第一章
　　調整你的人際關系
　　保持人與人之間適當的距離感
　　?
　　Lesson1
　　直面非議
　　當你聽到有人說你壞話并因此而感覺很受傷時，最好可以想開點。壞話不是現在才有的，壞話是從原始社會開始一直都存在的。
　　文靜、沉默寡言的人，會被說成“像個呆子”，而能說會道的人會遭到“油嘴滑舌”的指責，就連注重禮節(jié)說話畢恭畢敬的人也會被說成是“別有用心”。
　　人都喜歡挑別人的毛病，哪怕對方做得很完美，也要雞蛋里頭挑骨頭。這就是世道。
　　“從來沒有被別人說過壞話的人”，在人類漫長的歷史中從未出現過，而且，無論是現在還是將來，這樣的人永遠都不會出現。
　　《法句經》227～228

　　每當我遭遇非議和指責時，我經常會想起這段話。
　　如果我只是面對十個人說話，有可能這十個人都會贊同我說的。而當我面對的聽眾再翻一倍變成二十人時，隨著聽眾人數的增加，得罪人的概率也會隨之提高。
　　尤其是像佛陀這樣世間婦孺皆知的名人，雖然深受大部分人的擁戴，但也不可避免地遭受過嚴厲的批判，甚至誹謗和中傷。類似的經歷和場景在佛教典籍中記述頗多。
　　當一個人的想法被越來越多的人所熟識時，百分之百注定會有人站出來唱反調。這是無法避免的。
　　因為人的喜好千差萬別。世間注定有人喜歡熱鬧，也難免有人討厭聒噪。人心各有喜好，這點是無法改變的。當你在表達自己喜歡的某件事情時，難免會在無意中觸犯到某一些人。所以在這世上，任何人都會無可避免地得罪人，任何人在一生中都會遭遇到指責和批判。
　　無論是過去，還是現在，甚至將來，在世界的任何一個角落，都不可能出現一個完美到不會被人說一句壞話的人。
　　現代社會，通過互聯網上的各種社交工具，每一個人都可以面向不特定的多數人發(fā)表自己的意見，也會因此經常遭到指責和批判。
　　當你在網絡上的發(fā)言遇到否定性的評論時，當有人指責你的主張和想法時，你可能會因此而糾結，感到痛苦不已。甚至嚴重的話會因此而傷心、動怒，以至于持續(xù)很長一段時間無法安心生活。
　　之所以會產生這種心理，是因為在我們的潛意識里，一直存在一種自高自大唯我獨尊的妄想。“如此偉大的我怎么可以被否定呢？我無法容忍別人都不認可我的意見�！�
　　雖然很多現代人都有相對主義的意識，都認同“每個人都有各自不同的意見”，但內心深處還是保持著幼稚的思維方式，很強烈地覺得只有自己的意見最正確，只有自己的想法是最了不起的。
　　雖然口口聲聲地說“蘿卜白菜，各有所愛”，也都明白其中的道理，但這些都是表面文章，潛意識里的想法卻是完全相悖的。這點甚至連自身都沒有意識到。也就是說，很多人在潛意識里還是不自覺地認為“自己的想法，必須得到所有人的贊同”。
　　于是，在現實生活中，當出現和自己唱反調的人時，大腦內的妄想就會破滅，心靈就會因此而遭受到重大打擊。
　　如果你討厭這種被否定的感覺，那放棄對自身想法的過度執(zhí)著就好了。就是因為我們的潛意識中總是期待著贊賞而不是指責，所以我們很難改變這種心態(tài)。
　　我們總是希望得到周圍人的認可，是因為我們的大腦內部一直存在一個深深的烙印，覺得“我的意見就是正確的”。因此，我們經常會忘記有可能會存在遭遇到否定和指責的風險。來自周圍人的認可，讓我們樂觀地沉浸在自我營造的妄想之中，誤以為自己的所思所想全部都是對的。

　　無論你做得有多完美，總會有人對你抱有反感，這是無法避免的

　　當你表達自己的意見時，注定會遭到一部分人的反對，這是理所當然的。因為即使是在有著類似喜好的圈子之中，不同的人也會有完全不同的背景和各自的記憶構造。
　　比如說，同樣喜歡欣賞某段音樂的人中，每個人聽到這段音樂時所想象的場景、和誰一起聆聽、在什么樣的季節(jié)聆聽、聆聽時的心境都不一樣，同樣的音樂帶給每個人的回憶也都不一樣。
　　因此，假設有一百個人喜歡欣賞這段音樂，這段音樂帶來的記憶其實有一百種不同類型的組合，也就是說給這一百個人留下的印象是各自不同的。這就是所謂的“一千個人心中有一千個哈姆雷特”。
　　如果只是粗略地說：“這段音樂真不錯。”可能大家都會同意。但如果僅憑“這段音樂真不錯”這一大家都贊同的語言表述，就認定這群人是有共鳴的，那就錯了。每個人在這段音樂的刺激下，腦海中所浮現出的形象和心靈中所受到的震撼都是完全不同的，真正意義上的共鳴是不可能的。
　　可是，人就是這樣，很容易僅僅因為一句共同的語言表述就產生彼此意見相同的錯覺。在這種期待心理的作用下，越是貌似有共同語言的圈子之間，越是容易發(fā)生分歧和爭議。同樣的話語背后，隱藏著不同的動機。如果剛開始認可對方說的話，后來卻發(fā)現彼此的背景完全不同，難免要受到打擊，并因此而痛苦糾結，甚至想要反擊。于是，我們經常會聽到類似的發(fā)言：“說這首曲子好，那是理所當然的。不過，這種解釋好像有點不太對�！�
　　有的時候，我們只是發(fā)表一下自己的見解，卻無意間勾起了別人一些不太好的回憶。我們因此而遭到反擊，甚至可能遭遇人身攻擊。
　　佛陀在世的時候，也曾遭遇過嚴重的人身攻擊和詆毀。不僅僅是批判，甚至有其他宗教流派的掌門人派出刺客企圖謀殺佛陀，還有孕婦在公眾面前罵街，聲稱懷上了佛陀的孩子卻被佛陀拋棄。后來，孕婦上衣里裝的東西不小心掉了下來，一場鬧劇才得以終結。
　　當你表達你的見解時，世上肯定不止一個人表示接受不了，甚至對你表示反感。無論什么樣的見解都注定要面對反對者。那些反對者，輕者只在心里嘀咕，重者則會通過語言和行動發(fā)泄出來。你要知道，這個世界就是如此，人心就是如此。
　　所以，你要放棄那些天真的期待，不要再指望世上的人都能夠明白你的心思�？梢哉f，要調整心態(tài)，先讓幻想破滅是為人處世的重中之重。
　　你要知道，當你面對指責和非議時大動肝火，正是因為你之前抱有太多天真的幻想。如果你提前就讓幻想先破滅，那么即使遭到反擊也不會感到有太大的打擊。你會覺得世道就是如此，一切都只不過是自然而然地在發(fā)生而已。
　　如果你還有余裕，你可以這樣去想：“我之所以會遭到如此非議，是因為我確實說了些招惹那些人的話。不僅僅是因為那些人曾經在這方面受到過某種程度的傷害，也與我自己的煽風點火有關，是我無意間刺傷了他們。他們也很可憐。他們受傷之后，以他們自己特有的自我保護方式，也就是在潛意識中的自我防衛(wèi)本能的驅動下，對我進行了攻擊。他們其實只是想通過這種方式說服自己。這是必然的過程，是沒辦法的，所以只能接受�！�
　　當然，責怪你的不止一個人，可能還有很多很多。當你表述某種見解時，這種結果是必然的、無法避免的。如果你能時時刻刻都保持這樣的覺悟，用“幻想的破滅”來防御，你就能在各種非議、指責、詆毀甚至人身攻擊面前保持淡定。你會覺得雖然面對非議是件讓人痛苦糾結的事情，但那是早晚要發(fā)生的，就讓他們去說好了。
　　Lesson2
　　告別幼稚
　　現代社會的人們，總是無意識地算計，“和這個人交往，能給自己帶來什么樣的好處”。在這種得失心的支配下選擇人際交往的親疏遠近。
　　在如今這樣的世道下，沒有被得失心所污染的真正的朋友是很難得的。
　　如果你身邊的人，盡是些打著自己的小算盤的人，那你還不如清清靜靜地一個人過。
　　《經集》75

　　佛陀說過，這個世上的人際關系都是有目的的。想和你交往、好好相處的人，大多都會盤算著，和你的交往能給自己帶來什么樣的好處。也就是說，人際關系是建立在得失心的基礎上的。而你如果非想尋找一個不計較任何利害關系的真朋友，那是很難的。因此，你還不如擺脫對他人的寄托和依賴，保持自身人格的獨立。
　　這話雖然說得重了點，但也不是說絕對不可以和任何人交往，不能相信任何人。佛陀想要強調的是“要保持精神上的獨立”。
　　那么，什么時候我們會難以保持精神上的獨立，特別想要依賴別人呢？
　　從工作上的交往來看，雖然利害關系和各種算計是理所當然的，但還是有不少人在潛意識中期待能在職場中收獲愛情或友情。
　　有些雜志還利用這種心理介紹這方面的攻略和技巧。比如說在談公事之前，先問問對方的私事，不要老是把生意當作唯一的目的，要讓對方感覺到你只是很單純地對其自身抱有興趣。要把對方的自我陶醉感激發(fā)出來，讓對方對自己產生依賴感。抓住對方的弱點打情感牌，讓對方發(fā)自內心地想從你手里購買商品。
　　一般來講，類似的方法還是很有效的。這是因為，原本人類就有“作為一個人，希望無條件地被愛”的欲求。每個人都希望身邊的人不是因為對其所擁有的資產以及社會影響力乃至職位等感興趣而與其交往，每個人都期待身邊的人對自己的感情是一種無條件的愛。

　　為情所困是因為你總是苛求無條件的愛

　　前幾天我和某位精神科醫(yī)生交流，我們一致認為人們所苦苦追求的，無非是“對自我的無條件的肯定”。
　　這位精神科醫(yī)生說，來找他治療的患者，都像孩子一樣，希望得到無條件的寵愛。
　　為了實現這種“無條件的愛”，基督教中講“神愛世人”，用神話故事來滿足人們對愛的需求。
　　但現實世界畢竟不是神話。雖然很少有人渴望從別人那里獲得無條件的愛，但潛意識中多多少少還是有所期待，而這種期待正是一切糾結與痛苦的根源所在。
　　舉個例子，在夜總會之類的風月場所里，花錢買溫柔本該是這個行業(yè)存在的大前提。但還是會有人忘掉現實的殘酷，指望在類似的風月場里找到真愛。
　　小姐們的溫柔嫵媚，耐心傾聽，還有不絕于耳的甜言蜜語和贊美之詞，所有這些都是因為你付費了。如果你在享受這一切的時候，忘卻了這個大前提，反而想去追求真愛，那你就慘了。
　　不過，我們任何一個人都會出現這種愛情中毒癥狀。
　　如果對方看起來像真的愛上你那樣，和你溫柔纏綿，耳鬢廝磨，換誰都會喜笑顏開。
　　風月場上的小姐除了賣身，還賣笑，那是因為她們企圖通過“愛情”這種誘餌來吸引客人。她們無論面對什么樣的客人，都能交談甚歡，都能讓客人恨不得把心都掏出來。那是因為只有達到這樣的境界，才能抓住客人的心，讓客人對自己產生強烈的依賴。
　　之所以會產生各種錯覺，誤以為這不是心機，而是真愛，那是因為還不夠成熟，過于幼稚和天真。
　　無論多么愚鈍的人，都會知道對自己好的人有可能是因為金錢的關系。但潛意識中卻會在很多事情上渴求無條件的愛，以至于最后被殘酷的現實打擊得傷痕累累。
　　當一個人，對無條件之愛的欲求越強烈，就越容易妄想對方能夠超越金錢關系愛自己，慢慢地就會陷入一個思維怪圈，越來越看不清對方的真實目的。
　　于是，當忽然有一天發(fā)現對方的所作所為都是因為錢，而不是因為愛，就會深受打擊，以至于消沉抑郁。
　　追求無條件之愛還有個弊害，就是會被對方利用。比如說，在夜總會之類的風月場大筆地花錢，以至于落魄潦倒。
　　在生意場上，因為對方出于禮貌說了些客套話，贊美了幾句，就大大滿足了自尊心，誤以為自己很受重視，很受尊敬，以至于中了對方的圈套，做出了錯誤的判斷。結果可能是選了質量不怎么好的供應商，或者是被迫買了質量不怎么好的商品。
　　更加嚴重的是，對無條件之愛的追求，會讓自己活在對方“愛”的陰影里，稍有風吹草動，就會覺得對方變心了，并為之痛苦傷心。
　　原本對方對你好，一切都只不過是手段而已，你卻因為抱有太多的期待而讓自己經常陷入傷心失落中，甚至想要指責攻擊對方。
　　一個人，越是不想被利用，就越是容易抱怨他人，這就是幼稚的表現。




　　“愛情測試”無法收獲真正的幸福

　　所謂的真愛，原本確實是“打算”或“企圖”之外的存在。所謂的“打算”或“企圖”，換個說法其實就是欲望。
　　即使是相戀的兩個人之間，當一方發(fā)現對方愛的不是原本的自己，而是出于自身的欲望而愛著自己，也會感覺被利用了，并因此而傷心難過。
　　比如說，戀愛中的一方每次在約會時都會一個勁兒地吐槽工作上的煩惱。另一方就會感到不安，甚至質疑：你真的是喜歡我嗎？你是不是只是利用我，把我當吐槽的對象而已呢？
　　于是，慢慢地就會開始表現出故意拒絕傾聽，冷漠不配合，隨意打斷對方的話，以此來測試對方是否真的愛自己。通過類似的“愛情測試”和“友情測試”來看對方能多大程度地容忍自己，來確認彼此之間的愛情是不是沒有任何企圖的真愛。而這一切行為的根源就在于對彼此的感情感到不安。
　　如果覺得對方對自己所做的一切都是為了實現他自己的利益和意圖，就會質疑彼此友情的純潔性，于是，故意通過一些有違于對方利益的行為來驗證友情的真?zhèn)�。如果對方包容了自己的一切任性，就會覺得很開心。這種測試驗證的欲望正是極端的依賴表現。
　　無條件的愛畢竟是很稀有的，人們幾乎很難做到不計條件和回報地對一個人好。因此，再怎么渴求也沒用，因為原本就是得不到的。
　　佛陀不僅僅是在感嘆，他是在告誡我們必須要清楚地意識到這點。
　　沒有任何企圖和心機的真愛，以及真正的友情，幾乎是不存在的。人不可能毫無企圖地無條件地對別人好。當你明白了這一點，就能保持一顆平常心，知足常樂。
　　再進一步來說，正因為無條件的愛是如此稀有，所以當你身邊出現了不計條件和你交往的人，那將是無價之寶，請一定要好好珍惜。
　　那些總是請你吃飯的人，那些總是愿意聽你吐槽的人，是因為他們和你有共同討厭的人，他們很享受和你一起抱怨吐槽……長期和這樣的朋友在一起，就會不斷地喚起彼此之間共同的欲望和怨氣，結果就是彼此都互增煩惱。
　　比如說，你討厭A，你和同樣討厭A的B在一起，你們彼此對A的怨氣就會因共鳴而增加�？雌饋�，好像兩個人在一起吐槽A是件很痛快很過癮的事情，實際上兩個人都因為互相增加的怨氣而變得更加痛苦。那種找到共同語言和知心朋友的興奮感，只不過是錯覺而已。長此以往，你的人際關系只會不斷惡化。
　　如果你身邊不存在愿意無條件和你交往的人，你可以選擇沒有朋友，沒有戀人，一個人孤身前行。
　　你不要覺得一輩子必須要有幾個真朋友，也不要覺得沒有戀人的日子就是孤獨寂寞的。沒有好的交往對象，那就索性一個人“單純”地過吧。孤獨能讓我們告別幼稚，走向成熟。
　　Lesson3
　　測量與家人的距離
　　“我的孩子是我自己的財產。這個財產是我的，誰也不會給。”如果你還抱有如此淺薄的想法，那么你會在支配欲的作用下，過得緊張而疲憊。
　　即使是你的心境，也無法完全按照你的意志來變化，因此也不能說心境完全是屬于你自己的。更何況你的孩子、你的財產，那些都是不可能完全按照你的意志來支配的。
　　《法句經》62

　　僅僅是因為自己擁有財產的使用權，就認為自己擁有財產，這樣的想法是大錯特錯。
　　比如說，手上有很多現金，如果你能覺得即使丟了也沒關系，這種對待金錢的態(tài)度能讓你變得心境平和，不會動不動就緊張不已。
　　反之，如果你老是覺得“這是我的錢”，你就會很緊張，老是擔心錢丟了怎么辦，錢少了怎么辦。
　　不僅僅是金錢和財物，人也一樣。我的男朋友，我的女朋友，我的妻子，我的丈夫，我的孩子……所謂的支配欲，就會在不知不覺中侵蝕你的心靈。
　　為什么會產生支配欲呢？因為只有支配欲可以補充“自身的不足”。當自身感覺不夠安定、不夠滿足時，就會想“我擁有這么多財產，所以我是幸福的”“我的孩子上了很好的學校，所以我是幸福的”，通過類似的想法來進行自我安慰，達到自我滿足。
　　舉個例子，當一個女孩子和帥哥交往時，或者一個男孩子和美女交往時，會經常把自己的交往對象介紹給自己的朋友，以此來炫耀。這其實就是把男朋友或女朋友當成自己所擁有的物品，覺得自己得到了別人輕易得不到的東西，覺得自己很了不起，所以才到處炫耀。
　　正是因為自己一個人的不滿足感不斷地侵蝕了自己的內心，所以才會對丈夫對孩子寄予厚望，說白了就是把他們當成了自己“欲望處理的代理戰(zhàn)斗員”。
　　在日本經典動漫片《機動戰(zhàn)士高達》中，出現了一種名為機動戰(zhàn)士的人形機器人，可以進入其內部進行操縱�！爸�配欲”的本質與此類似，就是想要將自我的意識擴展到對方身上，想要操縱對方，給對方洗腦。
　　在這里，“僅僅是存在”的人和物，上升到了“我擁有”的高度。如果你只是覺得我有錢，我有孩子，你的心境還是平和的，而一旦你覺得“我擁有那些錢”“我擁有這個孩子”，你的心態(tài)就開始變得緊張了。
　　有位男士曾對我說過，他每次回父母家都會和父母吵架。這位男子快五十歲了，依然單身，每周回家父母都會提結婚的事。剛開始還只是說：“還沒考慮結婚？”“有沒有中意的人在交往？”漸漸地語氣就變得越來越重，變成了責備�！霸趺催�不結婚？真是個敗家子。”其實這位男士事業(yè)很成功，也很有社會地位，但在父母的話里，他就是個完完全全的失敗者。
　　每次面對父母的責備，這位男士都會抱怨父母養(yǎng)的很多只貓。他通過抱怨父母寵愛的貓，來表達自己對父母的反擊。于是，每次回家探親最后都是以吵架收場。
　　從他父母的價值觀來看，快五十歲了還不結婚就是社會的完敗者。
　　于是，他們就會覺得：“如果我的兒子是個完敗者，那么我們自己也是完敗者……”他們因此而感覺非常煩躁。他們希望兒子快快完成終身大事，擺脫完敗者的角色。他們覺得只有這樣，他們自己也才能擺脫完敗者的角色。
　　然而，仔細想想，孩子結不結婚，作為其父母，內心深處的幸福度并不會有根本性的變化�？赡芩麄冇X得兒子如果結婚了，就會成天對著媳婦兒抱怨。
　　也就是說，這對父母把他們對生活的不滿轉嫁到了兒子身上，覺得他們過得不好是因為兒子至今還沒成家，所以才老是去責備他們的兒子。
　　這對父母原本就喜歡干涉自己的孩子，他們通過“擔心的樣子”來操縱兒子，企圖讓兒子按照自己的意志來生活。這就是爭吵的原因所在。
　　如果不是這樣的話，他們就會耐心等待兒子的好事。如果他們對自己的生活很滿意，他們就不會那么焦躁。他們本該耐心等待兒子自己做出選擇。他們對兒子的選擇沒有任何期待，而是每周都指責兒子，這絕不是出于對兒子的擔心。
　　越是干涉得多，兒子就會越發(fā)覺得寂寞。因為他很清楚只有自己結婚了，父母才會覺得自己能夠擺脫完敗者的角色。父母只想讓自己按照他們的意志來生活，他覺得父母是在利用自己來滿足他們自身的欲望。于是，他才會拿父母最疼愛的貓來作為攻擊對象。因為看起來，貓得到了他所未能得到的父母的愛。兒子的潛意識里已經對父母寵愛的貓產生了嫉妒。
　　為什么每周回去都吵架，可他還是堅持每周都回家？這只能說明他的內心深處還是渴求父母的愛的。

　　嘗試著先從家人開始練習

　　如此說來，一旦把某人當作自己支配欲的對象，就會大大滿足對方的自我陶醉心理，而自身的不滿足感和空虛感，也會隨之不斷增長。
　　而在這種糟糕的支配欲的沖擊下,可憐的受害者,肯定會是我們的家人、親朋好友以及戀人，也就是我們身邊“最親近”的存在。因為一般來說，一個萍水相逢的過路人是不會對你說“怎么還不趕快結婚”之類的話的。
　　可以說，一般會被列入我們的代理戰(zhàn)斗員范圍的對象，無非是“自己的親友”“自己的孩子”“自己的戀人”。
　　正是因為如此，越是和別人關系親密，越是處得好，就越不會覺得自己是在支配別人，感情會變形成一種很自然的責備。質問你怎么還不結婚的母親，指責你態(tài)度傲慢的戀人，抱怨你邋里邋遢的家人，等等。好不容易住在一起，卻又耳根不得清靜。
　　于是，互相指責互相抱怨的人，一旦走出家門，都會不自覺地戴上假面具，在朋友和同事面前表現得溫柔和善，仔細認真。其實這只不過是因為普通的朋友和同事不足以成為你的“支配欲”的對象而已。
　　對待職場上剛剛認識的同事和朋友，對待剛剛認識的戀人，要做到恭恭敬敬、和和氣氣地相處，一點兒都不難，任何人都能很輕易地做到。最大的問題是，隨著彼此的關系日漸親密，潛意識中的“支配欲”開始滋長，對對方的要求也越來越高�！跋Ｍ�得到更多的尊重”“務必在這個日期前給出答復”“接受這樣的委托是理所當然的”，諸如此類的想法和說法會越來越頻繁地出現。在這些隨意任性的期待值的作用下，我們開始隨意地傷害彼此，并為之糾結、煩惱、痛苦。
　　而且在矛盾出現，開始不斷地為彼此間的關系感到煩惱時，我們很容易會覺得對方好討厭，既然處得這么痛苦，那干脆斷絕關系算了。
　　任性隨意的期待、傷害以及對對方的厭惡……當內心的憎惡感風起云涌時，如果不及時對心靈的習性進行治療，人際關系就會出現問題。不管和誰在一起，在經歷最初的幸福之后，注定會在某個時間點莫名其妙地開始討厭對方，彼此的關系一旦變得親密，很快就會步入不幸。
　　于是，痛定思痛，彼此疏遠、分手，甚至絕交。然后再結識新的人，剛開始還很快樂，但隨著彼此的關系越來越親密，在日漸膨脹的“支配欲”的作用下，再度陷入痛苦。如此翻來覆去，一輩子都將無法真正收獲幸福。正因為如此，我們要從現在起，從身邊的家人開始練習，擺脫“支配欲”的控制，嘗試著去練習不要總想著讓對方完全按照自己的意愿來。經過這樣的練習，當我們再結識新的朋友和人生伴侶時，就可以在一種適當的距離感中實現幸福的相處。
　　擺脫“支配欲”不等于“拋棄”“舍棄”，而是說不把別人當作自己的東西來隨意操縱。無論是財物還是人，我們都不要過于執(zhí)著。