歲離家到現(xiàn)在，又經(jīng)歷了十六年，風(fēng)風(fēng)雨雨像定格的畫面一樣歷歷在目。我無法忘記那個初秋的早晨，拎著行李箱逃離家，推開吱呀作響的大門奔跑在路上，風(fēng)聲呼呼回蕩在我耳際的那種感覺，緊張到心跳都要停止了，清晰得恍若昨日。

昨天我十六歲，今天我已三十二歲。我在想下一個十六年之后我又將何去何從。誰也說不清未來的路，人生有太多變數(shù)，就像十六年前的我孤零零坐在蘿城汽車站一角的塑料椅子上，數(shù)著時間一分一秒，緊張地四下環(huán)顧，生怕父親會追來一樣，我無法預(yù)知我的今天。

這本書能夠問世，只能用“命運多舛”四個字來形容，另外還要加上“幾經(jīng)磨難”，數(shù)次它已胎死腹中，卻又奇跡般生還，茍延殘喘不算，還硬生生被削足適履地砍掉很多難以名狀的段落。數(shù)次想要放棄，最艱難的時候，為了趕稿通宵達旦，次日還要帶著滿身疲憊上班，幾天都無精打采。

這本書的完成實在歷盡艱辛，除我本人執(zhí)著的性格外，另與幾位亦師亦友的朋友幫忙密不可分。感謝虹影老師、崔子恩老師為我新書所寫的評語，感謝好友朱航寫的后記，感謝我的責(zé)編雁雁、琪官和張雯，感謝參與和見證這本書誕生的所有人，我的家人、朋友、我的小伙伴們。

最后感謝我的愛人JKC。

2014年8月28日

于上海安亭寓所