本書通過66則來自教學(xué)現(xiàn)場的真實故事,讓家長看到孩子在學(xué)校的日常。
很多時候,孩子的表現(xiàn)有其獨特的動機,并非你想象的那樣。單從家長的角度,經(jīng)常會流于片面,王老師作為常年工作在小學(xué)一線的教師,積累了大量觸動人心的案例,可讓你更深入地看到孩子的心思,全面地了解孩子的做事動機。很多時候,孩子心中的美好,是家長所始料未及的。
本書可以讓我們從另一個維度了解孩子,重新發(fā)現(xiàn)孩子,進而重新看見自己。
孩子是父母的一面鏡子,通過故事,你可以知道真正的答案。
1.孩子在學(xué)校的時光,您真的了解嗎?孩子的內(nèi)心,你真的走進去了嗎?孩子的問題,真的只是孩子的問題嗎?
2.孩子是父母的一面鏡子,通過故事,你可以知道教育的真正答案。
3.教育是一項需要用心的事業(yè),教育也需要大人有一雙發(fā)現(xiàn)的眼睛。愛,是一切的答案。
4.總有一個故事,會讓你大有收獲。小故事,大教養(yǎng)。
5.66則來自教學(xué)現(xiàn)場的真實故事,10個不能被遺忘的親子課題。
6.金鼎獎、牧笛獎獲得者,知名兒童文學(xué)作家王文華,用故事帶你重新省思親子關(guān)系。
信任是送給孩子最好的禮物
我們把孩子帶到這個世上來,從他呱呱落地,開始學(xué)走路、去上學(xué),看著一個小生命在我們手上日漸長大,那是為人父母最大的快樂。
因為快樂,所以我們與人分享。
迫不及待,日日在社群網(wǎng)站分享孩子的點點滴滴。
每次與其他父母見面,聊來聊去總不外乎孩子的生活與成長。
然后,我們看很多親子教養(yǎng)書,當然,包括你手上拿的這一本。我們也會去參加各種讀書會,聽很多有名或有經(jīng)驗的人分享他們的育兒經(jīng)。
我們盼望孩子越來越好,不希望他們受到一丁點兒傷害,所以會保護他們,給他們最理想的成長環(huán)境:用最好的無毒家具,四處查找哪里的保母最細心,哪一家幼兒園最棒。
這樣,就夠了嗎?
如果你細心回想自己的成長背景,在我們這一代的父母成長環(huán)境,你會有很多驚人的發(fā)現(xiàn)──在當年,父母并沒有這樣對待我們。
過去我們的父母都生養(yǎng)比現(xiàn)在多的孩子,他們也不怎么管我們,然而,我們也這么一路走了過來。該讀書的讀書,讓工作的工作,結(jié)了婚,生了子,現(xiàn)在過得也都還不錯。甚至在我們那個年代,也很少聽聞什么宅男宅女的新聞,好像一切就是這么理所當然,人人都是這樣的成長過程。
是的,我們的父母不懂太多教育理念,以我為例,父母甚至沒有讀到國中,更別提參加什么讀書會,什么座談聽講與分享,然而,我也長大了。
我并沒有要你放棄做父母,享受為人父母的樂趣,而是在我們現(xiàn)代這個社會里,除了給孩子無窮的呵護與富裕的物質(zhì)生活,能不能多給他們一點信任,信任他們很多事情都能自己來。
「孩子上大班了,還不會自己穿脫鞋子。在家有家長協(xié)助,到了幼兒園有老師幫忙。家長不放心,擔(dān)心孩子穿不好、穿太慢,那以后還要上小學(xué)、上國中,到時孩子怎么辦?」
擔(dān)心孩子做不好自己的事,甚至怕他們制造更多麻煩,所以很多家長就把事情全打包自己來,說穿了,這不就是你根本不相信孩子有處理自己問題的能力嗎?
所以,我在學(xué)校?吹胶芏嗪⒆,即使上了小學(xué)一、二年級,他們連系鞋帶這種事情還要依賴大人。
每個孩子都是獨特的個體,即使是雙胞胎,住在同一個家庭,他們長大后依然會發(fā)展出自己的個性、特長與人際關(guān)系。因此,在教養(yǎng)孩子時,最重要的是充分了解和信任自己的孩子,找到最適合自己孩子的方式和方法。
但現(xiàn)在孩子少,個個都是寶,所以大家把孩子捧在手心,走在路上怕碰著,出去外頭怕撞著。食衣住行,教育娛樂,玩什么、怎么學(xué),處處可見家長呵護備至的痕跡。
一旦孩子習(xí)慣這樣被人保護,你怎么怪他長大變成溫室里的花朵呢?即使生理上長大了,心理上卻永遠是個長不大的孩子,莫怪長大出去讀書去工作,每逢周末還是把大包小包的臟衣服寄回家。
造成這種結(jié)果的原因并不在于孩子,恰好相反是父母過度不信任孩子,因為我們吝于給他們成長學(xué)習(xí)的機會,不把孩子當成獨立的個體看待。
想讓孩子獨立,我們應(yīng)該要讓孩子能獨立思考。多給孩子一些表達自己想法的機會,蹲下來平等地跟孩子對話,那么,孩子自己的想法就會越來越多,獨立思維自然而然就會逐漸形成。
還有,讓孩子學(xué)會對自己負責(zé)。父母當然要愛孩子,但愛孩子的目的不是幫他做出每一個決定,替他決定朋友,替他決定讀書的順序……孩子的人生要能自己做主,那是大人無法代替。
最后,家長要能鼓勵孩子的獨立行為。很多家長因為不相信孩子能夠自己做好,往往承擔(dān)了孩子的一切,順帶也剝奪掉孩子成長的機會。這種做法,讓孩子誤以為自己可以永遠依賴家長,又怎么學(xué)會自立,成為獨立的個體?
美國心理學(xué)博士約翰.格雷認為,孩子需要經(jīng)歷三個九年期才能成為健康、獨立的成年人:第一個九年,孩子對于父母是完全的信任和依賴,父母要對孩子完全承擔(dān)起責(zé)任;第二個九年,孩子學(xué)會信任自己并且漸漸學(xué)會獨立,父母的責(zé)任是能適當控制,但也要給孩子更多的自由空間;最后的第三個九年,孩子獨立自主了,父母退到幕后,只需適時提供支持即可。
父母送給孩子最好的禮物,是信任。
信任是一種相互尊重、彼此了解的關(guān)系,它是比終日溺愛更緊密的。
溺愛孩子的家長,打心里是不相信孩子有能力自理的。
而信任孩子的父母,他們相信孩子有能力解決問題,孩子會因此更有自信、更愛父母,因為父母相信他們。
小時候牽著孩子的手,長大了,則要學(xué)著放手。只有信任孩子能成長、能學(xué)習(xí),才是給他最好的禮物。