引言
　　
　　好父母與“有毒”想法
　　
　　沒有任何事情能比你——孩子的父母——對孩子的看法更能影響孩子了。作為父母，我們努力喜歡自己所愛的孩子。我所說的“喜歡”，是指對孩子的想法、反應(yīng)、態(tài)度以及價值觀的一種正面感受。作為父母，當(dāng)我們感覺喜歡孩子的所作所為時，就會對其“喜悅非常”。然而，當(dāng)不喜歡自己孩子的態(tài)度和行為時，我們就會失去那種溫暖、舒適的感覺，一切都會變得令人不愉快。雖然大多數(shù)父母的確愛自己的孩子，但是當(dāng)他們發(fā)覺自己對孩子有不那么好的想法時，就會深感不安。
　　養(yǎng)育孩子有時會成為極大的挑戰(zhàn)。我想起了幾年前的一件事，有一天，我在讓孩子們打掃他們的房間時遇到了麻煩。我立即感覺到，他們不按照我的要求去做——實際上是不按照我的命令去做——是不尊重我。我非常沮喪，至少可以這么說。所以，在這件事情過去之后，抱著“父親知道什么最好”以及自己是個訓(xùn)練有素的心理學(xué)家的信念，我用了自己最拿手的處理辦法——是的，我給我母親打了電話，向她大發(fā)牢騷。
　　因為我曾經(jīng)寫過幾本養(yǎng)育孩子的書，你可能會認(rèn)為我能很輕松地處理自己孩子的問題，對吧？但那天不是。而且，坦率地講，和你們一樣，在那些日子里跟孩子發(fā)生的不愉快，我自己也負(fù)有責(zé)任。盡管我非常愛我的孩子，但我仍然要與心中對孩子的無名怒火作斗爭。這么說吧，作為父母一直是并將繼續(xù)是我所遇到的最具有挑戰(zhàn)性的工作。這是一種真正的愛的辛勞。
　　我對母親傾訴的那些折磨著我的想法是什么呢？也許你也能列舉出來：
　　“無論我為他們做什么事情，他們都不感激。”
　　“他們被寵壞了。”
　　“他們要把我榨干�！�
　　“好吧，就讓他們懶去吧，總有一天他們會吃苦頭的。”
　　“他們說恨我，很好，我對他們同樣也沒什么好感�！�
　　我當(dāng)時說的遠不止這些，但你明白我的想法。那天，我母親聽我嘮叨了半天，最后幫我平靜了下來。在對母親那充滿理性和鼓勵的話語進行思考之后，我終于有了一種醍醐灌頂般的感受：盡管我們大多數(shù)人心煩時都知道自己心煩，但卻沒有清醒地意識到自己的想法對我們情感的起伏起著多大的作用。大多數(shù)父母都忽略了他們對孩子的看法會在多大程度上影響自己對孩子的感覺和反應(yīng)——無論是好的還是壞的。
　　沒錯，你也許會說：“嗨，杰夫博士，別開玩笑了！作為一名心理學(xué)家，你是什么時候才最終想通這一點的？”我的回答是：有時候，最淺顯的真理是最難以發(fā)現(xiàn)的。那天，當(dāng)意識到這些想法具有何等巨大的影響時，我吃了一驚。這時，我才清楚地知道，我的大發(fā)脾氣如何干擾了自己對孩子們需求的準(zhǔn)確理解。
　　在過去的二十年里，我跟2000多名父母和孩子打過交道，他們或者是我的客戶，或者參與了我的研討班，我一次又一次地親眼看到父母們深陷于有毒的想法中。鑒于現(xiàn)代生活的快節(jié)奏以及我們面臨的壓力，這個問題只會進一步惡化。隨著對這個問題的深入思考，我意識到了這個問題是多么普遍，潛藏著多大的危險。
　　比如，丹娜，一位來我這里進行咨詢的被激怒的母親，她那天表達了我在許多父母身上都看到過的沮喪感�！敖芊虿┦�，我感到這樣說很內(nèi)疚，但我就是覺得很多時候不再喜歡我那個讓人討厭的11歲女兒了。我真不明白事情怎么會弄到這一步�！钡つ鹊难劭衾镟邼M了淚水。
　　我的另一個客戶，朱利安，是三個十幾歲的孩子以及一個新生兒的父親，他用一種較為幽默的方式表達了與丹娜同樣的擔(dān)憂。他說：“杰夫，現(xiàn)在我明白為什么有些動物會吃掉自己的幼崽了�！�
　　作為父母，我們希望自己的孩子能夠感覺到被愛、被理解、被認(rèn)可和被賞識。為此，我們甘愿為孩子作情感、精神、身體、物質(zhì)，以及我們所能想到的其他任何方面的付出。然而，許多父母發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們竭盡所能為孩子奉獻時，內(nèi)心卻充滿了沮喪感。這是因為，當(dāng)我們遭遇孩子帶給我們的挑戰(zhàn)、困難甚至挑釁行為的打擊時，我們很容易認(rèn)為自己很悲慘。這些想法很常見、很正常。但是，了解父母們會產(chǎn)生的有毒想法，實際上能夠改善孩子的對抗行為，并使你擁有一個更令人愉悅的家庭關(guān)系。
　　如果你正在讀這本書，那么我猜你也有如上面提到的這些父母相似的感受，至少時不時會有這種感受。也許你希望自己能揮動神奇的“滿意之魔杖”，使你的孩子最終變得更容易處理！然而，現(xiàn)實卻是，養(yǎng)育子女是一個非常大的挑戰(zhàn)。
　　好消息是——你并不孤獨。事實上，當(dāng)你意識到有多少父母和你處境相同時，你可能會大為驚訝。世界各地的父母們——無論是已婚的、再婚的、單身的、喪偶的、年輕的，還是年老的——此時此刻，都受夠了。去超市看看，去游樂場瞧瞧，或者甚至在飯店里豎起你的耳朵，你就會看到并聽到遭遇各種各樣問題的父母們。他們郁郁寡歡、厭煩、疲憊不堪，這一切都源于被我稱為“父母受挫綜合征”（PFS）的一種癥狀。我會在第1章詳細介紹這種綜合征。
　　
　　養(yǎng)育為什么這么難？   
　　
　　從孩子小時候起，作為父母的我們就不得不為孩子人生的宏偉藍圖考慮。我們竭盡所能為自己的孩子選擇最好的機會，并希望他們長大后能為自己作出最好的選擇。具有諷刺意味的是，我們能否成為成功的父母，最大的挑戰(zhàn)也許正是我們的焦慮：我們擔(dān)心自己的孩子將來不幸福、不滿意。
　　在養(yǎng)育孩子的過程中，我們?yōu)楹⒆釉O(shè)定的成功標(biāo)準(zhǔn)會高于我們自己成功的標(biāo)準(zhǔn)。我們希望在自己臨終之時，知道自己對孩子所做的一切都是正確的。而且，大多數(shù)孩子都知道父母想把最好的給予自己。同時，當(dāng)孩子們犯錯誤或者遭遇挫折時，父母會感同身受。這就加劇了我們作為父母的焦慮。
　　在很大程度上，正是這種焦慮導(dǎo)致我們產(chǎn)生了有毒想法。當(dāng)為孩子擔(dān)憂時，我們往往會以一種負(fù)面或者夸張的方式進行思考——自然而然地就會往最壞的方面去臆想。這導(dǎo)致了更為糟糕的感覺：更多的焦慮，夾雜著氣憤、傷心、無奈和挫折感。一些父母暗自在心中煩惱，而另一些則會失控，從而對孩子過度反應(yīng)，而隨后許多父母又會產(chǎn)生極大的內(nèi)疚感�？梢钥隙ǖ氖�，在走進我辦公室的孩子們當(dāng)中，沒有多少人會對這種無言的緊張感或者被父母大喊大叫感覺良好。
　　父母們經(jīng)常發(fā)誓要“冷靜”，要更多地理解孩子，要有耐心。然而，他們也經(jīng)常被那些有毒想法所困擾，并會深陷在“父母受挫綜合征”的魔力中不可自拔。如果不改變養(yǎng)育模式的話，你會始終唱著同樣的“養(yǎng)育之歌”。
　　
　　父母對孩子的看法影響著孩子的人生
　　
　　父母一般是在孩子出現(xiàn)諸如激烈的語言或肢體沖突、焦慮或抑郁、違法行為、涉毒、與同齡人或家人之間出現(xiàn)問題，以及在學(xué)校遇到困難時來找我尋求幫助。通常，在我與孩子和他們的父母會面之后，會大大緩解這種緊張局面。
　　
　　我樂意與那些正處于矛盾掙扎中的孩子們一道努力，因為在他們學(xué)會以更加有效的方式去處理問題的過程中，我自己也感到很有成就感。但是，與孩子們打交道通常也意味著同他們的父母打交道——而當(dāng)孩子把他們搞得發(fā)瘋時，父母們的心情一般不會那么愉快。做心理醫(yī)生的時間越長，我就越感覺到父母在塑造孩子的人生方面有著多么巨大的影響力。在和父母們的共同努力之下，我們可以引導(dǎo)孩子們在處理所面臨挑戰(zhàn)的方式上，作出一些積極的改變。
　　盡管我的經(jīng)驗和努力能給人以幫助，但在幫助父母們認(rèn)識他們自己在孩子的問題上所扮演的角色時，我還是不得不謹(jǐn)慎行事。我絕不是在因孩子的問題而責(zé)備其父母。然而，對于父母們來說，了解自己的思維模式如何導(dǎo)致了他們和孩子之間的問題，對他們是很有啟發(fā)的。簡單來說，你對自己的孩子怎么想，會影響到你對孩子的喜歡程度，并會影響孩子對自己的悅納程度。你對孩子的看法還會影響到孩子處理問題的方式。我們都知道，很多成年人會說，在成長過程中，擁有對他們深信不疑的父母對他們來說有多么重要。
　　
　　根源確實在父母身上
　　
　　因為本書中的例子絕大部分是以父母的想法為中心的，因此，似乎我過于強調(diào)了父母對孩子的行為應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。然而，當(dāng)你暫時撇開孩子所做的事情，專心改變自己的想法和行為時，你對孩子的行為就會產(chǎn)生極大的積極影響。
　　你在本書中會了解到，你——而不是你的孩子——才是你的“父母受挫綜合征”的根源。真正讓你發(fā)狂的是你自己對孩子做或者沒做的事情而產(chǎn)生的想法。一旦你學(xué)會控制自己的想法，你就能夠控制自己的情緒和反應(yīng)。而且，最重要的是，你和自己的孩子將會擁有一種更親密、更容易彼此理解的關(guān)系。
　　我的第一本書——《為什么你不能讀懂我的心？》，介紹的是配偶之間的有毒想法問題。從那時起，我已經(jīng)寫了兩本有關(guān)養(yǎng)育的書，分別是《10天還你一個不那么叛逆的孩子》和《10天還你一個注意力不那么分散的孩子》。通過書信和電子郵件，來自世界各地的讀者對這兩本書表達了他們的贊美，這令我既慚愧，又感激。同時，我現(xiàn)在感到有必要大膽深入到大多數(shù)養(yǎng)育書籍所不曾涉及的領(lǐng)域：深入到焦慮、沮喪的父母們內(nèi)心深處的黑暗想法之域。
　　父母們對自己孩子的有毒想法，是一個尚未被承認(rèn)、審視的大問題。然而，解決這個問題太重要了，因為，倘若對此置之不理，它就會產(chǎn)生負(fù)面的情緒和行為。這些負(fù)面情緒會對你的家庭幸福產(chǎn)生極大影響。這本書將幫助你克服自己的負(fù)面想法，以便使你在養(yǎng)育孩子的過程中頭腦更清醒。在這本書里，我將自己在工作中提供給父母們的方法包括了進來。
　　當(dāng)父母們初次帶著孩子來見我時，我鼓勵他們跟我說說他們孩子身上的積極品質(zhì)——就當(dāng)著那些他們深愛著但同時又不怎么喜歡的孩子的面。這些父母都受著嚴(yán)重的“父母受挫綜合征”的折磨，他們的孩子也承受著這些癥狀所造成的傷害。以記住孩子的優(yōu)點為開端，我從第一天起就向他們灌輸充滿希望的正能量。我還向父母和孩子表明：我們對事物的看法的力量是何等強大。一旦父母們有了安全感并說出自己的沮喪感，他們也就明白了自己內(nèi)心深處潛藏著的那些有毒想法——如果不清除的話——會怎樣吞噬掉這些積極意圖以及親情。
　　無論你的孩子是偶爾行為難以對付還是經(jīng)常叛逆，本書中的方法都會讓你和孩子以及你們之間的關(guān)系獲益匪淺。當(dāng)你能控制自己的有毒想法，并能不再那么反應(yīng)過度時，孩子更可能遵從你的引導(dǎo)，思想和行為上也不再那么具有破壞性。正如你將看到的那樣，有毒的想法是刻板而不公平的，并且是被扭曲的認(rèn)識——比如，“她做任何事情從來都不專心”。盡管你可能認(rèn)為問題出在孩子身上，而你自己并不需要作出改變，但請你保持開放心態(tài)。你對有毒想法擺脫得越徹底，越真摯地嘗試從本書所提供的知識中得到感悟，你的孩子也就越會變得更好。
　　
　　我以前就有“有毒想法”
　　
　　我曾經(jīng)是個反應(yīng)過度且易怒的父親。擺脫自己的有毒想法，使我擺脫了自己的父母受挫綜合征——這真令人高興。不要誤解，我現(xiàn)在仍然必須努力控制自己的想法。但是，一旦我學(xué)會如何去做，我就很快取得了極大進步。而且，控制自己的有毒想法，為我更好地理解自己的孩子掃除了障礙，其效果超乎我的想象。
　　我在人生中任何其他事情上的付出，都比不上在理解自己和理解孩子方面所付出的努力多。而我對孩子的理解越多，我從他們身上所獲得的快樂就越多，他們從我這里獲得的歡樂也越多。我給自己的最美妙的禮物就是：對我的孩子多一點耐心，多一份理解，少一些過度反應(yīng)。我已經(jīng)學(xué)會了如何以一種健康的視角看待事物。我的有毒想法再也不像以前那樣嚴(yán)重地困擾并扭曲我的頭腦了，不再像以前那樣阻礙我與孩子建立良好關(guān)系并喜愛他們的能力了。我已經(jīng)學(xué)會了賞識自己深愛著的孩子們，這讓我欣喜若狂。
　　
　　如何使用本書
　　
　　第1~3章為理解什么是有毒想法以及如何留意有毒想法打下基礎(chǔ)。第4~7章提供了更多的方法，以及與放松、留意有毒想法和替代想法相關(guān)的工具。你將學(xué)會如何消除郁積的有毒想法，以及那些可能會突然爆發(fā)的有毒想法。你將學(xué)會如何克服危害家庭的九種有毒思維模式：
　　
　　1?“總是或從不”的陷阱
　　2?貼標(biāo)簽
　　3?辛辣的挖苦
　　4?猜疑
　　5?有害的否認(rèn)
　　6?情緒過激
　　7?激烈的指責(zé)
　　8?“應(yīng)該”式的抨擊
　　9?厄運式的結(jié)論
　　
　　其他章節(jié)將會為你提供一些用正面強化管教孩子的知識和方法，以及樂享作為父母的知識和方法。我鼓勵你從現(xiàn)在起開始寫日記，記錄下自己的想法和感受。你對自己頭腦中閃過的念頭把握住的越多，對這本書中的方法運用得越多，你就越能主動、成功地作出積極改變。在各章里都有一些練習(xí)，并預(yù)留有空白，以便你寫下自己的想法和思考。你很容易就能將那些表格復(fù)制到日記中。你可以把自己對書中內(nèi)容所作出的任何反響、你腦海中浮現(xiàn)的所有想法統(tǒng)統(tǒng)寫進日記本。你應(yīng)該隨心所欲地運用對你最為有效的表格，來記錄你的想法和感受。
　　你將要學(xué)習(xí)如何為自己的大腦解毒，我感到非常興奮。那些將本書中介紹的準(zhǔn)則應(yīng)用于自己孩子的客戶們告訴我，一旦他們擺脫了有毒想法的枷鎖，他們生活中所有的人際關(guān)系都得到了改善。他們發(fā)現(xiàn)，他們不但對自己孩子的感覺更好了，而且對自己的配偶或伴侶、同事、朋友以及親屬的感覺也更好了。為什么呢？因為那些受著有毒想法折磨的人不僅會在親子關(guān)系上出現(xiàn)問題，也往往會在其他人際關(guān)系中遇到麻煩。
　　
　　大步向前，保持信心
　　
　　如果你計劃買一張專為惱羞成怒的父母準(zhǔn)備的單程“機票”，我希望你還沒有“登機”——至少在讀這本書之前不要“登機”。請抓住享受親子之樂的機會吧。毫不謙虛地說,利用本書中的建議和信息，我已經(jīng)幫助2000多名父母和孩子擁有了更和諧、歡樂的關(guān)系。
　　沒錯，你現(xiàn)在可以用自己以前想象不到的方式喜歡你所愛的孩子了。你不必一直等到孩子年滿25歲或者甚至35歲時才最終能彼此欣賞，才能讓孩子感激你作出的犧牲和努力。相信我，隨著你消除自己的有毒想法并且向好的方面轉(zhuǎn)變，孩子的態(tài)度也會好起來。
　　你再也不會“突然之間”情緒失控并被這種不良情緒所挾持了。你會明白自己的有毒想法究竟是什么，并學(xué)會如何阻止它們控制你。而且，最重要的是，你將學(xué)會如何更喜歡你深愛著的孩子。
　　
　　在線試讀部分章節(jié)
　　第1章
　　為什么愛孩子容易，喜歡孩子難
　　
　　作為父母，可以得到豐厚的情感回報，但也可能是耗精費力并令人沮喪的。當(dāng)你的孩子令你煩惱時，我知道你會多么苦惱。你甚至可能會感到束手無策。但是，請你堅持一下——本書將會給你提供及時的幫助。
　　蘇珊，一個11歲男孩的媽媽，憂心如焚地來見我。明顯看得出她很憔悴，并且正遭受著父母受挫綜合征的折磨，她說：“杰夫博士，湯米不斷惹是生非。我已經(jīng)忍無可忍要吐了�！彼�用手指指自己的喉嚨，接著說，“今天，他不停地嘲笑我，當(dāng)我氣得發(fā)瘋時，他說我是個‘討厭的媽媽’。不但如此，他還總是找他小弟弟的碴�！彼�接下來的話與我從許多父母那里聽到的完全一樣：“我為他做了那么多，可他竟然把我當(dāng)成一文不值的人對待。要是我當(dāng)年這樣跟我父母說話的話，他們肯定早就一巴掌扇我臉上了。你知道嗎？這也正是我現(xiàn)在想做的。他就是個被寵壞的小毛孩，壓根意識不到自己過得多舒服！”
　　蘇珊接著以幾句概括性的話結(jié)束了那一連串連珠炮似的控訴：“杰夫博士，我有時候真的受不了湯米，這樣說自己的兒子讓我感到很難過。但是他真把我惹怒了，我非常生氣！他讓我感到精疲力盡。我發(fā)誓，我甚至覺得自己已經(jīng)不喜歡他了。我怎么會這樣想？我是不是瘋了？”
　　我安慰蘇珊說，她一點也沒瘋。我?guī)退�仔細分析了她對湯米的那些�?fù)面想法和感受，她學(xué)會了控制自己的反應(yīng)。最重要的是，正如你將會看到的那樣，蘇珊很快就能夠做到不讓自己對兒子的態(tài)度和行為的不喜歡妨礙自己理解究竟是什么在困擾他。而且，她還找到了在湯米難以相處時不讓自己發(fā)怒的辦法。這個突破使蘇珊獲得了解放。好消息是，這本書也會幫助你達到一種更好的養(yǎng)育境界。
　　就我所知，在任何一本醫(yī)學(xué)或者心理學(xué)教科書里，你都找不到“父母受挫綜合征”這個術(shù)語，但是，它描述了數(shù)以百萬計的父母們每天都要面對的一個切實問題。當(dāng)父母因為自己在養(yǎng)育孩子上所付出的努力以及孩子的態(tài)度和行為而感到無法忍受并沮喪時，父母受挫綜合征就產(chǎn)生了。深受父母綜合癥折磨的父母們也許會有以下一種或者多種感覺：
　　
　　?．沮喪
　　?．憎厭孩子的不端行為、不表達感激，甚至可能還包括孩子的努力
　　?．中度或者深度悲傷，甚至抑郁
　　?．對孩子的人生前景感到悲觀
　　?．渴望擺脫家庭壓力
　　?．質(zhì)疑自己的價值觀
　　?．與親戚或朋友的孩子相比，認(rèn)為自己的孩子不夠努力
　　?．對孩子為何會以無意義的方式行事感到困惑
　　?．缺少快樂
　　?．因家庭生活不如期望的那樣令人愉悅，而感到灰心和內(nèi)疚
　　
　　好消息是，我堅信，通過認(rèn)真運用本書中的方法，父母受挫綜合征即便不能被完全治愈，也起碼能得到很好的控制。
　　讓我們來看看你的父母受挫綜合征究竟有多嚴(yán)重。如果你曾感到或者現(xiàn)在正感到有下列癥狀中的任何一種，那就說明你至少患有某種程度的父母受挫綜合征。
　　
　　你的父母受挫綜合征有多嚴(yán)重
　　
　　當(dāng)孩子令你大怒時，如果你理解自己的感受，對你是大有幫助的。大多數(shù)沮喪的父母都時不時地至少會有以下感受中的某幾種。請在與你有關(guān)的感受上做個記號：
　　
　　你怨恨那個難以相處的孩子，他讓你和全家人都疲憊不堪。＿＿＿＿
　　你在生活中的各個方面努力不甘人后，這讓你感到難以承受。＿＿＿＿
　　你覺得沒有什么能夠幫助你改善目前的狀況。＿＿＿＿
　　你不能理解為什么你的孩子跟其他成年人在一起時比跟你在一起時表現(xiàn)更好。＿＿＿＿
　　你感到精疲力竭。＿＿＿＿
　　你不能理解你的孩子為什么如此行事，尤其是自從你努力做一個好父母之后。＿＿＿＿
　　你感覺被操縱了。＿＿＿＿
　　你質(zhì)疑自己當(dāng)初為什么要生孩子。＿＿＿＿
　　你為自己的婚姻喪失了往日的激情而感到悲傷。＿＿＿＿
　　你很容易被激怒，然而又為自己如此沮喪而感到內(nèi)疚。＿＿＿＿
　　作為單身父母，你感覺保持理智是不可能的。＿＿＿＿
　　你感覺自己是一個極其失敗的父母。＿＿＿＿
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　上面只是與父母受挫綜合征有關(guān)的一些代表性想法，當(dāng)然沒有列舉窮盡。當(dāng)受挫的父母們能夠控制他們頭腦中的想法之后，他們就會開始感覺好很多。這是因為，控制你的孩子、你的感受或者生活中其他任何別的事情都非常困難，除非你先控制自己的想法。
　　在閱讀本書的過程中，你將學(xué)會如何消除自己的有毒想法，并且將體驗到親子關(guān)系中的美妙變化。你將再也不會感到精疲力盡，并且會避免無益的權(quán)力之爭。
　　
　　一天，在我寫作本章時，我不得不處理自己即將激烈爆發(fā)的父母受挫綜合征。我的三個孩子正興致勃勃地裝飾節(jié)日用的姜味曲奇餅，當(dāng)然，結(jié)果可想而知，我的廚房看起來慘不忍睹。回想起幾年前我經(jīng)常情緒失控而對孩子們大發(fā)脾氣的時光，我發(fā)現(xiàn)自己此時心里充滿了自豪。不管怎么說，我的孩子們很開心，盡管他們把廚房弄得一團糟�！皼]什么大不了的，再說，我是個多棒的爸爸啊�！蔽疫@樣想。
　　當(dāng)我看著這一切，想著我們最終得一起收拾這個爛攤子時，一大瓶巧克力屑從臺子上被碰掉了下來，地板上撒得到處都是。我感到自己的血壓馬上升高了。然后，我聽到自己用一種很勉強的聲調(diào)說：“當(dāng)我感覺自己氣得想要爆炸時，怎么還能非常愛你們呢？”我的兒子俏皮地答道：“爸爸，不正是因為這個，你才在寫一本關(guān)于喜歡自己孩子的新書嗎？”
　　我兒子說得沒錯。我寫這本書就是為了幫助像你一樣的父母們。這本書就是要讓你自由地正視許多父母都愧于談?wù)摰膯栴}：你對自己孩子的負(fù)面想法和感受。注意——呃——我把它說出來了�，F(xiàn)在，你可以深吸一口氣接著往下讀了。
　　我知道你感覺自己多么孤單。你想知道：“為什么父母們都不肯真正談?wù)撟约盒睦锏暮诎迪敕ê痛鞌「�，以及究竟不喜歡孩子的哪些方面呢？”你甚至可能會問：“是不是他們的孩子都很好，唯獨我的孩子難以對付呢？”我再次向你保證，事情絕非如此。幾乎每個父母都有這種感受，而我會幫你弄清楚是什么加劇了你對孩子的情感掙扎。而且，更好的是，我會告訴你可以對此做些什么。只消跟我一道——你很快就會明白。
　　
　　做父母很難，但你無法放棄
　　
　　養(yǎng)育是艱難的——這是肯定的。在如今這個充滿焦慮、競爭激烈的社會，單是想到照料和養(yǎng)育孩子就足以令人畏懼、不知所措。盡管下面這個說法也許一點也不深奧，但我還是要說：一旦你有了孩子，就再也不可能擺脫為人父母的身份了。大多數(shù)父母都是帶著對養(yǎng)兒育女的美好期待開始養(yǎng)育之旅的，以為其中會充滿無盡的歡樂和喜悅。好消息是，你確實會從中得到很多樂趣和喜悅。然而，當(dāng)你與孩子出現(xiàn)問題和沖突時，你也許還會為其所帶來的挑戰(zhàn)和折磨而震驚。除了這種壓力之外，工作、婚姻以及要在所有這些事情之間保持平衡，最終會使你患上父母受挫綜合征。你會認(rèn)識到，你愛自己的孩子，但這并非總是一種令人快樂的體驗。
　　看看下面這份幽默的“父母職位描述”貼子吧，這是一位客戶轉(zhuǎn)發(fā)給我的：
　　
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　　招聘父母
　　 職位名稱：
　　媽姆，媽咪，媽媽，媽
　　爸爸，爹地，爸，老爸
　　
　　職位描述：
　　需長期工，要有團隊合作意識，能在經(jīng)常性的噪雜環(huán)境中從事具有挑戰(zhàn)性的、永久的工作。
　　應(yīng)征者需具備出色的溝通技巧和組織能力；需樂意在任何時間工作，其中包括晚上和周末，須經(jīng)常24小時隨時待命上崗。
　　有時需徹夜出差，差旅費不予報銷。
　　還需做大量仆人性的工作。
　　
　　工作職責(zé)：
　　終生任職。
　　必須樂意被恨，至少暫時被恨，直到有人需要5美元零花錢。
　　必須樂意經(jīng)常咬緊牙關(guān)保持沉默。
　　此外，須具備相當(dāng)體力，健碩如牛。
　　必須接聽電話，安排日程，并能協(xié)調(diào)分配各科家庭作業(yè)。
　　必須有能力為來自各年齡段以及處于各種情感狀態(tài)的客戶計劃并組織聚會。
　　必須樂意前一分鐘還不可或缺，后一分鐘就面臨尷尬難堪的情況。
　　必須對任何事都抱著最好的希望，但要做好最壞的準(zhǔn)備。
　　必須為成品的質(zhì)量負(fù)終極全面責(zé)任。
　　職責(zé)還包括保持地板干凈以及照管房屋的所有設(shè)施。
　　
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　　我發(fā)現(xiàn)這份父母工作職位描述非常好玩，我希望你也如此�，F(xiàn)實是，我們做父母的越能這樣幽默，就越容易處理這份“工作”的壓力。這不是在開玩笑——這確實是一份工作！
　　認(rèn)真點說，當(dāng)父母們最需要幽默和其他使人平靜的力量時，它們常常不在父母們的大腦里；相反，大多數(shù)父母都被負(fù)面情緒淹沒了。遺憾的是，有時候我們大腦中的這些負(fù)面想法會從口中爆發(fā)出來。
　　
　　處理負(fù)面情緒并不容易
　　
　　既然你在讀這本書，我猜你是個在某種程度上遭受父母受挫綜合征折磨的父母。在這里我要告訴你，如果你感覺自己不喜歡孩子的某些態(tài)度和行為，那也沒關(guān)系。或者，舉例來說，如果你“無法忍受”那些行為，那其實也沒關(guān)系——只要你能處理這些想法和感受。實際上，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己被負(fù)面情緒淹沒時，是你對孩子的愛才使你脾氣更大的。作為一個正常人，即使你當(dāng)時不喜歡自己的孩子，但只要你能用這些負(fù)面情緒做一些有建設(shè)性的事情，也是可以接受的。
　　能幫助你們探究并克服為人父母所面臨的掙扎，我覺得非常值得。作為一名父親，面對自己在養(yǎng)育中所遇到的挑戰(zhàn)和陷阱并從中不斷成長，這成了我的生活最令我滿意的一部分。我很高興你能允許我引導(dǎo)你取得進展。
　　我知道，對你的掙扎進行探究可能會令你不舒服。了解自己可能會讓人感到威脅和恐慌，因為這要求你走出自己的舒適地帶。沒錯，挑戰(zhàn)自己的負(fù)面想法和感受確實令人不安、不愉快。然而，我可以確鑿無疑地告訴你，更好地理解你對孩子的負(fù)面感受并對之采取一些積極措施，所獲的回報是非常寶貴的。
　　在這里，我要建立你在探索自己養(yǎng)育想法中的黑暗面時所需的安全感。我還要給予你探究自己的負(fù)面感受的力量。在足球賽場邊、超市里、晚會上，或者其他社交場合中，父母們可以就自己如何與孩子的行為進行斗爭開開玩笑。然而，類似于“我的孩子正讓我發(fā)瘋”這樣令人發(fā)笑的趣聞往往只是隔靴搔癢，觸不到父母們?yōu)橹�困擾的問題的實質(zhì)。只需看看你的孩子令你感到何等苦惱和無奈，你就會明白這一點。在這里，我會幫助你理解這些情感掙扎。無論是對你保持理智，還是對你理解自己的孩子來說，這都是十分重要的。
　　
　　你的想法才是罪魁禍?zhǔn)?br />　　
　　你在這本書里將會了解到的最令人激動的事情是，你的大腦所造成的對孩子的負(fù)面感受，要遠遠多于孩子的行為所造成的。沒錯——一切其實都起源并終結(jié)于你對孩子的看法。用著名作家阿娜伊絲?寧的話來說，就是：“我們看到的不是事物的本來面目，而是我們自己�！�
　　正如我在前面提到的那樣，父母們普遍存在著焦慮，因為我們要為自己孩子的安全和幸福負(fù)責(zé)。我們希望自己的孩子能“好”——這也催生了我們的擔(dān)憂和焦慮。當(dāng)我們覺得孩子沒有做他們該做的事情，或者正做出糟糕的選擇時，有毒想法就會形成并越來越嚴(yán)重。正如你將看到的那樣，除了我們的焦慮之外，我們對孩子的看法以及為人父母這種角色，也會成為有毒想法產(chǎn)生的溫床。
　　你對自己的孩子抱有負(fù)面看法甚至可能還有偏見嗎？對你的回答，我不敢確定，但我的感覺是，如果你真的肯內(nèi)省，你會說“是的”。我能肯定的是，這些負(fù)面看法以及相關(guān)感受會危害你在養(yǎng)育孩子方面作出的努力，以及與孩子的親密關(guān)系。
　　想一想吧：偏見即“不審而判”，就是在你了解（或者允許自己了解）孩子的真實情況或孩子所面臨的處境之前所做的武斷之見。在你的成長過程中，你接受了一些關(guān)于如何養(yǎng)育孩子的信念。在這個過程中，你有意無意地產(chǎn)生了一些偏見或者說成見。我們的一些養(yǎng)育偏見已經(jīng)有數(shù)百年甚至上千年的歷史了。
　　比如，我們都聽說過“不打不成器”。這句諺語會促使人們認(rèn)為，孩子們只有為所做的錯事受到懲罰——體罰或其他懲罰——才能茁壯成長。遵循這種思路的父母往往對孩子抱有刻板的期望，并且對孩子往往會過度反應(yīng)。如今這個時代，大多數(shù)人都反對把體罰當(dāng)做一種管教方式。然而即便如此，撇開體罰不說，那種刻板的“我要管著你”的心態(tài)，也會妨礙你與孩子之間的合作，并適得其反。
　　另外一種不良觀念是一句格言：“童者應(yīng)視其行，而勿信其言�！边@句話的意思是，孩子的看法不算數(shù)或者不可信。盡管只有少數(shù)人對孩子持有這種詆毀性的看法，但這種信念，或至少是其變種，仍然被人們廣泛接受。
　　還有一種對孩子的負(fù)面看法，你可能覺得這是近代才產(chǎn)生的，但其實并不是：“年輕一代被寵壞了，給他們的特權(quán)太多了�！毕旅孢@段話說的就是這種觀念：“現(xiàn)在的孩子喜歡奢華，他們沒有禮貌、蔑視權(quán)威，他們對長者不敬，喜歡空談而不是接受鍛煉�，F(xiàn)在的孩子是家里的暴君，而不是家庭的仆人。當(dāng)長輩進屋時，他們不再起身。他們和父母頂嘴，在人前嘰嘰喳喳，看見桌子上自己喜歡吃的食物時就狼吞虎咽。他們蹺起二郎腿，并且欺負(fù)老師。”真奇怪——這是蘇格拉底于距今2000余年前所說的話。這話說得好像從古至今的父母們都生活在同一個時代。
　　絕大多數(shù)父母都努力從更積極的角度而不是上面那些很有偏見的角度，來看待自己的孩子。當(dāng)然，對父母們來說，在他們的孩子學(xué)會說話之前，這樣做可能比較容易。同時，這些“名言警句”暗含了這樣一個觀點，即孩子們不具有與成年人同等的權(quán)利。難道孩子們不配得到我們成年人所珍視的被理解的同等權(quán)利嗎？
　　順便說一句，對孩子和家庭生活抱有過于理想化的期望也同樣是有問題的。一些父母緊抱著不切實際的期望不放，期待十全十美。我們被反復(fù)灌輸?shù)氖琴R卡上的完美形象，比如在足球比賽、學(xué)�；顒�、畢業(yè)典禮或者結(jié)婚典禮上笑容燦爛的父母形象，然而事實是，家庭生活有高潮也有低谷。
　　請不要以為我是個憤世嫉俗的人。然而，我所擔(dān)心的是有些父母沒有準(zhǔn)備好像迎接高潮那樣迎接低谷。讓我們來仔細看看你的觀念如何透露出了你處理“低谷”的方式。
　　
　　原生家庭的經(jīng)歷也影響著父母
　　
　　有一天，在一個購物中心的停車場，我聽到一位年輕父親向其小女兒大吼：“我得跟你說多少次才行！”然后，我聽到那個女孩哭了起來。我想：“我想知道他是從哪里學(xué)會了以這種羞辱人的語氣跟自己女兒說話的？也許他是從自己父母那里聽到的。”
　　我當(dāng)然見過許多父母以負(fù)面并羞辱人的方式同孩子說話。我以前也這樣做過，并為此感到內(nèi)疚，而且提醒自己不再以這種方式說話。即使這種說話方式中偶爾含有一定的正確性，但這種話語會給孩子造成很大的痛苦。這些話包括：
　　“你到底有沒有自己的腦子？”
　　“你真懶�！�
　　“你腦子里難道任何事都不想嗎？”
　　“你為什么就不能像＿＿＿＿＿（你姐姐，你哥哥，你的表弟或者朋友）那樣？”
　　“都是你的錯�！�
　　“你一點兒都不知道感激�！�
　　“你從來都不聽�！�
　　“看——你總是吃一塹才能長一智�！�
　　我想你大概已經(jīng)明白了。你很快就會看到，這些有毒的話來自于有毒的想法。在很多情況下，父母們會把災(zāi)難性的思維和說話方式代代相傳。然而，孩子在聽到這些話語時，不知道自己的父母為何說出這種話，他們會感覺受到了深深的傷害，并會怨恨。
　　
　　每個父母都有自己的養(yǎng)育觀念
　　
　　我在這里并不是要告訴你該相信什么，或不該相信什么。然而，我希望你了解在與自己孩子的關(guān)系中，哪種方法管用、哪種方法不管用。你可能會有的任何狹隘的信念、偏見以及成見都值得探究。要看看哪些想法使你陷入了對孩子的態(tài)度和行為的負(fù)面泥淖中。
　　在對孩子的管教和懲罰方面，父母們抱有強烈的個人觀念，這最為普遍，在被我稱為“濫施后果”的父母中尤為如此：他們對“壞”行為異常憤怒，不顧一切要匡扶正義。在我的前一本書《10天還你一個不那么叛逆的孩子》中，有一章題為“可靠的管教”，我解釋了對叛逆孩子實施后果往往會事與愿違，而且會進一步導(dǎo)致叛逆行為。這是因為，對于叛逆的孩子，忽略他們的情感反應(yīng)比火上澆油更為有效。請你理解，我并不是反對對孩子實施后果。然而，我擔(dān)心的是，如果以刻板、嚴(yán)厲、過火的方式實施后果的話，那些難以相處的孩子和十幾歲的孩子很可能會更加叛逆。父母與孩子之間的親情紐帶越牢固、越積極，就越不需要實施后果。如果后果有效的話，最好以一種合作而非敵對的方式實施。在第8章，我會更多地討論管教和后果的實施。
　　社會和歷史因素、個人的原生家庭以及個人觀念，不是形成并使父母們保持某種養(yǎng)育信念的唯一原因。文化和代際影響，以及媒體傳播的信息，都對我們養(yǎng)育信念的形成產(chǎn)生著影響。正如你所讀到的，我是在讓你對自己的信念以及在養(yǎng)育孩子過程中這些信念究竟對你是否有利，保持一種開放心態(tài)。
　　
　　風(fēng)險極高
　　
　　顯然，在孩子成長的過程中，親子關(guān)系的質(zhì)量對他們有著重大影響。不幸的是，許多父母沒有恰當(dāng)?shù)靥幚碜约簩�孩子的�?fù)面感受。那些無法妥善對待自己那難以相處的孩子或十幾歲孩子的父母，會不公正地對待孩子，或猛烈抨擊孩子，其結(jié)果是加深彼此的傷害，導(dǎo)致持續(xù)的關(guān)系緊張，并會促使孩子出現(xiàn)更多的問題行為，這往往會造成災(zāi)難性的后果。
　　我們要知道，孩子，特別是難以相處的孩子，并不總會使父母很輕松。比如，我記得有個女孩，她曾向我承認(rèn)，她想故意考不過八年級，以此來“讓我的父母更討厭我”。然而，與父母關(guān)系破裂的孩子往往會繼續(xù)其破裂的生活。他們在內(nèi)心深處感覺受到了傷害，希望能與父母更親密。當(dāng)然，情況并不是絕對如此。有些孩子會尋求其他能給予支持的成年人，比如其他家庭成員或者老師來引導(dǎo)自己。還有一些孩子，可能天生就比別的孩子適應(yīng)力強。即便如此，那些與父母關(guān)系親密的孩子，在面對人生的需要時更有可能具備重大優(yōu)勢。
　　在心理治療中，我看到過許多成年人遭受著深深的精神創(chuàng)傷，因為他們感到自己的父母不是很喜歡自己，或者甚至更糟糕的是，沒有以健康的方式愛他們。最令人感到不安的是，許多成年人始終為父母對自己的非難和嫌惡感到耿耿于懷，并且最終將這與不被父母愛的感覺混淆。不幸的是，對有些人來說，這種感覺在一生中始終啃噬著他們體驗歡樂的能力。重要的是，親子關(guān)系的質(zhì)量對于養(yǎng)育一個情感健康的成年人來說是至關(guān)重要的。
　　令人悲傷的事實是，對自己孩子的行為甚至是對孩子本身的不喜歡的感覺不會自動消失，除非你對之加以解決。例如，70歲的愛麗絲還在努力解決她對自己那已經(jīng)40歲的女兒不喜歡的問題。這種由來已久的矛盾其實與30年前的沖突并無二致，當(dāng)時愛麗絲40歲，女兒10歲。母女倆都覺得對方不理解自己。在這個家里，愛麗絲十分苦惱，因為她的女兒克勞迪婭認(rèn)為母親更偏愛她的兩個姐姐。盡管這種母女沖突已經(jīng)存在了很多年，但是其內(nèi)容已經(jīng)隨著時光流逝而變化了。在心理咨詢過程中，母女都學(xué)會了相互理解，這使得她們都比以前更加喜歡對方了。
　　在我與自己的父母受挫綜合征作抗?fàn)幍倪^程中，最令人汗顏的事實是，我發(fā)現(xiàn)自己的負(fù)面反應(yīng)都是由于我自己的不成熟，而不是孩子們的不成熟。當(dāng)然，我現(xiàn)在也不是個完美爸爸，我的孩子也不是十全十美。但我現(xiàn)在十分清楚，除非我真正理解孩子們沮喪的根源，否則，在與孩子相處時我就無法控制住自己的沮喪感。而且，為了最大限度地了解孩子們遭遇的挫折，我必須先理解自己的挫折�，F(xiàn)實是，我現(xiàn)在每天仍然必須為做一個更稱職的父親而努力。
　　我們都會犯錯誤。我經(jīng)常對自己的客戶說：“唯一完美的人是躺在墳?zāi)怪械娜�。”作為父母，每�?dāng)我們成功處理了和孩子相處的挫敗感，都應(yīng)當(dāng)感到自豪。我們也應(yīng)當(dāng)容許那些孩子所做的事情令我們感覺不喜歡的日子存在。關(guān)鍵在于，在跌倒時要給自己找到支撐，并為自己和孩子做正確的事情。控制自己的有毒想法，會使你擁有的美好時光遠遠多于糟糕的日子。
　　正如我的一位極富智慧的同事有一次向我指出的那樣，孩子最不可愛的時候才是我們必須最愛他們的時候。我還想說，重要的是，孩子們最不討人喜歡時，也是我們必須最理解他們的時候。本章剩下的篇幅將用來介紹理解和喜歡你的孩子都包括哪些方面。
　　
　　你無法掩飾對孩子的不喜歡
　　
　　你很難掩飾對孩子負(fù)面行為的不喜歡。作為一名心理學(xué)家，我經(jīng)常遇到一些父母，他們以為能遮掩自己的負(fù)面感受，不讓孩子發(fā)現(xiàn)。他們認(rèn)為，如果自己能忽略這些想法，它們就會消失。然而，這些負(fù)面感受常常會被兒童或者十幾歲的孩子偵測到，并傷害他們的自尊——正如孩子們經(jīng)常眼淚汪汪地跟我訴說的那樣。事實是，孩子們會注意到父母們心中的那些負(fù)面想法和感受，比父母意識到的要多得多。
　　
　　不喜歡會使理解消于無形
　　
　　不喜歡的感覺會損害你理解孩子的能力，而你所能給予孩子的強有力的禮物就是對他的理解。認(rèn)真對待這種“不喜歡”，并設(shè)法克服，是十分重要的，因為它會造成誤解，而誤解會導(dǎo)致更多的不喜歡。不喜歡和誤解會破壞父母和孩子之間的信任紐帶——即便愛意尚存。
　　重要的是：不喜歡孩子是因為我們不理解孩子。具有諷刺意味的是，大多數(shù)父母都認(rèn)為：“我現(xiàn)在不喜歡你，為什么還要努力去理解你呢？”這種推理是不成熟的。當(dāng)孩子的行為令你感到難以應(yīng)對或不可理解時，你越善于處理自己的有毒想法，你的沮喪感就越少；你就不會讓他使你不冷靜，而且你自己的舉止行為像個孩子的可能性也會越小。
　　那些不能轉(zhuǎn)變對孩子的“不喜歡”感覺的父母，會與自己的孩子越來越疏遠。我在自己的工作中經(jīng)�？吹竭@種情況。在這里，我會給你提供一些用以改善你理解并欣賞自己孩子能力的方法。
　　在已經(jīng)成為暢銷書的一篇動人演講——《最后的演講》中，卡耐基?梅隆大學(xué)因罹患癌癥而生命垂危的蘭迪?波什教授，引用了他的一位受人尊敬的同事的話，這位同事說，通常，如果你不喜歡一個人，那是因為你跟他在一起的時間不夠長。然而，在我們與自己孩子的情形中，我相信，如果我們感覺自己不喜歡他們的話，那是因為我們沒有敞開心扉接受他們本原的樣子。許多父母花了很多時間跟孩子在一起，但跟孩子卻不在一個“波長”。了解你的有毒想法的癥結(jié)所在，會幫助你敞開心扉并與孩子的情感合拍。悲哀的是，有太多的家庭雖然一起經(jīng)歷人生，但卻沒有建立起有意義的情感聯(lián)系——能治愈并保護其成員不受人生挑戰(zhàn)和困境所困擾的情感聯(lián)系。
　　幾年前，我遇到了一個非常氣憤而困惑的男孩，他的父親是那種“男人中的男人”。他的父親是一名卓有成就的律師，對打獵和釣魚極其癡迷。兒子對時裝設(shè)計非常感興趣，這使父親難以理解，也難以接受。幾年后，在孩子離開家之后，這位父親坐在了我的辦公室里大哭，告訴我他很傷心，他不喜歡兒子的興趣，并擔(dān)心他是同性戀，而這妨礙了他們之間的關(guān)系。這位父親難以理解兒子。幸運的是，這位年輕人愿意走進我的辦公室進行咨詢，并且父親和兒子最終相互理解了對方�？吹剿麄冝饤壠�見并真正開始互相理解，真讓人感到溫暖。
　　我希望你和你的孩子能相互理解。但是，不管你們的親子關(guān)系如何緊張，本書都將幫助你們增進了解，恢復(fù)并改善你們之間的情感聯(lián)系。
　　
　　僅有愛是不夠的
　　
　　無條件的愛能夠幫助我們成為更能理解孩子的父母，但這并不夠。許多父母都愛自己的孩子，但并不真正理解他們。那么，究竟是什么妨礙你理解自己的孩子呢？是什么在阻止你喜歡自己的孩子呢？為什么你與孩子的關(guān)系似乎時好時壞呢？正如你現(xiàn)在很可能已經(jīng)知道的那樣，對所有這些問題，我的答案是：是你的“喜歡”（實際上是不喜歡）的感覺而不是你的“愛”的感覺。
　　當(dāng)你喜歡自己的孩子時，你想花時間跟他待在一起。在他身邊，你會感受到平靜和耐心。也許喜歡自己的孩子的最重要、最健康之處在于，要時刻記住通過孩子的眼睛看世界，而不僅僅是透過你自己的。你視之為“黏人”的行為，也許是因為他需要與你建立親密的聯(lián)系。他那些令你感覺不舒服的不尊重的話語——雖然確實不知感激——也許實際上是他在以他的方式告訴你，他此時對自己感覺不太好。而他的拒絕嘗試，也許是因為害怕失敗。正如你將在本書中看到的那樣，你越能阻止負(fù)面想法，不使其阻礙你理解孩子的積極意圖，你們兩個人的狀態(tài)就都會越好。遺憾的是，我相信，在所有關(guān)系中，“喜歡”并沒有像“愛”那樣引起足夠的重視。在某些情形中，“喜歡”甚至比“愛”更難。如果你能想一想，你也許就會想起一些離婚的夫婦，他們愛對方要比喜歡對方更容易。
　　讓我們回到養(yǎng)育的話題。請完成下面的練習(xí)，測試一下你對自己孩子的想法。
　　
　　練習(xí)1：你的想法
　　
　　愛你的孩子，對你來說意味著什么？
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　　喜歡你的孩子，對你來說意味著什么？
　　_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
　　不喜歡你的孩子，對你來說意味著什么？
　　_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　這份練習(xí)中哪一部分引起了你更強烈的反應(yīng)？哪一部分引起了你更多的反響？我猜是關(guān)于愛的那一部分。愛是一種理想狀態(tài)，我們都對它充滿幻想。在大腦中的某個部位，我們天生就被設(shè)計好要相信自己應(yīng)該無條件地愛自己的孩子。對大多數(shù)父母來說，努力無條件地愛自己的孩子是自然而然的。盡管并不是所有父母都做到了這一點，但我相信，總的來說，大多數(shù)父母在愛自己的孩子方面做得都相當(dāng)不錯。但是，許多父母顯然發(fā)現(xiàn)，喜歡自己的孩子并不容易。
　　
　　仔細考慮“應(yīng)該”的問題
　　
　　請放心，你能成為一個很棒的、富有愛心的父母，雖然你仍不喜歡孩子的某些特點和習(xí)慣。如果這些負(fù)面想法以及隨之而來的感受得到處理，就能夠形成新的理解并建立起親密關(guān)系。然而，問題是，許多父母認(rèn)為他們本不應(yīng)該對孩子有不喜歡的感覺。承受著這種壓力，父母們最終甚至?xí)�感到更加沮喪——并會產(chǎn)生更多不必要的內(nèi)疚感。有些父母也可能相信，他們不應(yīng)該盡力控制自己對孩子的想法和感受。這些父母覺得，無條件的愛應(yīng)該意味著無條件的喜歡。不幸的是，我們的大腦并不一定會照此運轉(zhuǎn)。
　　著名心理學(xué)家阿爾伯特?艾利斯曾說：“大多數(shù)人就像海鷗，他們到處‘應(yīng)該’這‘應(yīng)該’那。他們緊緊抓住關(guān)于這個世界的瘋狂念頭不放，把自己和他人都弄得一團糟。他們說一些愚蠢的話，比如，‘他應(yīng)該做這個’，或者‘他不應(yīng)該做那個’，或者‘不應(yīng)該發(fā)生這種事’。但是，為什么他應(yīng)該做這個？為什么他不應(yīng)該做那個？還有，為什么不應(yīng)該發(fā)生這種事？”
　　無論就人生還是就具體養(yǎng)育孩子而言，都沒有通用的法則。說上班路上交通不應(yīng)該那么堵，或者養(yǎng)育孩子不應(yīng)該那么艱難，都不會改變?nèi)魏问虑�。然而，盡管不存在通用的法則，但當(dāng)我們感覺事情“應(yīng)該”怎樣時，還是會令自己苦惱。你有時不必喜歡孩子所做的事情，但是若說這種事情不應(yīng)該發(fā)生，只會加重你的父母受挫綜合征！
　　所以，要記住，“應(yīng)該”是一個有點惡作劇的詞。我告訴我所有的客戶，如果他們能將自己使用“應(yīng)該”這個詞的頻率至少降低75%的話，他們就會感覺好很多。迄今尚沒有哪個客戶與我就此進行爭論。他們也不應(yīng)該爭論！在第3章，我將會更多地討論這個問題。
　　
　　父母的“不喜歡”是情感炸藥
　　
　　作為父母，你對孩子的自我感覺有著令人難以置信的影響力——無論是好影響還是壞影響。經(jīng)年累月的心理學(xué)研究以及常識都表明這是確鑿無疑的。你的一生都與自己的孩子密切相關(guān)，而且你無法跟自己的孩子脫離關(guān)系。
　　盡管當(dāng)孩子表現(xiàn)良好時，許多父母會滿心愉悅、笑容燦爛，但當(dāng)孩子難以相處或發(fā)起挑戰(zhàn)時，許多父母也會感到無助、沮喪，甚至厭惡。我曾聽到有父母帶著幾近自豪的語氣對自己的孩子說：“我愛你，但這并不意味著我非得喜歡你的所作所為�！比欢�，聽到此類話語的孩子通常的感受是：“哦，所以你就是不喜歡我�！倍�當(dāng)孩子感到父母不喜歡自己時，他們可能會疏遠父母。
　　
　　傾聽你父母的聲音
　　
　　在過去幾年中，我很榮幸地向很多父母作過演講。我經(jīng)常會要求他們做下面的練習(xí)，許多人都覺得這個練習(xí)很有啟發(fā)。其目的是聯(lián)想你的父親或母親或者父母雙親喜歡或不喜歡你時的聲音。
　　
　　練習(xí)2：你父母的聲音
　　
　　請找個舒適、燈光昏暗的地方坐下，閉上雙眼，聆聽你父母的聲音。進入合適的心情，想想你童年時的生活環(huán)境，包括景觀、聲音和氣味。你可以回想父親或母親或者父母雙親。如果你是由其他人而不是父母撫養(yǎng)長大的，就回憶那個人的聲音。只需傾聽幾分鐘，然后睜開眼睛，寫下你聽到的。
　　_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
　　
　　…………………………………………………………………………
　　我希望這個練習(xí)能喚起你一些愉快的記憶。如果情況并非如此，請放心，你并不是個例。當(dāng)我以小組為單位做這個練習(xí)時，我經(jīng)�？吹接行┏赡耆搜酆�喜悅的淚水；我也看到許多成年人因父母當(dāng)年對他們所說的話和想法而難過得淚眼婆娑。在考慮你自己的經(jīng)歷時，要問自己：“我希望我的孩子記住我的哪些聲音、哪些話語？”他們將來能聽到和記住的，無論是好是壞，都遠比你意識到的要多。
　　
　　孩子并非唯一受害者
　　
　　你知道你愛自己的孩子，我也知道你愛他們——但是，你也知道事情并不總是如此簡單。當(dāng)你想到自己對孩子不加掩飾的想法時，你會感覺很糟、很內(nèi)疚。然后，你會想：“其他父母對孩子是不是比我更有效呢？”你有沒有想過要放棄？或者想：“也許我生來就不是做父母的料，因為本來應(yīng)該更容易的�！编�，果真如此嗎？我敢打賭，這種想法會使你發(fā)狂。
　　
　　無論好與壞，都是由你的意識決定的
　　
　　請記住，本書是為具有各種程度沮喪感的父母們而寫的，而并非專為那些具有嚴(yán)重父母受挫綜合征的父母而寫。這是因為，學(xué)會如何喜歡自己的孩子——即便是在他們非常令人討厭的時候——所有的父母都會從中受益良多。
　　盡管本書在某些地方很輕松，但我是在和你談一個很有分量的事情。我已經(jīng)花了20多年時間來傾聽那些沮喪、忍無可忍的孩子們，以及沮喪而憤怒的父母們。我經(jīng)�？吹胶⒆觽儽蛔约焊改傅呢�(fù)面反應(yīng)所羈絆，有時候甚至導(dǎo)致了令人極其痛苦的情形。
　　你的孩子如何行為，并不必然導(dǎo)致你如何思考或回應(yīng)他。你可以打破內(nèi)疚的枷鎖獲得自由，而且一勞永逸地學(xué)會如何幫助孩子前行，而在此過程中又不喪失理智。但是，你首先必須停止對自己的孩子產(chǎn)生過多的幻想，幻想他會突然如夢初醒并自發(fā)地改頭換面。要現(xiàn)實點，不要再做那種夢。而且，不要再在心里默默地拿自己的孩子跟鄰居或親戚家的孩子作比較。我們處在一個競爭激烈的社會中，并不是每個孩子都能很卓越。大多數(shù)兒童和十幾歲孩子并非專門要讓父母難過。但現(xiàn)實是，生活的挑戰(zhàn)不僅僅會令父母疲憊，孩子們也一樣。分?jǐn)?shù)、同齡人以及取悅父母等種種壓力，會讓孩子們不堪重負(fù)。誰可以承擔(dān)他們的挫折感的沖擊呢？你可能猜到了：他們的父母。這正是令你精疲力盡的事情——如果你聽之任之的話。
　　在你把這本書“啪”地摔下并且說“不過，杰夫博士，你不明白，我的孩子真把我氣瘋了”之前，讓我再強調(diào)一次，你并不是唯一一個有這種感覺的人�？纯聪旅媪信e的兒童和十幾歲孩子所具有的十大問題行為，這都是像你這樣的父母們所面對的。盡管我的這份清單有點輕率，但當(dāng)我說那些讀了這份清單的父母常常會眼含淚水時，請你相信我。
　　
　　孩子的十大問題行為清單
　　
　　1?把屋里弄得一團糟
　　2?對家務(wù)活和功課問題間歇性“失聰”
　　3?趕不上校車
　　4?不做家庭作業(yè)或者忘記交給老師
　　5?曲解你的話，直到把你弄懵
　　6?逃避責(zé)任
　　7?不尊重的態(tài)度
　　8?不講衛(wèi)生
　　9?言語粗魯
　　10?對兄弟姐妹惡劣
　　現(xiàn)在，請在下面的空格中填上上面列表中沒有包括的你的孩子的任何具體事項：
　　_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
　　_______________________________________________________________________________
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　對任何一個父母來說，這些情形都令人頭疼。然而，無論哪種情形都并非一定那么艱難。選擇權(quán)在你手中。想一想：為什么相同的問題給父母們帶來的影響卻迥然不同？正如我將在第2章中進一步討論的那樣，父母們被諸如“從不”、“總是”、“不應(yīng)該”之類的有毒想法，以及其他對孩子妄下的定性斷語（比如，“他很懶，將來對社會一無用處”或者“他從來不感激我為他作出的所有犧牲”，或者甚至“繼續(xù)吧，毀掉你的人生，看我在乎不在乎”）所壓垮。具有諷刺意味的是，你和你的孩子都知道你肯定在乎。結(jié)果可想而知，這些想法會使父母感到泄氣，感到精疲力盡，他們無法對自己的孩子保持積極的感受。使你最終擺脫沮喪、生氣、失望以及憎惡——正是這些使你幾近崩潰——的訣竅，存在于你自己的內(nèi)心。不要恐慌——我將教你如何對付這些有毒想法。
　　
　　總結(jié)
　　
　　今天，關(guān)于喜歡自己所愛的孩子，你已經(jīng)學(xué)到很多了。你已經(jīng)踏上了一條非常重要并回報豐厚的自我發(fā)現(xiàn)之旅，它有助于深化并加強你與孩子的關(guān)系。在你繼續(xù)前進的過程中，要記住以下幾點：
　　
　　?．養(yǎng)育并不容易，希望它能更容易反而會使其更困難。
　　?．作為父母，我們都有偏見，這些偏見影響著我們的期望。
　　?．當(dāng)你以否定的眼光看待孩子，并陷入這種帶有偏見、不認(rèn)可的思維定式中時，無論你還是你的孩子都會受到傷害。
　　?．與孩子建立良好關(guān)系的關(guān)鍵更多地在于你自己，而不是孩子。
　　?．你越消除對孩子的有毒想法，你們之間的關(guān)系就越親密，矛盾也越少。
　　
　　第2章
　　不要陷入有毒想法的泥潭
　　
　　你有沒有真正想過是什么導(dǎo)致了你養(yǎng)育過程中的歡樂和憂愁？我可以坦率地告訴你：并不是你那難對付的孩子使你在父母受挫綜合征的“過山車”上忽上忽下的。注意，我并不是說你的孩子是天使。我完全明白，孩子們會激怒父母。這不僅會讓你感覺自己像一條上鉤的魚，而且，還像一條脫離水的魚。但是，僅僅因為你的孩子把情感的魚鉤漂浮在你的面前，并不意味著你非得去咬鉤。在這一章，我想說明誰真正該為你的感受和反應(yīng)負(fù)責(zé)——那就是你自己。
　　那些能更好地處理與孩子關(guān)系的父母，通常是那些能成功地管理自己內(nèi)心想法和情感的父母。沒錯：你在自己頭腦中造成的壓力和混亂越少，你就越容易留意自己的孩子。而且，這反過來會更容易使孩子在意你。
　　我要告訴你一種能增強你對孩子的理解、改善與孩子的溝通，并能解決問題的更現(xiàn)實、更健康、更有效的思考方式。真正理解孩子并有效地與孩子相處太重要了，它會為你和孩子渡過那些艱難時刻，并建立一種更歡樂、親密的親子關(guān)系打下堅實基礎(chǔ)。成功養(yǎng)育的潛在秘密可以在一個地方并且只能在一個地方找到——那就是你的內(nèi)心。而且，隨著我變得越來越好，我在工作中接觸到的那些父母也取得了同樣的積極改變，你也會如此。
　　現(xiàn)在，讓我們來看一看我所說的有毒想法。
　　
　　有毒想法為什么是一個嚴(yán)重問題
　　
　　我的第一本書——《為什么你不懂我的心？》——幫助夫妻們克服了破壞親密關(guān)系、摧毀愛情的有毒想法。那些有著有毒想法的親密伴侶們也許會這樣想，“他是個自私的丈夫”或者“任何時候都得是她對”。當(dāng)夫妻們成為有毒想法的俘虜時，他們理解和愛對方的能力就會急劇下降。大多數(shù)苦惱的夫妻擔(dān)心兩個人會不再相愛，但他們也許會發(fā)現(xiàn)，多關(guān)注有毒想法如何侵蝕共情心——這是使任何關(guān)系得以保持的一種情感粘合劑——對他們會有幫助得多。
　　不斷繁衍滋生的有毒想法會導(dǎo)致關(guān)系破裂，甚至離婚。悲哀的是，許多成年人會接著形成新的親密關(guān)系，并再次成為同樣的有毒想法的俘虜。正如諺語所說：“如果什么都不變，就不會有任何改變�！�
　　許多讀者說，《為什么你不懂我的心？》幫了他們大忙。從那么多恢復(fù)了親密關(guān)系的夫妻那里親耳聽到這些，我感覺很有成就感。我在工作中一次又一次地看到，那些學(xué)會了如何控制這些有毒想法的親密伴侶們有了更多的共情心、更持久的愛的感受。
　　與夫妻之間的這種情況相似，有毒的思維過程也會出現(xiàn)在父母和他們的孩子之間。但是，說到養(yǎng)育孩子時，人們接受并真正承認(rèn)有毒想法就難多了。如此一來，有毒想法造成的損害會比在夫妻間更大，因為這些想法往往被隱藏了起來或被否認(rèn)。畢竟，什么樣的父母愿意真正承認(rèn)孩子令他們心煩意亂時，他們在自己的意識深處對自己說的那些話呢？
　　否認(rèn)的力量是強大的。它是一種限制我們的力量，阻止著我們學(xué)習(xí)如何克服挑戰(zhàn)，包括我們作為父母所面臨的那些挑戰(zhàn)。除非我們能從根源上將其清除，否則我們會永遠重復(fù)同一種模式。這一章會給你足夠的安全感，使你敞開心扉，正視那些導(dǎo)致你和孩子關(guān)系緊張的黑暗而隱秘的想法。
　　作為一名父親，我有時當(dāng)然會因為自己的有毒想法而摔跤，特別是當(dāng)我否認(rèn)它們或者有意識地拒絕處理它們的時候。這就是我為什么如此堅信，一旦你認(rèn)真審視自己內(nèi)心的想法，在那些充滿挑戰(zhàn)的時刻，你就能更好地對待自己的孩子。你的自我認(rèn)知會為為人父母的你實現(xiàn)自我鋪平道路，并且，這種自我實現(xiàn)會延伸到你生活的各個方面。
　　那些不處理自己的有毒想法的父母，對孩子會有有毒的感受——這會導(dǎo)致對孩子的負(fù)面情緒，使孩子感到被誤解、被疏遠。這會變成一個惡性循環(huán)：父母受挫綜合征。顯然，對父母們來說，非常重要的是，為了滿足孩子的情感需求，要了解自己的想法和情緒。繼續(xù)往下讀，你會明白應(yīng)該如何去做。
　　
　　有毒想法會滲透到與家里每個人的關(guān)系中
　　
　　我并不是唯一一個看到伴侶之間和父母與孩子之間存在著相似思考模式的人。我的一位客戶，羅斯，就把她婚姻中的有毒想法與養(yǎng)育孩子聯(lián)系了起來。幾年前，羅斯和丈夫泰瑞就一起來找我作過婚姻咨詢，她現(xiàn)在還是一個10歲的叛逆男孩唐尼的母親。有一天，羅斯顯得比平常更有活力，她宣布了一個真知灼見：“杰夫博士，我發(fā)現(xiàn)自己在跟唐尼重復(fù)以前對待泰瑞時同樣的破壞性想法。我無法相信，我是怎樣讓自己確信泰瑞和唐尼都是沒感情的人的！謝天謝地，當(dāng)我意識到這是因為我的扭曲看法時，真像醍醐灌頂一樣。我的想法真的蒙蔽了我，使我看不清自己在與丈夫和兒子的關(guān)系中所遇到的挑戰(zhàn)�，F(xiàn)在我不再認(rèn)為他們不好，也不再以不好的方式看他們了�！�
　　隨著羅斯逐漸理解，并學(xué)會以一種不那么有毒、不那么尖刻的方式看待自己的丈夫和兒子，她贏得了他們的合作和尊敬。你也能取得這種突破。正如你將會看到的那樣，當(dāng)你消除那些有毒想法時，你就給了自己愛和珍惜的人一個機會，使他們能得到更公平、更全面的看待，而他們也會以這種方式看待你。
　　
　　一生的紐帶
　　
　　在養(yǎng)育孩子的問題上，最大的麻煩在于你沒法像夫妻之間那樣拋棄對方選擇單飛。你和你的孩子一生都存在著這種關(guān)系。無論父母們?nèi)绾螔暝�，他們�(nèi)匀皇呛⒆拥母改�。盡管有時候父母和孩子會幻想著能調(diào)換一下，但根本沒有可能。父母和孩子之間的親情紐帶甚至?xí)�在父母離世后繼續(xù)存在。我自己是一個父親，我現(xiàn)在就能看到我的“聲音”——無論好壞——將會如何留在我的孩子們的腦海和心靈深處，并伴隨他們一生。如果你回憶一下第1章中的練習(xí)2，會有助于你明白這一點。
　　幾十年的心理學(xué)研究以及常識都告訴我們，緊張、破裂的親子關(guān)系顯然會給雙方都造成巨大的精神痛苦。下面將討論你頭腦里的想法會如何影響你和孩子的關(guān)系。
　　
　　什么是自我對話，它是何時變有毒的
　　
　　一旦你有了孩子，對人生的看法就會發(fā)生深刻變化。作為父母，你承擔(dān)著很大的責(zé)任，你要照顧和撫養(yǎng)孩子，直到她能照顧好自己。你的頭腦里就不僅只有對自己生活的各種詳細想法了，還會包括對孩子人生的各種細節(jié)的想法。
　　養(yǎng)育孩子可以給我們帶來許多歡樂的時刻。但是，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己怨恨孩子給我們帶來的壓力和挑戰(zhàn)時，日子就會艱難起來，這種情況很常見。究竟發(fā)生了什么，使父母們從欣賞自己的孩子，變成了感到孩子正把他們氣得發(fā)瘋呢？我可以回答你：是有毒想法。
　　有毒想法并非憑空產(chǎn)生的。為了理解什么是有毒想法，以及它如何像癌癥一樣令親子關(guān)系緊張并將其蠶食，你必須先了解你的腦子里整天（你生命中的每一天）都在做什么——你在“自我對話”。
　　那么，什么是自我對話呢？自我對話是指整天在你的腦子里喋喋不休的那些想法，那些在你度過每一天時在內(nèi)心跟自己進行的無聲交談。比如，“我必須在二十分鐘之內(nèi)帶莎拉去踢足球，帶吉米去練空手道。吉米作準(zhǔn)備用的時間太長了，真該死。我真受不了。我為什么總是遇上堵車？真讓人緊張，太不公平了�！被蛘撸骸鞍才湃粘虝r我怎么就沒能考慮得更好些呢？”或者：“我簡直不知道該拿這個孩子怎么辦！”這些都是自我對話的例子。我們在自己的腦子里每天都在這么做，有時候甚至?xí)�大聲說出來。順便說一句，這種對話并不表明你瘋了，而且你也不是唯一這么做的人。
　　一旦你真正注意到自己的自我對話，你會大吃一驚。你會發(fā)現(xiàn)自己有那么多自我對話——在汽車?yán)�，在超市里排隊時，盯著電腦屏幕時，甚至跟朋友一起吃午飯時。真正令人稱奇的是我們竟然極少意識到這一點。
　　你的自我對話的主題，可以是你生活中的任何事情：你自己、你的孩子、你的狗、你的工作，或者你的親密伴侶。自我對話只不過是你處理信息的另一種方式。關(guān)鍵是要看到你的自我對話重復(fù)的模式，無論是什么主題。這就好像我們大腦中有一些“重復(fù)”播放的內(nèi)存盤。除非我們清醒地意識到它們在說什么，否則就會一直播放，而我們就會在無意識中無休無止地消化吸收其語調(diào)和內(nèi)容。
　　請放心，自我對話是完全正常而健康的，雖然偶爾有些消極。我們都會有時感到情緒低落，并悲觀地看待事情，比如“現(xiàn)在我很難讓事情井井有條”或者“我今天似乎什么事都不順”。盡管這些想法可能會讓人不快，但都是正常的。
　　在許多情況下，消極的自我對話背后也隱藏著真相�；蛟S你原本可能真的能對自己的女兒更耐心一些或者傾聽得更好一些，或者如果你能減掉些體重的話，看起來會更有魅力一些。
　　但是，想法從積極變成“有毒”，是一個連續(xù)的過程。有毒想法是脫離現(xiàn)實并失去控制的負(fù)面想法，它們會導(dǎo)致你失去洞察力。與“我希望我能更容易幫助別人，與小區(qū)里的其他媽媽關(guān)系更近一些”不同，有毒想法是扭曲的、失真的，比如“我跟其他任何媽媽都格格不入，她們只會拒絕我，所以努力交一些新朋友有什么意義呢？每個人都認(rèn)為我是在白費力氣”。
　　
　　自我對話：從積極到有毒
　　
　　
　　觸發(fā)事件 積極的自我對話（健康而現(xiàn)實的） 消極的自我對話
　�。ㄅ紶柕模�現(xiàn)實的） 有毒的自我對話（經(jīng)常性的，非黑即白的，不現(xiàn)實的）
　　參加孩子的運動會，你遲到了。 “任何人都可能偶爾遲到，我只是需要注意早晨不要包攬孩子上學(xué)的太多事情。”“我需要做的事情太多了，沒有注意到按時到學(xué)校是需要優(yōu)先安排的事情。” “在出席孩子的活動這種事上，我似乎總是成事不足�！�
　　你對孩子大喊大叫。 “我只是個普通的人，這只是在提醒我以后在做出反應(yīng)之前要注意自己的想法�！薄坝袝r候，我可能真的會聲嘶力竭地大叫�！� “我甚至無法控制自己的脾氣，把自己弄成了一個壞典型。”
　　你的工作提案得到了一些負(fù)面回饋。 “這是我努力從錯誤中學(xué)習(xí)，并不斷提高的一個機會�！薄斑@是因為我沒有花必要的時間好好準(zhǔn)備，才把事情搞砸的�！� “我永遠達不到要求，我該被解雇�！�
　　
　　
　　后果：當(dāng)父母的想法被污染時
　　
　　正如你從“自我對話：從積極到有毒”中看到的那樣，如果你的負(fù)面想法不斷增強和加速，生活就會變得極其糟糕。當(dāng)你開始以一種無所不在、非黑即白的方式來解釋生活中的事情時，你可能甚至?xí)�在毫無察覺中用令人不安、不愉快、極端的想法來設(shè)置你對自己和其他人的內(nèi)存。過多負(fù)面的自我對話會影響你，使你對自己和別人（包括你的孩子）以及有時候甚至是整個世界都感覺很不好。這時，自我對話就變成有毒的了。而且，這也會使父母受挫綜合征由輕度轉(zhuǎn)為嚴(yán)重，這是一種父母在與自己那難以相處的孩子嚴(yán)重對抗中掙扎的心境。
　　當(dāng)你的想法越來越悲觀時，你很容易陷入絕望——比如相信自己是個失敗者，你的孩子們只是一群貪婪的“吸血鬼”，或者這個世界充滿了痛苦和不幸。你可能還會開始這樣告訴自己，比如“我好像根本管不了自己的孩子”、“沒有哪個父母像我這樣掙扎”或者“理解我的孩子就意味著他們會利用我”。
　　在后面各章，我會告訴你如何戰(zhàn)勝你對孩子的有毒想法。冷靜下來，找出并清除你的有毒想法，是使你保持平衡、成為更有效的父母的關(guān)鍵技能。但是，要堅持！很抱歉打斷你，不過，如果只說“好吧，那么我要做的就是成為一個積極樂觀的思考者，然后與孩子們的生活就變得更容易了”，是不會成功的。我希望能說，這樣就能成功了。當(dāng)然，積極的想法會對你的人生很有幫助——確實如此。但是，正如你將會看到的那樣，保持一種平衡的養(yǎng)育心態(tài)所需要的不僅僅是積極的養(yǎng)育觀念。
　　所有的路，走得多了總會出現(xiàn)坑洼。幸運的是，路上有護路工人對其進行修補，以免損壞你的車輛。要確保思考過程的健康，同樣也需要持續(xù)不斷的“保養(yǎng)”。要把本書當(dāng)成一個必不可少的指南，以修補有毒思維造成的磨損，阻止其進一步損害你和孩子的關(guān)系，并鋪設(shè)你順利前行的路。
　　
　　積極的養(yǎng)育不只需要積極的思考
　　
　　黛比是我的一個客戶，在她的孩子十幾歲之前，她一直認(rèn)為自己是個“積極樂觀的母親”。她第一次來找我咨詢，是在她和丈夫以及他們的兩個孩子剛從一次滑雪度假歸來之后。黛比向我描述了她怎樣獨自一人坐在小木屋里，只希望能遠離她那13歲的女兒西尼制造的混亂和鬧劇。她甚至反復(fù)告訴自己：“我要以更積極的態(tài)度看待西尼�！辈恍业氖�，他們在維爾度假期間，黛比這種即興的自我激勵完全徒勞。盡管她做了最好的冥想和深呼吸，但在西尼嘟囔了很多次“媽媽，這個假期真是太爛了”之后，黛比還是咬了“魚鉤”。黛比沉思著對我說：“杰夫博士，我像個瘋女人那樣對她大喊大叫，說她從來不知感激，說她一直都是個被寵壞的小混蛋。我想我有點中毒了，是不是？”
　　正如黛比意識到的那樣，即便是那些有著積極觀念的父母與自己那難以相處的孩子也會關(guān)系脆弱。在我的辦公室里，我見過許多積極思考的父母，他們在發(fā)現(xiàn)與自己的小孩子或十幾歲的孩子呆在一起時不再像以前那么感覺自在，會大吃一驚。為什么呢？因為就養(yǎng)育孩子來說，沒有人能夠免疫。
　　我們對自己孩子的有毒想法可能包括：“你總是逃避家庭作業(yè)，你會毀掉自己的一生的”、“你總是讓全家人沒辦法快樂”或者“我再也不相信你說的任何事情了，因為你總是就你在哪里以及在干什么對我撒謊”。雖然你愛自己的孩子，但當(dāng)你這樣思考時，你就是不喜歡她。
　　由于顯而易見的原因，這處理起來很棘手。大多數(shù)父母會為以這種方式想自己的孩子而深感羞愧和尷尬。對許多有不止一個孩子的父母來說，他們對其中一個孩子的有毒想法可能比對其他孩子的多，這更加重了他們的內(nèi)疚感。而且，這些令人煩惱的想法是很詭秘而狡猾的。為什么？因為我們大多數(shù)人都意識不到，它們會經(jīng)常地在我們不知不覺時出現(xiàn)。
　　但是，別擔(dān)心——我會告訴你一些極簡單的辦法，讓你意識到這些想法，并得到所需要的線索，以便你控制自己的有毒想法，而不是讓它控制你。我還會讓你知道，一旦你有了這種特別形式的意識——我稱其為養(yǎng)育中的留意——你就能學(xué)會如何運用簡單易行且強有力的方式與“有毒”想法辯論。隨著你越來越多地了解有毒想法，你就會明白為什么只告訴自己“好的，我會一直以積極的方式來想自己的孩子，然后一切都會好起來”是沒有用的。相信我，如果你這樣做，你就會像黛比一樣徹底失敗。事實上，我敢打賭，你已經(jīng)嘗試過這種方法了。你真正需要做的是，抓住這些有毒想法并將它們清除。如果任其潰爛，有毒想法只會毒性更大、更具破壞性。記�。耗阍娇咕埽�它就越頑固。
　　當(dāng)聽說通過更努力地致力于她與女兒西尼的關(guān)系，并不會找到她的問題的答案時，黛比很震驚。她必須學(xué)會聰明的方法。僅僅把自己關(guān)在小木屋中，并努力說服自己相信跟女兒之間的事情都會好起來，只會讓她感覺更沮喪。在我和黛比以及她丈夫的共同努力下，他們學(xué)會了一些非常有用的辦法來讓自己對孩子們（包括西尼）感覺更好、更滿意。我將與你分享這些方法，以及我與其他客戶一起用過的方法。你必須做一些功課，但現(xiàn)在你知道了該如何聰明地做事，而不只是努力。
　　
　　不切實際的期望會導(dǎo)致沮喪
　　
　　許多父母帶著悲傷和沮喪的眼淚走進我的辦公室，他們對與孩子之間越來越大的裂痕感到既困惑又苦惱。一旦黛比放慢腳步，找到并審視了自己對女兒的有毒想法，她就能夠解決自己的苦惱了。關(guān)鍵是要先花時間了解自己，清理出那些妨礙你真正理解孩子的有毒想法。
　　我還要向你提供一些有助于提升養(yǎng)育孩子滿意度的重要東西。沒錯，為了你自己，你需要付出努力。沒錯，喜歡你那不討人喜歡的孩子還需要付出精力。所以，你的期望要現(xiàn)實。你預(yù)期需要付出的努力越多，結(jié)果就可能會越好。
　　悲哀的是，許多父母往往認(rèn)為養(yǎng)育孩子應(yīng)該更容易，或者認(rèn)為懲罰孩子是讓孩子尊重父母的方法。這不過是個美好的幻想，但卻遠離事實。還記得我說過“應(yīng)該”是一個很有問題的字眼嗎？“應(yīng)該”會造成刻板的期望，當(dāng)我們或者我們對之提出要求的其他人達不到這種期望時，我們就會有羞辱感。用阿爾伯特?艾里斯博士的話說就是，請停止對你自己和你的孩子用“應(yīng)該”這個詞，要致力于更易控制、更切合實際的期望。正如你將在第7章看到的那樣，即便用“喜歡”或者“會考慮”這樣的詞來取代“應(yīng)該”，也會減輕你內(nèi)心的壓力。這樣做，你會感覺好得多。
　　隨著我們往下進行，你會進一步了解到以你從來沒有想象過的方式控制自己的頭腦所具有的力量。我會教給你重要的一課——如何真正弄明白你的有毒想法是什么。我將告訴你一種非常有效卻極其簡單的方法來改變你頭腦中的固有模式。你將學(xué)會在有毒想法出現(xiàn)時該如何處理——而且，你與孩子的關(guān)系會迅速得到改善，快得令你難以相信。這真的令人吃驚。
　　讓我們先來仔細看一看自我對話是怎樣影響你的。
　　
　　為什么有毒想法如此難以捉摸
　　
　　我有一位名叫夏洛特的女客戶，她因為不快樂甚至有點抑郁而來找我。她是一個苦苦掙扎的年輕母親，有一個患有疝氣的嬰兒和一個叛逆的6歲孩子。夏洛特感到自己被孩子壓得喘不過氣來，她有一份讓她“痛恨”的工作，而且因懷孕造成的超重還沒減下來�！拔业娜松�糟透了，我就是個注定會失敗的胖子，一個完全沒希望的人�！痹谖覀兂醮我娒鏁r，夏洛特這樣對我說。
　　當(dāng)我解釋什么是有毒思維，以及它可能會如何影響她改變自己的家庭和個人生活的能力時，她很快說：“噢，不！我不是那樣的，我的問題是我抑郁�！北M管夏洛特確實相當(dāng)抑郁，但她首先需要明白她的自我對話如何導(dǎo)致并加重了她的負(fù)面感受。為了進一步向她說明這一點，我給她寫了一些有毒的自我對話的例子，就像下面這些。
　　
　　有毒的自我對話的例子
　　
　　??．“如果我失敗了，那我就是個一無是處、毫無價值的窩囊廢�！�
　　??．“我一無所長�！�
　　??．“因為我的孩子們表現(xiàn)不好，所以我一定是個差勁的母親�！�
　　??．“養(yǎng)育孩子對我來說應(yīng)該很容易，就像我的朋友們那樣。”
　　??．“無論我做任何事情，都應(yīng)該取得圓滿成功。”
　　??．“那些參加過足球隊的父親，比我更能當(dāng)個好爸爸。”
　　??．“為了成為一個有價值的人，我需要每個人的贊同�！�
　　??．“我無法忍受那些真正在乎我的人不認(rèn)同我�！�
　　??．“我什么事情都做不對。”
　　??．“我把自己生活中的每件事都搞得一團糟。”
　　??．“其他那些媽媽只是假裝喜歡我而已�！�
　　??．“如果人們知道了我以前的那些失敗，他們會一點都不尊重我�！�
　　
　　…………………………………………………………………………
　　
　　然后，我讓夏洛特用一周的時間注意她的自我對話，并把它們寫下來。她再來找我時，帶來了一個筆記本。在里面她寫下了自己一些隨機產(chǎn)生的想法，比如：“你一輩子都只能做這份工作了，因為你沒上完大學(xué)”、“你現(xiàn)在很胖，并且你永遠都減不了肥”以及“你無法帶吉米去參加玩耍約會，因為你不像其他媽媽那樣有組織能力”。
　　夏洛特當(dāng)然被這些想法嚇了一跳。她以前從來不知道自己實際上有這么多有害的想法。“哇！我根本沒想到。我一直都這樣看自己和自己的生活，已經(jīng)習(xí)以為常了�！毕穆逄卣f，“我甚至不知道自己在這樣想�！�
　　
　　為什么有毒的自我對話會讓父母養(yǎng)育壓力大
　　
　　夏洛特正在把自己搞得很悲慘，破壞著自己的自尊和自信。所以，她在養(yǎng)育上遇到同樣的困難，一點也不奇怪。在有毒想法的驅(qū)使下，夏洛特總是反應(yīng)過度，然后又通過羞辱自己來懲罰自己，再用暴飲暴食來安慰自己。
　　對于那些被自己的煩惱想法糾纏的父母們來說，孩子們不會表現(xiàn)良好。這是因為，這些想法阻礙了父母理解孩子和孩子的情感需求。雖然夏洛特愛自己的孩子，但她的自尊太低了，以至于她害怕孩子們也會像她一樣無助。有許多低自尊并且自我對話有毒的父母確實撫養(yǎng)著孩子，但是，這些孩子往往遭受著同樣問題的折磨，就毫不奇怪了。
　　有毒思維是夏洛特需要處理的唯一問題嗎？不是，當(dāng)然不是。她的孩子們和生活中的其他挑戰(zhàn)都急需解決，這是毫無疑問的。但是，夏洛特大腦中的想法是她的大部分問題的根源。消除有毒想法使她的生活得到了多方面的積極改善。做到這一點并不總是很容易，也確實花了夏洛特一些時間，但她現(xiàn)在是一個更快樂的媽媽了。
　　那些容易患父母受挫綜合征的父母，可能很難以清醒、理智、開放的心態(tài)與孩子相處。為什么呢？因為如果你不能很好地對待自己，你就無法很好地對待自己的孩子。事情還不止如此。老話說的“愛人必先愛己”絕對沒錯。正如你很快將會看到的那樣，在很多情況下，我們對孩子的有毒想法甚至實際上與孩子無關(guān)，而是與我們自身有關(guān)。我們童年時代的經(jīng)歷——通常被稱為過去的“包袱”或“情感陰影”，經(jīng)常導(dǎo)致我們有一些不切實際的期望，或者說“敏感地帶”，這會使我們對孩子的有毒想法火上澆油。
　　
　　有毒的自我對話的原因
　　
　　有毒的自我對話的觸發(fā)因素，通常是急切地想要孩子做某件她沒在做的事情，比如注意聽、更積極些、多交朋友，或者考個好成績。或者，你的苦惱是因為不想讓孩子做她正在做的事情而引發(fā)的，比如跟你頂嘴、成績不好、把她的房間搞得一團糟，或者作弄兄弟姐妹等。
　　成年人的童年經(jīng)歷，往往會通過對孩子的態(tài)度表現(xiàn)出來。比如，那些在自己小時候被人說成“不負(fù)責(zé)任”的父母，可能會努力做一個負(fù)責(zé)任的父母。那些在自己小時候被人說成懶惰的父母，也許會過于縱容自己的孩子，因為他們擔(dān)心給孩子造成過多壓力。那些在自己小時候被說成“長相好看”的父母，也許會過分強調(diào)自己孩子的外表魅力。這樣的例子不勝枚舉。重要的是，要了解自己小時候的經(jīng)歷的影響。誠然，過去并不一定代表將來。成年人可以并確實能夠轉(zhuǎn)變自己過去消極、自我限制的認(rèn)知，并向著積極的方向成長。但是，在大多數(shù)情況下，這需要父母的自察和努力。
　　讓我說得更明白一些吧，父母的低自尊并不是造成有毒想法的唯一因素。我真的相信，絕大多數(shù)父母都對自己的孩子有不同程度的有毒想法。有些父母也許自尊很高，但卻很難理解為什么自己的孩子如此難以相處或與自己那么不同。另一些父母可能會被一個焦慮、抑郁、患有注意力缺乏多動癥或總是喜怒無常的孩子所造成的負(fù)擔(dān)壓得喘不過氣來。
　　
　　你的自我對話
　　
　　你也許在想：“嗯，杰夫博士，這本書不適合我，因為我的孩子才是問題的癥結(jié)所在，我沒有過有毒的自我對話。”一位父母也許會告訴我：“你瞧，我如何想孩子其實不是我的問題�！比缓螅�列出一長串他們對孩子不喜歡的事情（還記得第1章中的“孩子的十大問題行為清單”嗎？）我理解這種懷疑態(tài)度。但在父母們宣泄完之后，我會以積極的態(tài)度告訴他們，有毒思維極有可能是他們的父母受挫綜合征造成的，尤其是在他們不能坐下來真正跟孩子交流的情況下。而且，順便說一句，對孩子長篇大論或者大喊大叫不算真正的交流。關(guān)鍵是，如果你不能就孩子的問題與孩子進行討論、難以消除與孩子的矛盾，或者經(jīng)常發(fā)現(xiàn)自己沖孩子大嚷大叫，那么，有毒思維可能已經(jīng)妨礙了你們的關(guān)系。
　　要認(rèn)識到，即便你對自己的想法極少是消極的，你仍有可能在涉及到孩子時產(chǎn)生有毒的想法�；蛟S你在自己的婚姻中，甚至工作中遇到不好相處的同事時，基本上能避免有毒思維。然而，讓許多父母震驚的是，他們的有毒想法絕大多數(shù)可能都是對孩子的。這個事實很可怕，許多父母都難以承認(rèn)。
　　試著寫下你對自己和孩子可能會有的強烈的負(fù)面想法吧。當(dāng)我把下面這份練習(xí)寄到客戶家里后，他們大多數(shù)人都發(fā)現(xiàn)自己確實常常有有毒想法。正是這一點妨礙著你喜歡自己深愛著的孩子。
　　
　　看看自己究竟有沒有有毒想法
　　
　　你可能認(rèn)為自己沒有有毒想法。你的自我對話可能都是積極的，有著非常健康的自尊。我希望如此。但是，可能你有有毒的自我對話，只不過自己不知道而已。在下結(jié)論之前，請先傾聽你對自己和孩子的想法。你也許會大吃一驚。
　　這個練習(xí)很簡單。用兩三天時間，提醒自己注意傾聽自己的內(nèi)心。每當(dāng)你發(fā)覺想到了自己或者孩子的任何事情時，就按照下面的方式在紙上寫下來：
　　
　　
　　表2.1 你對自己的想法
　　積極的
　�。ń】�、切合實際，雖然也有問題或障礙）
　　例如：“我今天做得不錯，雖然女兒有點情緒化、難以相處。） 負(fù)面的
　　（偶爾的灰色地帶）
　　例如：“最近，我只希望家庭生活能輕松些。” 有毒的
　�。ń�(jīng)常性的非黑即白式想法）
　　例如：“如果不發(fā)脾氣、不把大家搞痛苦，我就管不住這些孩子�！�
　　
　　表2.2 你對孩子的看法
　　積極的
　　（健康、切合實際，雖然也有問題或障礙）
　　例如：“她可能更敏感，這有助于我記住這一點。” 負(fù)面的
　�。ㄅ紶柕幕疑�地帶）
　　例如：“真希望她不要這么難對付，有時候真讓我生氣�！� 有毒的
　　（經(jīng)常性的非黑即白式想法）
　　例如：“她又來了，她就是不想讓我好過�！�
　　
　　在你做上面的練習(xí)時，要記住，負(fù)面思維和有毒思維的區(qū)別在于程度和出現(xiàn)的頻率。如果你放縱自己邊看自己最喜歡的電視節(jié)目邊吃熱巧克力圣代，并在隨后的幾小時甚至幾天都自我感覺很差（“我是個肥佬”），就是有毒思維。如果女兒上學(xué)遲到了，你告訴自己：“可能我們要重新估計一下早上需要的準(zhǔn)備時間�！边@就是以積極的方式來解釋女兒的遲到。但是，如果你的結(jié)論是“她就是不能照顧自己，她將來也無法在現(xiàn)實生活中取得成功并保住工作”，那你就是在以一種極其負(fù)面并且極有可能不準(zhǔn)確的方式概括你那十幾歲的孩子。你說的不是一種情形或經(jīng)歷，而是對孩子的相關(guān)問題進行全面的負(fù)面解釋。
　　
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　　你的頭腦強烈影響你的感受
　　
　　有毒思維之所以具有這么大的力量，是因為你的有毒想法會深刻地影響你的感受和反應(yīng)。這是你需要理解的最重要的一點。我們的自我對話所產(chǎn)生的想法，不會在大腦里出現(xiàn)之后就消失，而是會停留。我們的感受、心情以及行為都是由自我對話驅(qū)動的。我確信你聽自己或者你的熟人說過：“不知道為什么，但今天我感覺自己對他特有耐心�！被蛘撸骸拔腋悴磺宄�自己為什么會對女兒那么生氣。”沒有什么神秘的：這是你潛在的自我對話的力量的證據(jù)。你的想法既可能使你對孩子感覺良好，也可能使你感覺失望、生氣或者傷心。
　　如果你反復(fù)告訴自己，女兒又懶又不負(fù)責(zé)任，那你會對她有怎樣的感覺呢？壞感覺！你會覺得自己就好像被一個不負(fù)責(zé)任的懶孩子給困住了——也許會困你一生。
　　如果你自我對話的內(nèi)存盤始終播放的是“她讓全家人都不好過”，你最終就會只關(guān)注生活中那些能向你證明她確實如此的事情或經(jīng)歷。你將會因為讓她把家人的生活弄得這么悲慘而自我感覺很差。而當(dāng)這類想法在你的腦海中盤旋時，你和孩子會是怎樣的關(guān)系呢？絕對不會是牢固的關(guān)系。
　　你還可能會讓自己生病。一個同事曾告訴過我他看到的一句話：“我們的身體會流淌出眼睛拒絕流出的淚水。”曾有父母們在我的辦公室里抱怨胃痛、皮疹和偏頭疼，這都是因為家庭關(guān)系緊張到了極限。如果你的自我對話有毒，你可能會患有高血壓、失眠或強迫進食癥。毫無疑問，當(dāng)我們思考和說話都有毒時，我們的感覺也會有毒——緊張、疲憊，以及經(jīng)常性地抑郁和焦慮。
　　所以，即便你沒有意識到你在自我對話中說的是對孩子有毒的想法，這種自我對話也會影響你的感受和行為。如果你日復(fù)一日或在面臨挑戰(zhàn)時，自我對話中是對孩子有毒的想法，最終你就會把它當(dāng)成現(xiàn)實——盡管它不是現(xiàn)實。所以，既然你已經(jīng)開始了解了這些思維模式怎樣影響你，就不要再為有這些想法而痛責(zé)自己了。
　　
　　有毒的想法會自我實現(xiàn)
　　
　　關(guān)于有毒思維，被忽略的事實是：它塑造我們的體驗——雖然這些想法并非以現(xiàn)實為基礎(chǔ)。這是一句很有威力的話。而且有點可怕，不是嗎？我們可以把一些想法——一些我們也許根本沒有意識到的想法——變成現(xiàn)實。
　　這意味著，即使我們不是壞父母，或者缺乏自制力的父母，實際上我們也會說服自己——繼而說服別人——相信我們確實是壞父母。或者，如果你的孩子總的來說有很多優(yōu)點，但你只關(guān)注她的缺點，那你就會以一種不公平的負(fù)面方式去看待她。這才是最可怕的！
　　
　　有毒想法導(dǎo)致家里的有毒行為
　　
　　我一次又一次看到有些家庭到了崩潰的邊緣，其中常常是父親或母親或者父母雙親或孩子們感到焦慮或抑郁，而轉(zhuǎn)向食物、酒精、毒品、毀滅性的關(guān)系或者色情作品尋求慰藉。多數(shù)情況下，有毒思維是造成這些問題的一個重要原因——即便不是主要原因。這些家庭常常是在有毒想法已經(jīng)折磨了他們好多年之后，才會尋求治療。
　　有毒想法經(jīng)常刺激父母以有毒的方式對待孩子，他們甚至?xí)�突然失控。這包括嘲弄、令人難堪、大聲呵斥、欺侮、恐嚇、羞辱、撒謊、冷戰(zhàn)，甚至?xí)�打孩子。正如一個十幾歲的孩子告訴我的那樣：“好像他們滿腦子都是對我的壞想法。然后，我的父母會失去理智，對我說一些刻薄的話。”
　　看到父母們不能把自己的有毒想法同他們在養(yǎng)育孩子過程中出現(xiàn)的問題行為聯(lián)系起來，我真感到痛心。當(dāng)父母們以有毒的方式去想和對待孩子時，親子關(guān)系會遭受重創(chuàng)。
　　
　　控制你的有毒想法
　　
　　長期以來，思想的力量一直被哲學(xué)家和心理學(xué)家所重視。蘇格拉底說：“不經(jīng)審視的人生不值一活�！惫帕_馬哲學(xué)家愛比克泰德則有這種頓悟：“人不僅被事物本身所困，而且還受困于對事件的看法�！被蛘�，用佛陀的話來說：“你即你所想�！�
　　遵循著這些偉大學(xué)者的智慧前行，這難道不正表明為我們的思想“解毒”并改變對事情的看法是完全可能的嗎？這也正是現(xiàn)代心理學(xué)的基石。想象一下，如果我們不再傷害自己以及破壞為養(yǎng)育而做出努力，那我們該享有多大的自由啊。思考一下，如果我們能處理與孩子之間的真正問題，而不去產(chǎn)生扭曲、有毒的想法，我們的感覺會有多么好啊。
　　事實是，通過調(diào)整對自己的看法，你能感覺好很多。所以，不要再認(rèn)為自己“不負(fù)責(zé)任”，而要認(rèn)為你只是犯了一個“誠實的錯誤”，或者得到了一次“重要的學(xué)習(xí)經(jīng)歷”。不要認(rèn)為自己“懶”，而要認(rèn)為是在“充電”。不要認(rèn)為自己“是個失敗者”，而要認(rèn)為是經(jīng)歷了一次“挫折”或“離成功又近了一步”。
　　是的，要成為一