當(dāng)孩子大哭大鬧時(shí),責(zé)罵他或者順著他,都會(huì)讓他更來(lái)勁。眼淚汪汪的小家伙,正是想通過(guò)哭鬧來(lái)引起你的注意,一旦他發(fā)現(xiàn)哭鬧對(duì)你起作用,他就一定會(huì)下去。
在早教專(zhuān)家看來(lái),每一次孩子哭鬧,都是父母教育孩子的最好機(jī)會(huì)。只要你稍微改變回應(yīng)孩子哭鬧的方式,就不僅能制止哭鬧,還能培養(yǎng)出一個(gè)更負(fù)責(zé)任、更懂事的孩子。
本書(shū)提出了三步解決孩子哭鬧的有效辦法,手把手教你在日常生活中,讓小家伙樂(lè)于協(xié)作,并在自己的要求得不到滿(mǎn)足時(shí)還能坦然接受。只需14天,孩子的哭鬧問(wèn)題就能得到解決。
奧德麗·瑞克博士(Dr. Audrey Ricker),美國(guó)心理學(xué)家,既是一位母親,也是一位經(jīng)驗(yàn)豐富的教師,她從事的所有工作都是與孩子打交道。
卡洛琳·克勞德博士(Dr. Carolyn Crowder),美國(guó)著名心理學(xué)家,資深的育兒專(zhuān)家,并受邀在多所學(xué)校擔(dān)任心理輔導(dǎo)老師。
她們是暢銷(xiāo)書(shū)《孩子常常頂嘴怎么辦?》的共同作者,經(jīng)常出現(xiàn)在《20/20》《日界線》、《早間新聞》、《今日》等熱門(mén)電視欄目中,也是美國(guó)女性頻道(Lifetime Live)深受媽媽們歡迎的嘉賓。兩人都住在美國(guó)亞利桑那州的圖森市。
第一章 給哭鬧下一個(gè)定義
一、哭鬧是從哪一天開(kāi)始的?
當(dāng)我們要求大人給哭鬧下一個(gè)定義時(shí),我們往往聽(tīng)到這樣的答案:
⊙“不停地乞求,簡(jiǎn)直要把我弄瘋了……”
⊙“哭哭啼啼、哼哼唧唧,讓我覺(jué)得很對(duì)不起他……”
⊙“一旦哭鬧開(kāi)始,我就知道除非我讓步,否則,他就會(huì)沒(méi)完沒(méi)了……”
這些父母是在描述,對(duì)他們而言哭鬧是什么。父母已經(jīng)認(rèn)識(shí)到哭鬧擾亂了他們內(nèi)心的平靜,讓他們感到自己被操縱了。但這還不夠,我們需要知道,哭鬧是孩子為了達(dá)到目的而使用的一種手段。就是這么簡(jiǎn)單——它就是孩子操縱父母。特別是孩子當(dāng)眾哭鬧時(shí),大人會(huì)感到尷尬,就像導(dǎo)言里在音像店的爸爸一樣,覺(jué)得自己被孩子打敗了,并因此變得憤怒、怨聲連連。
下面我們來(lái)回憶一下,孩子會(huì)如何哭鬧。
⊙埋怨爸爸媽媽?zhuān)钦Z(yǔ)調(diào)特別容易讓人生氣。
⊙為了讓爸爸媽媽覺(jué)得自己過(guò)得不夠好,故意說(shuō)出一些自己好像是個(gè)可憐鬼的話。比如他會(huì)說(shuō):“他們每個(gè)人都穿這種鞋,我為什么不能?要是穿上你給我買(mǎi)的那雙鞋去學(xué)校,我會(huì)顯得非常滑稽,同學(xué)們都會(huì)笑話我!
⊙撅嘴巴、擠鼻子,總之是做出顯得非常痛苦的面部表情,加上流眼淚、抽泣。
⊙使用身體語(yǔ)言,比如耷拉著肩膀,低著頭,雙手拉著你拼命向你乞求。
⊙大聲地、沒(méi)完沒(méi)了地要求。特別是在公共場(chǎng)合,孩子知道其他人在看著你,他在等著讓你難堪。
孩子不是天生就知道如何哭鬧的。通常,他是在小時(shí)候的某一天偶然發(fā)現(xiàn)它的。孩子從兄弟姐妹、電視節(jié)目里的孩子、幼兒園的小朋友那里—有時(shí)候甚至是從爸爸媽媽那里聽(tīng)到了哭鬧。在成人世界里,哭鬧還經(jīng)常披上了抱怨的外衣,比如,媽媽會(huì)這么對(duì)爸爸說(shuō):“看看我每天為你做了多少事,而我就讓你為我做這么一點(diǎn)點(diǎn),你都不干……”
有一天,孩子自己嘗試了一下哭鬧,并很快就發(fā)現(xiàn)這一招很管用—只要他堅(jiān)持的時(shí)間足夠長(zhǎng)。他知道,最終父母一定會(huì)因?yàn)榫A叨督档!于是,哭鬧開(kāi)始了。
二、哭鬧對(duì)孩子和家長(zhǎng)的負(fù)面影響
媽媽一分鐘都不能離開(kāi)
安妮有兩個(gè)孩子,一個(gè)是3歲的凱蒂,一個(gè)是6歲的庫(kù)爾特。當(dāng)哥哥庫(kù)爾特白天忙著上學(xué)和踢足球時(shí),小凱蒂卻在一刻不停地哭鬧。每當(dāng)媽媽想把懷里的凱蒂放下,走開(kāi)一會(huì)兒去干點(diǎn)別的事情時(shí),她就開(kāi)始哼哼唧唧和抱怨。
“我不想讓你們覺(jué)得是我不跟孩子玩,但是即便我去把衣服從烘干機(jī)里拿出來(lái),她也要哭鬧。這讓我覺(jué)得糟透了!卑材輫@息道,“兒科醫(yī)生說(shuō)凱蒂有分離的焦慮,隨著年齡的增長(zhǎng)這種焦慮最終會(huì)消失,但是我已經(jīng)無(wú)法再忍受這種哭鬧了。”
安妮和她的丈夫感到非常失望。為了嘗試改善凱蒂鬧情緒的狀況,讓她快樂(lè)一些,去年夏天他們特意和凱蒂一起做了很多有意思的事情。他們一起去了海邊和動(dòng)物園,玩了很多的游戲,但是凱蒂自始至終都在哭鬧,除非媽媽能夠陪著她,給她百分之百的關(guān)注!凹词刮腋鷦e人講話,她都會(huì)哼哼唧唧!卑材輧A訴道。
安妮認(rèn)為,一定是自己在凱蒂的嬰兒期忽略了凱蒂,所以凱蒂才會(huì)這么依賴(lài)自己!翱赡苁俏腋绺鐜(kù)爾特相處的時(shí)間太長(zhǎng)了,凱蒂因此受到了傷害。”她這么推測(cè)著。同時(shí),安妮也想弄清楚,自己是不是沒(méi)有能力好好養(yǎng)育兩個(gè)孩子。
她注意到她的鄰居有三個(gè)孩子,包括一個(gè)跟凱蒂年紀(jì)相仿卻很少哭鬧的女兒。安妮很想知道她的鄰居是怎么做的,對(duì)自己女兒的情況有什么建議。“我本來(lái)可以跟鄰居在后院好好談?wù),而且我們已?jīng)開(kāi)始了。但凱蒂在旁邊一個(gè)勁地想讓我抱著她,我都感到不好意思了!
安妮一直在抱怨:“我為凱蒂做了那么多。我大部分的時(shí)間都是在照顧她的飲食起居。我甚至都沒(méi)去看一場(chǎng)電影,因?yàn)槲乙浑x開(kāi)家她就會(huì)徹底垮掉。有一個(gè)總是要這要那的孩子,我究竟該怎么辦啊!”
凱蒂是在用哭鬧來(lái)達(dá)到自己的目的。在我們看來(lái),她采用了一種錯(cuò)誤的方式來(lái)尋找歸屬感。就像大人一樣,凱蒂也需要感覺(jué)到她在這個(gè)家里占有一席之地—她會(huì)用某種方法來(lái)找到屬于自己的位置,這種方式也許是建設(shè)性的,也可能是破壞性的。
哭鬧讓凱蒂覺(jué)得自己很重要,她已經(jīng)學(xué)會(huì)哼哼唧唧,依賴(lài)他人,做家中永遠(yuǎn)的“寶寶”,這些甚至成為她在這個(gè)家庭中生活的基本方式。她通過(guò)控制大人來(lái)找到她在家里的位置。正因?yàn)槿绱,在第五章中我們將?huì)向你解釋?zhuān)膭?lì)孩子幫助家人、承擔(dān)責(zé)任和為家人著想,對(duì)于制止哭鬧是多么重要。
現(xiàn)在,我們要告訴你的是,凱蒂在用軟弱控制她的家人?摁[能幫助她得到她想要的,并且讓她覺(jué)得自己很強(qiáng)大。對(duì)孩子來(lái)說(shuō),能激怒大人,讓他回?fù)糇约翰⒆罱K屈服是一件很有趣的事。
父母錯(cuò)誤的回應(yīng)方式只會(huì)使凱蒂的哭鬧更嚴(yán)重,只要他們還這么做,凱蒂就會(huì)繼續(xù)哭鬧。對(duì)凱蒂來(lái)說(shuō),父母的讓步代表她有能力。凱蒂知道,其實(shí)媽媽也不確定接下來(lái)到底要做什么,她用自己的軟弱,還有媽媽的不自信來(lái)達(dá)到自己的目的。因?yàn)閶寢屢呀?jīng)開(kāi)始懷疑自己為人父母的能力了。
父母面對(duì)孩子哭鬧時(shí)的錯(cuò)誤反應(yīng)
⊙屈服、讓步,最后滿(mǎn)足孩子的要求;
⊙表現(xiàn)得很惱火;
⊙表現(xiàn)出憤怒或不滿(mǎn)意;
⊙報(bào)復(fù)孩子。
不過(guò),不要誤解我們—我們不是說(shuō)凱蒂為了要證明自己的重要性和能力,想出這些點(diǎn)子并故意這么做的。她只是偶然發(fā)現(xiàn)這些行為能達(dá)到目的,所以只要這個(gè)方法管用,她就會(huì)不停地使用。這就是為什么父母的回應(yīng)方式對(duì)于改變哭鬧非常重要。
如果父母縱容孩子繼續(xù)這么做,錯(cuò)誤的尋找歸屬感的方式會(huì)伴隨著凱蒂,直至她長(zhǎng)大成人,并成為她的生活方式。她會(huì)通過(guò)哭鬧來(lái)操縱別人,并借此成為人們關(guān)注的焦點(diǎn),這些都會(huì)阻礙她取得成功,讓她沒(méi)有機(jī)會(huì)去認(rèn)識(shí)朋友,并建立固定的朋友圈子。
她一生都會(huì)感覺(jué)自己被別人傷害了,因?yàn)樗肋h(yuǎn)也學(xué)不會(huì)獨(dú)立和直截了當(dāng)。還有更糟糕的,就是她永遠(yuǎn)也學(xué)不會(huì)如何理解別人的感受和處境。
……
五、父母屈從于孩子哭鬧,只會(huì)更糟
很多人會(huì)說(shuō),在前面提到的凱蒂的例子中,大人應(yīng)該讓步,因?yàn)閯P蒂真的在哭,她需要媽媽?zhuān)敫鷭寢尪冗^(guò)美好的時(shí)光。像凱蒂的媽媽?zhuān)材,這樣的上班族媽媽可能認(rèn)為,平時(shí)上班很忙,和孩子在一起的時(shí)間又少,對(duì)孩子的哭鬧做出讓步能讓她們減少一些內(nèi)疚感。
但是請(qǐng)你注意,在媽媽滿(mǎn)足了凱蒂的需要之后,問(wèn)題并沒(méi)有消失。事實(shí)上,凱蒂的哭鬧是有增無(wú)減!拔腋鷦P蒂在一起的時(shí)間越多,她就越依賴(lài)我,完全不能一個(gè)人玩一會(huì)兒。我不知道還能做些什么,因?yàn)榭摁[和抽泣每次都能打敗我。我感覺(jué)糟透了!
現(xiàn)在,問(wèn)題不是安妮給孩子的時(shí)間太少了,或者她是一個(gè)不合格的媽媽?zhuān)撬回?fù)罪感拖累了,并且不知道如何走出困境。即使從道理上講安妮明白這一點(diǎn),但她的反應(yīng)還是表明,她認(rèn)為哭鬧是合理的求助,作為媽媽她無(wú)法置之不理。
父母的讓步只會(huì)讓哭鬧持續(xù),因?yàn)楹⒆右呀?jīng)知道,只要他堅(jiān)持的時(shí)間足夠長(zhǎng),哭的聲音足夠大,父母最終總會(huì)屈服。隨著孩子越來(lái)越擅長(zhǎng)哭鬧,他的技巧會(huì)日趨精湛。因此,我們需要學(xué)會(huì)用完全不同的方式來(lái)回應(yīng)孩子的哭鬧。我們經(jīng)常在大喊大叫、長(zhǎng)篇大論或者嘲笑孩子后又做出讓步,而且還自認(rèn)為我們已經(jīng)管教過(guò)孩子了。這實(shí)在是自欺欺人。
……