第一章 湛藍(lán) 

你說(shuō)什么，我不明白。

你說(shuō)我50歲的時(shí)候再回首自己，一定是個(gè)腐爛到骨髓的女人。

你什么也不知道，我是個(gè)清白的，清白到每條神經(jīng)線上都滴著露珠的女孩子，是的，我的第一次是一個(gè)賭注，我的愛(ài)給了一個(gè)可以做我父親的男人，我的身體被無(wú)數(shù)次地撕開(kāi)又合攏。那又怎么樣，難道你不知道玻璃之所以會(huì)破碎是因?yàn)椴Ａ�是透明的嗎�?/p>

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    我叫湛藍(lán)，今天是我22歲的生日，早上起床，習(xí)慣性下樓買早點(diǎn)。經(jīng)過(guò)報(bào)攤的時(shí)候看到老太太在寒風(fēng)中哆嗦，忍不住買了一份報(bào)紙，回到家才發(fā)現(xiàn)買的竟然是昨天的晚報(bào)，沖著窗口我大罵，死老太婆，長(zhǎng)著一張榆樹(shù)皮的臉卻做這種無(wú)恥的把戲。當(dāng)然，罵歸罵，也不過(guò)是發(fā)泄而已，因?yàn)槲业姆块g是背陽(yáng)的，窗戶外是一片發(fā)霉的苔蘚，小的時(shí)候聽(tīng)人說(shuō)過(guò)，那是可以吃的，但我還是沒(méi)有那么大的好奇心理去嘗試。

    三點(diǎn)，我去了監(jiān)獄，昨天收到顏曉的信，他說(shuō)，盡管沒(méi)有未來(lái)，他依然會(huì)努力，我能想象得出在黑暗的高墻里，他是如何微笑的。他是如此，一直如此，就連轉(zhuǎn)身的最后一眼都是那么自然，他說(shuō)，湛藍(lán)，愛(ài)，是我所追逐的，我不后悔。即便沉淪如此，我仍然不后悔，因?yàn)槲覑?ài)你。

    這個(gè)世界上唯一一個(gè)不管發(fā)生什么事情都不會(huì)放棄我，而且沒(méi)有任何理由的人只有顏曉。而事實(shí)上這個(gè)現(xiàn)象和我的心理很不成正比，因?yàn)槲覑?ài)的人不是他，而是安。

    但我還是決定去看看顏曉，畢竟他是愛(ài)我的，唯一一個(gè)不要理由的。

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    他從我身旁經(jīng)過(guò)，微微彎下身子，把一張純凈而滄桑的臉湊近我，說(shuō)了那句讓我至今不能忘懷的話。他的聲音很有磁性，他說(shuō)，湛藍(lán)，你是我見(jiàn)過(guò)最美麗的女孩。

    一句多么俗套的話，可是我沒(méi)有抗拒，因?yàn)樨潙偎�身上的味道，像父親一樣的氣息。在我13歲之前，我沒(méi)有真正接觸過(guò)男人，一直是兩個(gè)女人的世界，我和云姨，也就是我的母親，當(dāng)然這個(gè)是我以后才知道的。我不是一個(gè)壞女孩，只是比同齡的女孩提早知道一些秘密。

   他是看守所唯一的一個(gè)中年男人，從小我就知道我的眼神對(duì)于比我年齡大的男人有一種致命的殺傷力，正如成熟的男人對(duì)我也有著無(wú)可抵擋的魅力。我是有著深深戀父情結(jié)的女孩，這件事情在我沒(méi)遇到安的時(shí)候我就知道，在安悄悄離開(kāi)時(shí)，我終于明白，很多東西是注定的，不能改變的。如同今天我同樣遇到這個(gè)男人，盡管他也許會(huì)是我的敵人，但我還是迷戀。

    當(dāng)我隨著老男人走到那個(gè)有隔音玻璃橫在中間的屋子時(shí)，我看到了等候在那里的顏曉。且容許我稱他為老男人，因?yàn)殚L(zhǎng)期面對(duì)著一群犯人，我想他也的確老了，至少在面對(duì)我的誘惑時(shí)，他那么輕易地就容許了我可以和顏曉有半個(gè)小時(shí)的會(huì)面。我的淚水還是忍不住往下流，顏曉明顯瘦了，唯一沒(méi)變的是他眼里那癡迷的神情。我輕輕拿起電話，話筒里安靜得只聽(tīng)得見(jiàn)彼此的呼吸，急促的。

    就這樣靜靜地等了五分鐘，誰(shuí)也沒(méi)說(shuō)話，然后站在門口的老男人突發(fā)善意地說(shuō)，我先出去，你們有什么話就說(shuō)吧，好容易來(lái)一趟，別把時(shí)間都浪費(fèi)了。我感激地沖他一笑，發(fā)現(xiàn)我即便用純凈二字在他身上也并不為過(guò)，他不過(guò)是有點(diǎn)兒色而已，心地還不錯(cuò)。

    半個(gè)小時(shí)很快過(guò)去了，他沒(méi)有問(wèn)我任何一句話，只是我在那里不停地訴說(shuō)著，以前的，現(xiàn)在的，以后的，終于到了沒(méi)話可說(shuō)。因?yàn)樘崞鹆怂�的父親，我不知道該怎么說(shuō)，兩個(gè)人之間的氣氛變得緊張起來(lái)，他居然抬頭笑了，湛藍(lán)，我媽媽要靠你多照顧了。

    直到離開(kāi)的時(shí)候，我也沒(méi)有告訴他，他家里發(fā)生太多的變故，他的媽媽現(xiàn)在在一家精神病院，只認(rèn)識(shí)一個(gè)人，那就是我，只會(huì)說(shuō)一句話，那就是狐貍精。也許他已經(jīng)知道，但是我還是沒(méi)說(shuō)。

    出門的時(shí)候，再次聽(tīng)到老男人的話，湛藍(lán)，可以把你的電話號(hào)碼留給我嗎？

    回頭，原本想捉弄他的念頭卻在他略帶真誠(chéng)的眼里融化，我告訴了他。是的，號(hào)碼沒(méi)有錯(cuò)，但是我卻從來(lái)只把那個(gè)號(hào)碼存在包里，從來(lái)不用，因?yàn)槟鞘且粋�(gè)人的專用，那個(gè)號(hào)碼屬于安。那個(gè)我最愛(ài)的男人。

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    安一直喜歡那種看起來(lái)單純的、有著濃濃藝術(shù)氣質(zhì)的女孩，云姨很久以前是，所以她牢牢地霸占了安的心，盡管N年后的她已是講笑人生。而我不是，我是個(gè)眼里滿是滄桑、心底暗自頹靡、自閉又叛逆的女孩。我說(shuō)我愛(ài)他，要嫁給他。他說(shuō)，這是個(gè)意外，愛(ài)情來(lái)的時(shí)候是不按照程序來(lái)的。

    我沒(méi)有說(shuō)話，瓜子殼被我吐得滿房間都是，耳邊聽(tīng)到的只是瓜子碎開(kāi)的聲音。安看不出來(lái)，我的思緒早已跳躍到一種反向的思維。這的確是個(gè)意外，因?yàn)檫@不是愛(ài)，程序突然出錯(cuò)，將兩個(gè)不愛(ài)的人牽在一起，他在等待，等著他最愛(ài)的女人。

他們說(shuō)我是個(gè)朋克女孩，其實(shí)我只是文身，只是絕望，朋克那徹底的暴力和虛無(wú)卻不是我能做到的。我像朋克一樣反叛，卻有朋克沒(méi)有的善良和理想主義。我渴望有個(gè)男子深愛(ài)著我，我相信愛(ài)是世界上最溫暖的感情，我愛(ài)上了安。

可是，給予我溫暖的人一直都是顏曉。

    愛(ài)，一個(gè)愛(ài)字，前后顛覆十年有余，冷清，寂靜，空氣中向往的思念也只是身體里那點(diǎn)微溫的靈魂，湛藍(lán)，幻如十一米深的海底。只是城市，臟而亂，西安的天氣一直很干燥，風(fēng)在臉上像刀割一樣，對(duì)著古老的城墻我喊，我想你。

    我在想誰(shuí)，我也不知道。

    沉淪，平靜。

    我向往的三種花，一朵玫瑰，一瓣薔薇，一枝向日葵。

    花似人，情似醉，這個(gè)十三代帝王的古都，延續(xù)著我十三年的往事，成長(zhǎng)，平凡又簡(jiǎn)單的心痛。久遠(yuǎn)的愛(ài)情只是一朵血玫瑰，殘破的友情像野薔薇上的刺扎傷著肉體，而那金燦燦的葵花也不過(guò)是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋搶眼。

 4

    那一年的冬天，還是這樣的天氣，我穿著大紅的睡衣躺在床上，眼神若有若無(wú)地飄蕩著，隔壁房間有淺淺的打鬧聲。我對(duì)安說(shuō)，頭好疼。聲音很小，他不能聽(tīng)到，那個(gè)時(shí)候，他正拿著云姨的照片發(fā)呆。

    從我們房間到樓下，需要兩分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鮮空氣。

    安總是說(shuō)我太任性，像個(gè)孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像兩條毛毛蟲(chóng)。討厭，我噘起嘴，好臟的東西，想起那蠕動(dòng)的條形蟲(chóng)子，我很快翻身，有嘔吐的傾向。安及時(shí)過(guò)來(lái)扶住我的身體，柔軟地拍我的后背，我輕輕對(duì)他笑。

離開(kāi)已經(jīng)多年，古老的西安還是西安，只是人不再是往日的樣子，我能做的就是祭奠，禱告。

我?jiàn)^不顧身地向前奔跑，安總?cè)綦[若現(xiàn)地在前方向我揮手，我就這樣，追著。

顏曉不緊不慢地尾隨著我，他說(shuō)：無(wú)論何時(shí)何地，你轉(zhuǎn)身，都能看見(jiàn)我。

在顏曉眼里，我需要用很多很多愛(ài)呵護(hù)才能掙脫假裝叛逆的面具，他一邊微笑著看著我，一邊怒吼那些傷害我的人。像我生命里的定心丸，我知道，他一直都會(huì)在。

    我是湛藍(lán)，現(xiàn)在在瘋狂地寫字，安靜地生活。曾經(jīng)我給自己許下了十年誓約，然后在死亡和生存之間掙扎著，血腥味在空氣里彌漫著冷酷，我看到小南門城墻上站著模糊的人，她是誰(shuí)？我并不知道，也不想知道。

    城市，還是臟而亂，包括我的心里，找不到純凈的地方，到處都是塵埃。我的足跡，昨日的，依稀回頭，原來(lái)錯(cuò)亂，卻還清晰。

    只是西北風(fēng)過(guò)，忽然明了，原來(lái)一切，即使錯(cuò)過(guò)，也并非拋棄。一路走來(lái)，十年如一日，一只刺猬愛(ài)過(guò)的玫瑰，一朵安靜綻放的玫瑰，于我，于同樣的女子，愛(ài)，終究是湛藍(lán)海底那一葉璀璨的珊瑚，十一米深那一方，絕不放棄。

第二章 精神病的自白 

我是個(gè)精神病，你不知道嗎？一般人只會(huì)看到我發(fā)瘋的樣子，卻看不到我眼里獸樣的痛，當(dāng)然你也不例外，你看不到也觸不到我心底玻璃滲透的疼。

你說(shuō)將兩只手緊緊地握在一起能看得到未來(lái)，那你看得到自己的未來(lái)嗎？白癡，一個(gè)人的欲望不是那么簡(jiǎn)單就能遏制，難道你不知道，酒肉穿腸過(guò)，佛在心中留。更何談一個(gè)原本肉食動(dòng)物，給條魚還想要個(gè)熊掌。

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    24歲的我，是個(gè)叛逆與絕望集中在一起的女子，身體與心靈的碰撞總是在深夜讓我無(wú)助。很多年以后，我仍然失眠，卻固執(zhí)地通宵不眠，不愿讓自己靠著藥物催眠。我怕，當(dāng)我再次看見(jiàn)那種白色的小藥片時(shí)，會(huì)想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次為我焦慮的片段。

    安，是我一直愛(ài)的那個(gè)男子，也是一直以來(lái)我放在心底最深處卻又遠(yuǎn)離的男子。那時(shí)，我常常不克制自己對(duì)愛(ài)的饑渴，嚴(yán)重缺乏安全感是我很大的障礙，意識(shí)性的依賴，促使我常會(huì)對(duì)一些人、一些事有不理智的沖動(dòng)，就像對(duì)安。

    華燈初上的時(shí)候，我裸著身體在房間里徘徊，喜歡，也是習(xí)慣。似乎有人說(shuō)過(guò)，裸體不單純是自戀，或者更是一種美好。情懷是若如此，愛(ài)當(dāng)然首先要愛(ài)自己。一個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，我沒(méi)有找到能讓自己宣泄的方式。現(xiàn)在，我要給安打電話，有了序幕當(dāng)然便要展開(kāi)，為了讓故事有個(gè)完美的進(jìn)展。我平靜地用垂死一般的聲音開(kāi)始并結(jié)束對(duì)話。安，我快要死了。

    整個(gè)過(guò)程我用了不到一分鐘，迅速而微弱。事實(shí)上不是我的偽裝，而是確實(shí)沒(méi)有說(shuō)話的力氣。累，有的時(shí)候不是指的身體，更多時(shí)候是講心靈。我知道安會(huì)很快打來(lái)電話，于是我關(guān)機(jī)。

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    房間很冷，寂樣的冷。我將身體蜷縮起來(lái)窩在墻角，感覺(jué)身體里不斷膨脹的欲望，骨骼像擰緊的發(fā)條錚錚作響，隨時(shí)會(huì)發(fā)出爆裂的炸響。

   到處都是白紙，寫滿字的白紙。我想伸手抓住一張，終究無(wú)力。滿紙的都是安，我清楚這樣的結(jié)果是，我永遠(yuǎn)只能是一個(gè)失敗的寫字女子，或者說(shuō)，我注定失敗，寫字只是一種宣泄的方式，不是目的。

寫字的時(shí)候，總是無(wú)意識(shí)的，然后，滿紙赫然全是安的名字。　　

都說(shuō)24歲的女子何其如我，時(shí)而靜若處子，時(shí)而動(dòng)若脫兔。動(dòng)不動(dòng)就會(huì)因很小的事情而煩得無(wú)法入眠，或者為了一句簡(jiǎn)單的對(duì)白而莫名其妙地發(fā)脾氣。每次到這個(gè)時(shí)候，安總是不吭聲地輕笑，笑我孩童般的拗，然后攬我入懷。我更習(xí)慣在他懷里躥來(lái)躥去，像泥鰍一樣地抗議，安，十年憂郁難為水。到現(xiàn)在，我愛(ài)了安已經(jīng)十年，說(shuō)長(zhǎng)不長(zhǎng)說(shuō)短不短的一個(gè)時(shí)間。

    你總是說(shuō)兩個(gè)人之間是要靠緣分的，可是你根本沒(méi)看到，是自己親手放棄了緣分。我說(shuō)我是一個(gè)墮落到連墮落都厭倦的女子，可是至少我爭(zhēng)取過(guò)，可你，卻永遠(yuǎn)寧可在深夜里獨(dú)自開(kāi)放，做那朵枯萎的罌粟。

    我說(shuō)，我要看電影，一抬頭，是梁GG和張JJ的《花樣年華》。

    我說(shuō)，我要聽(tīng)音樂(lè)，你固執(zhí)地刺激著我。你說(shuō)，黎明與黑夜的取暖對(duì)象都不一樣，卻能愛(ài)一個(gè)人十年，湛藍(lán)啊，真的是一個(gè)花心癡情種。

    我一遍一遍地聽(tīng)陳奕迅的《十年》，旁若無(wú)人地淚流滿面。房間里很安靜，在音樂(lè)里我的失落儼然自成一番天地。我被他的旋律折磨得憂傷而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一個(gè)有著與生俱來(lái)的憂郁面孔的男子。從來(lái)沒(méi)有人提醒過(guò)我，最后是要離開(kāi)他。一如最初的平靜，仿佛他不曾出現(xiàn)的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我對(duì)著鏡子大口地喝下啤酒，香煙夾在指間。煙霧在房間上空漸漸形成暗灰色的云朵，美麗至極，我為之眩惑。眼里有大滴的淚水落下來(lái)，落于冰冷堅(jiān)硬的地板，顆顆破碎。淚是可以看見(jiàn)的破碎。是否還有，無(wú)數(shù)種看不到的破碎？深刻而更為疼痛。

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故事已經(jīng)落幕，我卻日夜沉醉其中，不肯走出。究竟，是怎樣的一場(chǎng)相遇。讓我們?cè)陔x開(kāi)之后，仍然流離失所于愛(ài)情，惶惶不安。注定了屬于離別的人，根本沒(méi)有喊痛的理由。這是自己要的結(jié)果，縱然愛(ài)他，仍然愛(ài)他，卻再也無(wú)法回頭。只是在面對(duì)一堆破碎的凌亂中掙扎，為什么他不是可以陪伴我一路同行看盡風(fēng)景的人？我穿著血紅色的睡衣，慘淡地對(duì)著空氣說(shuō)話，聲音微弱得連自己也聽(tīng)不清楚，記不清是從什么時(shí)候開(kāi)始這個(gè)習(xí)慣的了。安總是說(shuō)我長(zhǎng)不大，當(dāng)我實(shí)在問(wèn)不出原因，得不到我想要的東西時(shí)，我對(duì)安說(shuō)，安，我要死掉了。

安站在窗外，依然那么瘦削，盡管隔著玻璃窗，還是可以看到他焦急的神色，他不停地拍打著窗戶，從他的口形我判斷出，他在呼喚我的名字。他還是在乎我的，我扯動(dòng)嘴角企圖向他微笑�？墒俏议_(kāi)始感覺(jué)到累，昏沉沉的，眼皮不聽(tīng)話地用力打架。身邊躺著空藥瓶，很正規(guī)的那種圓柱體。

二十四小時(shí)前，我想，我也許失眠太久了，然后，我說(shuō)，我需要睡覺(jué)，像短暫的死亡那種。于是我跑遍大街小巷，對(duì)著藥店老板露骨地媚笑，反復(fù)回答他們的質(zhì)疑。可能某段時(shí)間年輕女孩自殺的太多，讓他們不能正視一個(gè)女孩子去買十片安眠藥的現(xiàn)象。不過(guò)我的形象尚不像那種瀕臨絕望的女孩，所以我看到他們最后對(duì)我的回答很滿意，盡管拿出來(lái)的不是安眠藥，卻也湊齊了那足夠讓我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那種，片狀的，當(dāng)時(shí)我想應(yīng)該不是很難下咽的�？上В�原來(lái)看起來(lái)簡(jiǎn)單的東西竟是如此復(fù)雜，難喝得不得了，喝到一半時(shí)就卡在喉嚨，不上不下的。

這時(shí)，我還在看王家衛(wèi)的片子，我說(shuō)如果上天再給我一次機(jī)會(huì)，我可能會(huì)選擇不喝這種藥，如果給我一個(gè)期限，我希望是一萬(wàn)年。后來(lái)我就真的吐了。但是，殘留的藥在胃里折騰，我還是想睡覺(jué)了。

 4

    醒來(lái)。

再次開(kāi)機(jī)，我，給安打電話，還是垂死一樣的口氣，但卻有些曖昧。安，我想你，你還記得第一次見(jiàn)你的時(shí)候，我叫你安哥哥嗎？

此時(shí)是凌晨一點(diǎn)，安的聲音有些許渾濁，我還是聽(tīng)清楚了：湛藍(lán)，很晚了，別再鬧了，明天再說(shuō)，聽(tīng)話。

有些許甜蜜的沖動(dòng)，又有些許悲哀的涌動(dòng)。安總是這樣長(zhǎng)者的語(yǔ)氣，可是我不需要這樣的回答。

我笑著，聲音仍是垂死的冷，安，我快要死了。然后我沒(méi)有給他繼續(xù)的機(jī)會(huì)，飛快地關(guān)機(jī)，很瀟灑的那種姿勢(shì)。

關(guān)機(jī)的剎那我給電話對(duì)面的他飛吻，他看不到的熱吻。

安總是那樣像哄孩子一樣寵我，他不知道，我已經(jīng)長(zhǎng)大。隱約中我看到很多人在我面前晃蕩，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空氣里急速后退。我說(shuō)，陪我說(shuō)會(huì)兒話，我不要睡著了。他們卻很冷漠，甚至吝嗇看我一眼，冷漠得讓我絕望。我像一個(gè)懸崖邊的孩子，抓不到救命的繩索。于是，只有墜落，蝴蝶一樣地，無(wú)意識(shí)地墜落。

玻璃窗外的安看起來(lái)很疲憊，我想他應(yīng)該是一邊穿衣一邊飛速跑下樓，然后打的過(guò)來(lái)，可憐的的士司機(jī)，耳朵應(yīng)該是被安給吼聾了。

于是無(wú)意識(shí)地在心里微笑，我開(kāi)始感到累，很累，幾乎已經(jīng)進(jìn)入沉睡狀態(tài)。在夢(mèng)里，我回到童年，那么憂郁的童年，那么孤獨(dú)的我，平淡，盲目。我一個(gè)人游蕩著，仿佛在尋覓什么，也許在夢(mèng)里的渴求正證實(shí)我確實(shí)存在的恐懼，孤獨(dú)的恐懼。童年的我，是活得很孤獨(dú)，絕不屬于尼采說(shuō)的那三種孤獨(dú)。　　

尼采說(shuō)，孤獨(dú)者有三種狀態(tài)：神靈、野獸和哲學(xué)家，神靈孤獨(dú)是因?yàn)樗�充�?shí)自立，野獸孤獨(dú)是因?yàn)樗�桀驁不馴，而哲學(xué)家是因?yàn)樗�既充�?shí)自立又桀驁不馴。

有時(shí)候我想，我應(yīng)該是屬于張愛(ài)玲式的孤獨(dú)，可張愛(ài)玲又是怎樣的孤獨(dú)，我卻盲目。