第七節(jié) 情緒自由：被人討厭是不是我的錯(cuò)

在生活中我們一定會(huì)遇到類似的事兒：明明自己什么都沒做，卻招來了對(duì)方的討厭；明明自己已經(jīng)盡全力討好他了，卻還是遭到對(duì)方的排擠；明明只是禮貌地拒絕了同事不合理的要求，卻被同事惡語相向。無緣無故地被人討厭，還要飽受內(nèi)在、外在的雙重折磨，這是我們很多人真實(shí)的生活寫照。那么，如何才能不被別人的討厭所折磨？如何才能做到情緒自由呢？ 
簡(jiǎn)單來說，被人討厭的原因大致有四種：

•誤解：討厭有時(shí)源于誤解。當(dāng)我們對(duì)某人或某事的了解不全面或存在偏見時(shí)，可能會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒。這可能是因?yàn)槲覀儧]有足夠的信息來做出準(zhǔn)確的判斷，或者受到了刻板印象的影響。
•價(jià)值觀沖突：當(dāng)我們遇到與我們持有相悖觀點(diǎn)或行為的人時(shí)，可能會(huì)產(chǎn)生討厭情緒。這種情況下，我們可能會(huì)認(rèn)為對(duì)方的價(jià)值觀威脅到了我們自己的信仰和觀點(diǎn)。
•嫉妒：嫉妒是討厭情緒的另一個(gè)常見來源。當(dāng)我們覺得某人擁有我們想要但無法獲得的東西（如地位、財(cái)富、關(guān)系等）時(shí)，會(huì)感到嫉妒，并產(chǎn)生討厭情緒。
•恐懼：恐懼也可能導(dǎo)致討厭情緒。當(dāng)我們害怕某人或某事對(duì)我們的安全、地位或幸福產(chǎn)生威脅時(shí)，可能會(huì)產(chǎn)生討厭情緒。這種情況下，討厭可以被看作一種防御性反應(yīng)，以保護(hù)自己免受威脅。

有時(shí)候，別人對(duì)我們的討厭確實(shí)是由我們自己的行為所引起的，例如侵犯他人的界限、損害他人的利益或做出讓人不舒服的舉動(dòng)。然而，在很多情況下，別人對(duì)我們的討厭與我們無關(guān)，我們可能只是在無意中激起了他人的反感。這種情況顯然超出了我們的控制范圍。

一、不要陷入“自證陷阱”
生活中很多人會(huì)有被惡意誤解的經(jīng)歷，比如項(xiàng)目的初心是幫助別人，卻被投資人誤以為要圈錢跑路；比如好心好意幫他人翻譯文章，卻被誤解成在用翻譯軟件糊弄。誤解的背后，是強(qiáng)烈的個(gè)人偏好。愛默生說過：“人們只想看到他們想看到的東西�！笔聦�(shí)正是如此，沒有人關(guān)心真相是什么，大多數(shù)人只會(huì)相信他們自己認(rèn)為的。所以，當(dāng)被誤解后，不要急著去證明自己，不要總想著在自己身上找問題。你要明白，你只不過就是他們心里故事的一個(gè)小角色而已。
在我看來，每一次誤解都不是隨機(jī)發(fā)生的，而是事出有因，是一種有選擇的偏見。通常情況下，一個(gè)人會(huì)有怎樣的誤解，往往也就代表了他是一個(gè)什么樣的人。有一句話叫作“他對(duì)你的百般解讀，構(gòu)不成萬分之一的你，卻是一覽無余的他自己”。如果這么想，你是不是就能釋懷了？ 
面對(duì)誤解，很多人的第一反應(yīng)是解釋。然而，對(duì)那些真正相信你、有正常邏輯判斷的人來說，即使你不解釋，他們也會(huì)相信你。但是對(duì)那些帶有強(qiáng)烈偏見，執(zhí)著于自己的認(rèn)知，從根上就討厭你的人來說，你的解釋是多余的，只會(huì)越描越黑。
所以一直以來，我都秉持著一個(gè)原則，那就是“被人看輕的時(shí)候，多說一個(gè)字都是取悅；被人誤解的時(shí)候，多解釋一次都是掩飾。與其去爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)、去憤怒、去難過，不如把事情做得漂亮一點(diǎn)”。

二、課題分離
阿德勒心理學(xué)第一次引入了課題分離這個(gè)概念。阿德勒認(rèn)為，人的大多數(shù)痛苦來自人際關(guān)系，而人際關(guān)系里最大的問題在于別人對(duì)自己的事情妄加干涉或者自己對(duì)別人的事情橫加干預(yù)。只要學(xué)著把自己的事情和別人的事情分開，你的苦惱就會(huì)少很多。舉個(gè)例子，你總是在意別人的看法或者感受，這時(shí)候如果阿德勒在你身邊，他就會(huì)告訴你：“孩子，別人怎么看待你、評(píng)價(jià)你，那是別人的課題，與你無關(guān)。你怎么行動(dòng)，你怎么活，才是你的課題。你不能活在別人的想法里�！�
那如何斷定一件事情是誰的課題呢？理論上來說，一件事情的最終結(jié)果由誰承擔(dān)，那就是誰的課題。有句話叫作“誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益”，說的就是這個(gè)意思。也許有人會(huì)覺得課題分離沒什么用。我一開始學(xué)習(xí)阿德勒心理學(xué)的時(shí)候也有一樣的感覺，后來我逐漸發(fā)現(xiàn)，那是因?yàn)槲覀儧]有搞懂這套理論的使用場(chǎng)景。課題分離什么時(shí)候有用？簡(jiǎn)單地說，就是在我們胡思亂想又無能為力的時(shí)候，比如你為你家孩子沒能完成作業(yè)而生氣的時(shí)候；你害怕拒絕別人，擔(dān)心對(duì)方會(huì)因此討厭你的時(shí)候……這時(shí)候如果你能做到課題分離，是很有用的。你可以跟自己說：“對(duì)方討厭自己是他的課題，跟我無關(guān)，我沒有道理生氣。”你不斷地給自己心理暗示，就會(huì)如釋重負(fù)。
課題分離并不意味著“甩鍋”“不負(fù)責(zé)任”，阿德勒從來沒有說過課題分離可以成為逃避責(zé)任的借口。相反，阿德勒主張我們每個(gè)人都可以承擔(dān)起自己的責(zé)任，在能力范圍內(nèi)積極地幫助別人。比如，身為監(jiān)護(hù)人，我們理應(yīng)盡到父母的責(zé)任，為孩子提供最好的指引；身為婚姻家庭中的一分子，我們理應(yīng)積極主動(dòng)地承擔(dān)家務(wù)；身為公司員工，我們理應(yīng)盡職盡責(zé)地做好每一份工作；朋友有了難處，如果我們?cè)敢�，也�?yīng)該盡全力幫忙。課題分離并不是希望你去做一個(gè)冷漠的人，也不希望你對(duì)自己的責(zé)任、義務(wù)視而不見。拋棄責(zé)任、違背諾言、隨意傷害別人的利益或者對(duì)他人的苦難視而不見，這不是課題分離，這是無情無義。課題分離是告訴我們，已經(jīng)盡到自己的責(zé)任義務(wù)，已經(jīng)幫助了別人之后，別人對(duì)結(jié)果是不是滿意，別人怎么看我們，那是別人的課題，與我們無關(guān)。
當(dāng)然，課題分離也不是萬能的。在不對(duì)等的關(guān)系中，或者當(dāng)我們的利益直接或者間接受到傷害時(shí)，課題分離就幫不上忙了。當(dāng)你的邊界被侵犯了，你只能去想辦法溝通。 課題分離在這種情況下顯然不是你最好的選擇。

三、你永遠(yuǎn)都有選擇
阿德勒的很多理論里都滲透著“選擇”這一概念。他認(rèn)為人生的不幸，都是自己選擇的，他非常反對(duì)宿命論，他認(rèn)為人生是可以由自己塑造的，而宿命論只是對(duì)人生的一種逃避。選擇相信注定的命運(yùn)，就等于提前為人生的失敗找好理由。而這種信念只是虛假的精神支柱。一個(gè)人的感受會(huì)追隨他的目標(biāo)，賦予過去的經(jīng)歷什么意義是每個(gè)人根據(jù)自己的目標(biāo)而決定的。
阿德勒舉過一個(gè)例子，有個(gè)女孩兒有“臉紅綜合征”，一跟陌生人說話就臉紅。于是她就認(rèn)為自己有社恐的問題，一直沒有跟心儀的男孩兒表白。但在咨詢的過程中，阿德勒竟然告訴她，她臉紅的毛病是自己的選擇。為什么呢？阿德勒認(rèn)為，對(duì)于這個(gè)女孩兒來說，被人拒絕是比臉紅更可怕的事兒，所以她寧愿告訴別人她有臉紅的毛病，也不愿意承受可能被人拒絕的痛苦。于是她就不斷地說服自己：“如果我沒有這個(gè)毛病，我就能得到愛情�！彼�以，這個(gè)女孩兒以臉紅為借口，用來逃避社交，這是她自己的選擇。
生活中也有很多人給自己貼標(biāo)簽，然后把這個(gè)標(biāo)簽當(dāng)成借口，從此故步自封。比如有人會(huì)說，“我內(nèi)向，所以我沒辦法當(dāng)著很多人的面講話”。仔細(xì)想想，內(nèi)向和當(dāng)眾演講沒有什么因果關(guān)系。有很多內(nèi)向的人在講脫口秀、唱歌、主持方面都是高手，所以說到底，不愿意當(dāng)眾演講只是你自己的選擇，跟內(nèi)向沒有關(guān)系。
生活中，給自己找借口，假裝自己沒有選擇余地的人太多了，比如假裝自己被家長(zhǎng)催婚，被逼得沒有選擇；假裝自己沒有退路而一直從事不喜歡的工作；假裝自己被原生家庭傷害至深而無法走出來�？此谱约簺]有選擇，只不過是懶得思考，害怕做決定，不愿意付諸行動(dòng)，不想對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)而已。用阿德勒的話說，人既是畫，又是畫家，是畫他自己這幅畫的畫家。想要幸福，就必須明白自己的人生充滿選擇。