很多父母對如何教養(yǎng)孩子充滿了困惑，其實(shí)教養(yǎng)孩子的核心問題在于我們是怎么看待孩子的，父母認(rèn)為孩子究竟是機(jī)械體，還是生命體。

這是完全不同的出發(fā)點(diǎn)。在我們的知識中，有一種學(xué)問叫作簡單的科學(xué)，還有一種學(xué)問叫作復(fù)雜的科學(xué)。簡單的科學(xué)是可以把每一個事物分成部分和步驟，各個部分和步驟之間的因果關(guān)系清晰，可追溯，比如造汽車或者造火箭。火箭在人的腦海中是很復(fù)雜的，但是造火箭依然是簡單體系。因?yàn)榛鸺�的每一個模塊之間，每一個零件、軟件，都是清晰的可追溯的因果關(guān)系。

復(fù)雜科學(xué)是混沌的，因果關(guān)系是不明確的。它不能夠通過切割成各個部分，把每一個部分做好后拼湊在一起，形成完美結(jié)果。比如說天氣情況、市場經(jīng)濟(jì)、計(jì)算機(jī)網(wǎng)絡(luò)，或者一個人的成長和生命。

一個孩子成長的過程，更像一個簡單的機(jī)械體，還是更像一個復(fù)雜的生命體？

孩子是復(fù)雜的生命體

在你心中，孩子更像一輛汽車，還是更像一座花園？

在簡單體系里，如果要打造一輛汽車，所需要用的手段就一定是明確的、有步驟的、復(fù)雜的。請注意：簡單體系，是需要用復(fù)雜的手段來打造的。復(fù)雜體系，卻需要用簡單的規(guī)則去驅(qū)動。

比如沙丁魚躲避天敵能力強(qiáng)，當(dāng)一條大鯊魚過來咬它們，沙丁魚會自動完美避開。

計(jì)算機(jī)專家在模擬沙丁魚躲避鯊魚的過程當(dāng)中發(fā)現(xiàn)，給那些小箭頭（代表沙丁魚）輸入三條指令，整個沙丁魚群就有序活動起來了。

第一條指令：緊跟前面的魚；第二條指令：和旁邊的魚保持等距離；第三條指令：讓后面的魚跟上。

這三條指令被輸入沙丁魚的基因中，它們就會形成夢幻般的魚群。這就是復(fù)雜體系的更迭進(jìn)步，靠的是簡單規(guī)則的驅(qū)動。

人類一路進(jìn)化過來，有了今天如此復(fù)雜的社會體系，靠的也是三條簡單的規(guī)則：

第一個規(guī)則叫作遺傳，父母各自為孩子提供一半的基因。

第二個規(guī)則叫作變異，孩子有的特點(diǎn)會和父母不一樣。

第三個規(guī)則叫作選擇，適應(yīng)這個世界的就留下來了，不適應(yīng)的慢慢被淘汰。

有人問一名科學(xué)家：宇宙的發(fā)端到底是什么？

他的回答大意是，他也不知道宇宙的發(fā)端到底是什么，但如果有，一定不超過三行代碼。

這就是我認(rèn)為玄妙和有趣的地方。如同老子所說的“無為而治”“道生一，一生二，二生三，三生萬物”。萬物這么復(fù)雜的宇宙體系，只是由最早的三行代碼不斷地迭代至今形成的。

復(fù)雜體系靠簡單的規(guī)則驅(qū)動。如果把孩子的成長看成復(fù)雜體系，如同一座花園，那么，促進(jìn)一座花園發(fā)展，并不需要像造汽車的工程師那么“使勁”，只要有陽光雨露、鳥語花香，你坐下喝杯咖啡欣賞它就可以�；▓@自己有生機(jī)，它不斷地生長，最后還可能長成森林。它也許和你最初的想象不一樣，但是它有自己的命運(yùn)，有自己的生命力，這就是一個生生不息的復(fù)雜體系。

但如果把孩子視作汽車一樣的機(jī)器，大人所用的手段一定極其復(fù)雜，就像豐田汽車的生產(chǎn)模式一樣，要在每一個步驟中不斷地?cái)Q螺絲。孩子既然是一個機(jī)器，以學(xué)習(xí)為例，大人就會把學(xué)習(xí)分為語文、數(shù)學(xué)、英語、體育等模塊，讓孩子語文不行補(bǔ)語文，數(shù)學(xué)不行補(bǔ)數(shù)學(xué)，英語不行補(bǔ)英語，晚上再下樓去練習(xí)跳繩。

最后，孩子語文、數(shù)學(xué)、英語都可以，跳繩也跳得不錯。但是，這樣的孩子可能壓根不愛學(xué)習(xí)，他們可能很痛苦，像是被塞到了盒子里長大，后來被扔進(jìn)了大學(xué)。大學(xué)畢業(yè)以后，他們可能會很頹廢，覺得什么都沒意思，干什么都沒勁。

大人用錯了手段，就會把富有生命力的孩子，變成善于考試的機(jī)器，這就是用簡單體系里對待機(jī)械體的方式在對待孩子——把孩子打造成一個聽話的機(jī)器。結(jié)果往往就是大人特別費(fèi)勁，孩子特別痛苦，親子關(guān)系特別緊張�？珊芏嗉彝サ默F(xiàn)狀是，父母們正處于這樣的痛苦之中。

《陪孩子終身成長》的核心觀點(diǎn)是教養(yǎng)孩子成長是復(fù)雜體系，并探究了復(fù)雜體系中最重要的三行代碼，或者說最重要的三根支柱到底是什么。找到了這三根支柱，孩子豐富了生命力，才能夠不斷地迭代。畢竟我們替孩子操心再多，又能陪他們到什么時候呢？如果孩子沒有保護(hù)自己的能力，父母再使勁都沒有用。

比如，大量的家長都頭疼孩子的作業(yè)，在孩子上一年級以后開始緊張，問如何培養(yǎng)好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。很多家長就跳出來說：一年級是最重要的時候，一定要盯住孩子，幫他們養(yǎng)成一個良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，等他們學(xué)會了寫作業(yè)就好了。

實(shí)際上，從一年級開始盯孩子寫作業(yè)，就糟了！從此刻開始，就要盯到高三……孩子只要不被盯著，就會放松。

父母“盯”的過程中，孩子慢慢地學(xué)會了什么？他們覺得自己是需要被盯的人，沒有人盯，就寫不了作業(yè)。于是“平常父慈子孝，一寫作業(yè)就雞飛狗跳”，一提作業(yè)，家長們一股莫名的怒火就從后腦勺冒上來。

孩子寫作業(yè)的時候，做錯了題，或不會做一道數(shù)學(xué)題，是很讓人生氣的事嗎？問一個孩子2加2等于幾？他說等于5。在我看來，這是一件很萌、很好玩的事，大人不會犯這樣的錯，只有小孩才會犯這樣的錯。這才是正常的心態(tài)。但問題是別人家的孩子做錯了，一些家長就覺得好萌、很好玩，自己的孩子做錯了，就覺得太生氣了。怎么能這樣？！

我問一些父母，生氣、發(fā)脾氣、罵孩子，對孩子做對數(shù)學(xué)題有幫助嗎？大家都回答沒幫助。想想看，一個大人在學(xué)開車的時候，伴侶坐在旁邊天天罵，有助于學(xué)會開車嗎？只會越開越?jīng)]信心，最后干脆說，以后不學(xué)了。

雖然知道大喊大叫對于孩子寫作業(yè)沒有任何幫助，但是很多父母就是忍不住大喊大叫，為此，還出現(xiàn)過心臟病發(fā)作被送到醫(yī)院的情況。父母能被氣成這樣的原因在哪兒呢？答案就在潛意識里。父母把對孩子的期望和情緒都不自覺地投射給了孩子，看見孩子作業(yè)寫成那樣，潛意識里對孩子的期待和情緒會不斷放大，并投射到孩子身上：你寫作業(yè)不行=你懶、你笨；你能力差=未來你考不上好大學(xué)、沒前途、沒好工作……因?yàn)閷懽鳂I(yè)這一件事情，父母能投射出這么多潛意識的聯(lián)想和情緒，可以想象，孩子壓力會有多大。我們父母要知道，這種投射行為不僅影響著自己，還深深影響著孩子。所以，父母要首先覺察和調(diào)整這種投射行為，親子關(guān)系才能修復(fù)改善，越來越好。

有很多人質(zhì)疑：親子關(guān)系對一個人的一生到底有沒有決定性的作用？我看過一本書，作者認(rèn)為一個孩子到了青春期以后，對他影響最大的人不是父母，而是他的伙伴，其次是老師，最后才是父母。但我認(rèn)為這一觀點(diǎn)并沒有說服我。

就算我們不說親子關(guān)系對人的一生有決定性的作用，我們至少應(yīng)該承認(rèn)，親子關(guān)系對人的一生有非常重要的作用。

比如說孩子做錯作業(yè)，父母生氣。因?yàn)楦改感�時候在做作業(yè)這件事上，曾經(jīng)受過打擊和委屈。他們莫名其妙的憤怒就是投射，父母把自己當(dāng)年所受的痛苦、壓力，在此刻投射在了當(dāng)下的孩子身上，潛臺詞是“我以前遭受過這樣的屈辱，今天我可不能再承受了，這不是我的錯”。

很多大人罵孩子的時候，最常說的就是這一句：“我有沒有跟你說過？我跟你說過多少次了！”

這句話的背后含意就是：這事不怪我，這事怪你。

大人在跟孩子分清責(zé)任。一個大人跟一個七八歲的小孩分清這個責(zé)任有什么好處？沒有好處，只能證明大人發(fā)火的那一刻，他自己也回歸一個七八歲小孩的狀態(tài)。

所以，親子關(guān)系對于我們的行為模式、我們的價值觀、我們體內(nèi)的激素水平，都有著非常大的影響。

如果我們認(rèn)同孩子是復(fù)雜的生命體，就要幫助孩子找到建立孩子內(nèi)在動力的三根支柱。

找到它們，讓孩子成為一個為自己負(fù)責(zé)的人。它們會讓孩子自己成長，自己往前跑。

我分享過很多人物傳記，有孔子、愛因斯坦、埃隆·馬斯克，還有達(dá)·芬奇，等等。有哪個人是靠被逼著上各種各樣的輔導(dǎo)班，成為一個學(xué)霸，最后一步一步成為科學(xué)家的？

沒有。

當(dāng)一個孩子內(nèi)心當(dāng)中存著生命力的時候，沒有什么能壓制他。他會不斷地探索，不斷地追尋，不斷地自己找書去讀。這才是一個人一生當(dāng)中最重要的發(fā)展動力和力量來源。

但是我們今天完全做反了。很多人的想法是：特別希望孩子像一輛汽車一樣，有一個開關(guān)，一摁就考上大學(xué)了。但是孩子自己想去哪兒？他們不知道。孩子沒有內(nèi)在的GPS，沒有自己成長的動力，所以，老師和家長都變得無比焦慮。

我們理解并搞清楚了復(fù)雜體系和簡單體系的區(qū)別，也就是知道了生物體和機(jī)械體的區(qū)別，我們就知道，父母在管教孩子的過程當(dāng)中，如果勁使得特別大，感覺特別累，孩子也特別痛苦，那么一定是因?yàn)榉椒ㄥe了。

我們沒法把一個孩子拆割成很多不同的零件，硬性地拼湊在一起，讓他成為一個了不起的學(xué)霸。

正確的做法應(yīng)該是：把孩子當(dāng)作一個人，讓他的內(nèi)在產(chǎn)生動力，讓他愛自己、愛社會，讓他充滿好奇心，喜歡探索，遇到了挫折能夠自己解決。

這時候父母會發(fā)現(xiàn)，他們只需要坐享其成就好了，管好自己就好了。把自己的內(nèi)心調(diào)理得更順暢，變得更陽光、更健康，這會反過來給孩子帶來更良好的人格影響。

在這里，有一個好消息，就是即便父母的很多管教行為錯了，孩子依然有可能慢慢長好，因?yàn)橐粋�孩子的生命力是無比強(qiáng)大的。有的孩子在年少時，與家人鬧別扭，青春期離家出走，跟家里人吵架，過了30歲以后浪子回頭，又回歸家庭，又跟自己的父母處得還不錯。

為什么呢？因?yàn)槿耸怯猩�命力的，人是具備彈性力量的�?

所以，就算父母之前給孩子施加了很多的錯誤影響，孩子最后可能依然會過上美好的生活。我們要對孩子的成長有信心。

如果父母現(xiàn)在把《陪孩子終身成長》讀懂，父母也能過上輕松美好又愉快的生活。

用無條件的愛迎接幸福

一個人成長過程當(dāng)中的三根支柱，或者說最早的三行代碼到底是什么？

我讀了很多書，體會了很多生活之后，自己總結(jié)出來了三條，它并不是絕對化的標(biāo)準(zhǔn)答案，但在方向上是可靠的。

我們要給孩子的第一個禮物叫作無條件的愛。

一個人內(nèi)在的能量來自愛。他為什么愿意為社會做事、愿意探索、愿意解決很多的問題、愿意創(chuàng)業(yè)，或者愿意從政？原因是他愛生活，想對這個社會盡一份力量。如果一個人開始不愛自己、不愛社會，他不會有動力去創(chuàng)造一些東西。

所以，給孩子無條件的愛，是家庭教育的基礎(chǔ)。

無條件的愛能夠帶來信任、尊重、安全感。

無條件的愛容易嗎？我認(rèn)為最難的就是它。

每一個父母都認(rèn)為自己是最愛孩子的人，我很少聽說哪個父母恨自己的孩子，當(dāng)然也有這樣的父母，但一定不是多數(shù)。我相信大部分的父母都是愛孩子的，但是要真的建立無條件的愛，是一個技術(shù)活。

無條件的愛需要和兩種習(xí)性做斗爭：一個是交換，另一個是威脅。

有一天，嘟嘟的小伙伴來家里做客，他說：“我媽一旦生起氣來，除了頭不打，哪兒都打，渾身上下到處拍，還有一次把我推到門外，關(guān)起門來，讓我在外邊待著，說不要我了�！�

父母粗暴地說“我不要你”、暴力地打孩子、把孩子推出去，這樣對待孩子，孩子哭起來會變得歇斯底里。在這種環(huán)境下長大的孩子，一旦鬧起別扭來，會大喊大叫，出現(xiàn)一種極其瘋狂的狀況。

這樣的孩子在不斷地與父母爭斗的過程中，體內(nèi)的部分激素（如腎上腺素和甲狀腺激素）水平已經(jīng)比其他人高了。他們處在不安全感之中，所以，“天下”太平的時候，他們看起來挺好的，一旦發(fā)生矛盾，就能夠見“真章”了。

孩子是父母的復(fù)印件。當(dāng)父母喜歡用威脅的方法對待孩子時，孩子就在不斷地跟父母學(xué)習(xí)。在青春期以前，父母對待孩子的方法有多么簡單粗暴，父母多么容易搞定孩子，將來，孩子就會經(jīng)歷一個多么殘酷的青春期。孩子小時候?qū)W到的是：哦，原來處理問題最好的方法，就是把人推出去，把門一摔，離家出走。等到孩子長大一些，到了青春期，有了這樣的能力，他們可能就會把這種威脅用交換的方法全部回饋在父母的身上。

這種方法會讓孩子對于本來應(yīng)該學(xué)習(xí)和鍛煉的事情產(chǎn)生逆反心理。很多父母形成的習(xí)慣是，孩子無論要什么，父母都說“你給我考個前十，你給我讀三遍英語，你給我做作業(yè)，我就……”父母總是用這樣交換的方法跟孩子溝通，孩子的心里就會得到這樣的一個結(jié)論：如果學(xué)習(xí)不是一件糟糕的事，父母為什么要用自行車跟我換？所以，學(xué)習(xí)肯定不是一件好事。孩子感受不到學(xué)任何一種知識本來的樂趣。

往往爸爸們喜歡交換，媽媽們喜歡威脅�？蔀槭裁唇粨Q和威脅會有這么大的誘惑？

爸爸們常說：“如果你今年考得好，帶你去旅游。”等到年底，爸爸拿過成績單一看，就說：“這成績還想旅游，我都沒臉去，取消�！卑职终f取消旅游的那一刻，孩子立刻意識到“你愛的根本不是我，你想要的是我們班成績最好的人，你愛的是成績”。

媽媽們覺得，只要一威脅孩子就會聽話。核心原因是，在某些時候，孩子愛我們要遠(yuǎn)勝過我們愛孩子。你把孩子揍一頓，過20分鐘，孩子可能就跟你和好了，還主動過來跟你講，“媽媽，我錯了”。反過來，孩子把大人打一頓，過20分鐘，大人會主動原諒孩子嗎？

因?yàn)楹⒆硬荒軌螂x開這個家庭，所以，一旦父母用交換或威脅的手法對待一個孩子時，孩子就老實(shí)了，但他內(nèi)心的愛此時已經(jīng)被破壞掉了。

這種錯誤的溝通方式，無法讓父母跟孩子之間建立無條件的愛。孩子從來不會覺得自己被無條件地愛著。孩子很清楚，如果不乖、成績不好，父母就不愛他們。

當(dāng)父母無法提供無條件的愛時，孩子內(nèi)心就沒有安全感。沒有安全感導(dǎo)致的結(jié)果是：孩子會花一輩子的力氣去追尋安全感，或?yàn)榱俗穼ぐ踩�感付出巨大的代價。

也許這時，有父母會問：“無條件的愛，那就是干什么都行？什么我都同意，都不管，能行嗎？”這當(dāng)然不可以，無條件地愛孩子，也是可以批評孩子的。如果孩子干什么父母都不管不問，那就造成了“情感忽視”。

管教孩子的最高境界是溫柔但有邊界。當(dāng)孩子做錯了事，一定要有人指出和糾正，這會給孩子帶來安全感。孩子會知道“我的爸媽是關(guān)心我的，我如果做錯了事，他們會指出來”。

要注意的是，批評孩子之前，先要闡明無條件的愛。例如“因?yàn)榘职謰寢屖菒勰愕模�所以，我們要告訴你，為什么不能這么做”“因?yàn)榘职謰寢屖亲铌P(guān)心你的，所以，我們要堅(jiān)決制止你做這樣的事情”。

講的時候，態(tài)度可以嚴(yán)肅認(rèn)真，但講完了之后，還要告訴孩子：“你看，今天爸爸雖然批評了你，但是爸爸媽媽永遠(yuǎn)是愛你的�！贝笕说貌粩嗟貜�(qiáng)調(diào)無條件的愛，孩子才能夠真的了解“原來爸媽向我提意見、批評我，是真的為了我好”。

我在與嘟嘟互動的過程中，積攢了大量這樣的經(jīng)驗(yàn)。我能夠明顯地體會到，用學(xué)習(xí)來的正確方法和孩子溝通，是有效的，也根本不費(fèi)勁。

很多家長會在公共場合糾正孩子的行為，比如，在博物館里邊說“你別動”，孩子立刻頂嘴說“我就動”。為什么大人越糾正，孩子越不聽？

實(shí)際上，這是孩子在不斷地試探底線，他們覺得父母制止他們就是不喜歡他們，那就索性再做得更過分一點(diǎn)，看看父母的反應(yīng)。直到最后被揍一頓，孩子心想：爸媽真的不愛我了。這是一個不斷試探底線，經(jīng)過失望、難過，被打一頓，再回歸正常的過程。在這個過程中，孩子為了確定父母是不是愛自己，已經(jīng)消耗了大量的心力。

有一次，我和嘟嘟去逛博物館的時候，他很興奮，想要跑起來。我說：“噓�！蔽揖椭蛔隽诉@么一個動作，他就很認(rèn)真地看著我，對我點(diǎn)點(diǎn)頭，跟著我老老實(shí)實(shí)逛了幾個小時。

他為什么能做到這一點(diǎn)？因?yàn)樗麖膩頉]有懷疑過爸爸是否愛他，在他看來，如果爸爸說這事不好，他就一定會考慮，會認(rèn)真地去思考爸爸的意見。

所以，當(dāng)你和孩子之間建立了無條件的愛之后，你所說的所有話，在孩子那兒才會有用，才會起效果。否則的話，你們之間是博弈的關(guān)系。

很多孩子到了三四歲的時候，就已經(jīng)在大量事情上與父母形成了博弈的關(guān)系。父母說的話就是不執(zhí)行，除非被打，或者讓父母用別的條件來交換。

無條件的愛被破壞了，這就是管教會變得更加困難的一個原因。如果無條件的愛被破壞了，現(xiàn)在應(yīng)該怎么解決呢？解決的辦法是重新建立無條件的愛。

你得不斷地跟孩子闡明親子關(guān)系，說：“我是愛你的，全家人都是愛你的。”講話的時候，要注意把愛放在前面，說“正因?yàn)槭菒勰愕模�所以，我們要告訴你這樣做為什么不行”。你要把道理跟孩子講明白，再表明你希望他能夠?yàn)樽约旱奈磥碜龈�多的思考�?

這是父母要對孩子從小到大做的功課，最容易的時候是孩子3歲以前，3歲以前是幫孩子建立價值觀、建立行為習(xí)慣、建立情感關(guān)系最重要的階段，如果這一步做對了，最終就能實(shí)現(xiàn)溫柔但有邊界的目標(biāo)。因?yàn)檫吔缫泊�表愛，溫柔更是代表愛�?

這個目標(biāo)實(shí)現(xiàn)之后，到了孩子青春期，即便出現(xiàn)一些摩擦和不同的意見，你們的心也永遠(yuǎn)都是在一起的。不會相互懷疑，不會相互欺負(fù)，不會刻意地做話語權(quán)的爭奪。

有的家庭會產(chǎn)生親子關(guān)系的問題，嚴(yán)重到什么程度？孩子會用一生的錯誤來證明父母的錯。

我就見過一個女孩，因?yàn)榧依镒屗�結(jié)婚，于是她就和自己不愛的人結(jié)婚了，最后生活變得越來越糟。只要夫妻一吵架，她就把這事拿出來對父母講——當(dāng)初是你們讓我結(jié)婚的，是你們讓我嫁給他的。

明明她的生活變得越來越糟糕，可為什么不改變呢？她想證明父母錯了。

這就是父母跟孩子之間產(chǎn)生強(qiáng)烈博弈關(guān)系的惡果。

父母跟孩子不應(yīng)該相互博弈，而應(yīng)該是相互愛著的關(guān)系。好好愛孩子，給他們建立一個行為的邊界。獲得了無條件的愛的孩子，往往舉止更得體，更有行為的邊界，更知道什么事該做，什么事不該做。這就是家庭教養(yǎng)的表現(xiàn)。

這種教養(yǎng)的表現(xiàn)，絕不來自父母的呵斥。我見過很多父母，為了讓孩子表現(xiàn)得舉止文雅，就瞪孩子、呵斥孩子、大聲喊。父母這樣表現(xiàn)很大程度上只是為了自己的面子，孩子根本不知道為什么要舉止文雅。

我們常�？春⒆拥臓顟B(tài)，基本上就能夠猜測到父母的狀態(tài)。我有一次在一個寺廟里，看到一個媽媽沖孩子發(fā)脾氣，看得我真心疼。她大聲地罵孩子：“你給我出去，站在門口�！彼�發(fā)現(xiàn)孩子站在門口依然在玩，便追出來在門口接著罵。

這個媽媽希望自己在所有人面前表現(xiàn)得像是一個對孩子有家教，對孩子負(fù)責(zé)，能夠讓孩子舉止得體的媽媽，但問題是她自己的舉止本身就很不得體。

在與孩子的每一次互動中，我們都可以檢視自己，是否給了孩子無條件的愛。

價值感創(chuàng)造終身成就

阿德勒在《自卑與超越》里有這樣一個觀點(diǎn)：人終其一生都在尋找歸屬感與價值感。

無條件的愛可以帶來歸屬感，會讓孩子知道，自己屬于這個家。那么，價值感如何建立？

這就是養(yǎng)育孩子的第二根支柱，需要父母為孩子建立。

父母要讓孩子知道，他們是有價值和能力的，他們自己就可以解決很多問題。也只有自主解決問題，孩子的自尊水平才會高。

要想理解價值感建立的核心，可以看看《你就是孩子最好的玩具》這本書里講到的一個叫情感引導(dǎo)的方法。情感引導(dǎo)就是有效地幫助孩子建立價值感，通過情感引導(dǎo)，父母可以學(xué)到很多。比如，明白塑造一個孩子的行為最有效的時機(jī)，不是在他做錯事的時候，而是在他做對事的時候。

很多父母對孩子都會進(jìn)行習(xí)慣性打擊。無論孩子表現(xiàn)得好還是不好，父母都要打擊。表現(xiàn)得好，說“翹尾巴”；表現(xiàn)得不好，說“你看你，比別人家的孩子差太多了”。

只要父母出現(xiàn)，就永遠(yuǎn)不允許孩子得意，不允許孩子高興，不允許孩子驕傲。這種習(xí)慣性的打擊導(dǎo)致的結(jié)果是：孩子的自尊水平時刻都在被降低。

父母得知道，一個人的自尊水平?jīng)Q定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就強(qiáng)，自尊水平低的人，就可能總覺得自己什么都做不好，自律性也會變差，比如會一有空就看手機(jī)，一有空就看電視，甚至晚上不睡覺，開著電視一直看……

要想提高自律性，減輕拖延癥，減少各種各樣的問題，就要想辦法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如說，好好打掃房間，當(dāng)房間被打掃得干干凈凈時，一天的工作效率都會比以往高。因?yàn)槿说淖宰鹚�平提高了�?

同樣的道理，在一個孩子身上也是如此。大量的孩子拿起手機(jī)就停不下來，直到父母把它搶走。這樣的孩子，自尊水平極低，他們的父母可能整天對他們說“你管不住自己”。孩子會逐漸地長成父母嘴里描述的樣子，也就是，父母說什么樣，孩子慢慢地就長成什么樣。

孩子在這個世界上最信任的人就是父母，孩子相信父母說的話，如果父母天天說一個孩子是笨蛋，天天說他沒有自律性，說他未來沒前途……這個孩子就可能真的變成這樣了。

要提高孩子的自尊水平，父母就應(yīng)該在孩子做對事的時候，立刻站出來告訴孩子：你剛剛這件事情做得對，并且說清楚為什么。這樣，孩子不僅做了一件正確的事，還學(xué)會了一輩子堅(jiān)持和強(qiáng)化好的品質(zhì)。

嘟嘟4歲的時候，有一天早上，我發(fā)現(xiàn)他一個人在彈鋼琴。

我沒有表揚(yáng)他愛鋼琴，或者彈得多好聽。我說：“嘟嘟，你知道嗎，你今天早上的這個行為，爸爸很高興�！敝灰�父母說高興，孩子就開心，嘟嘟就問：“為什么高興？”我說：“你今天這個行為叫作自律�！彼麊枺骸笆裁唇凶月�？”我說：“自律就是自己能夠管住自己。一個人自己能夠管住自己，是非常重要的一個能力。有了這個能力，你學(xué)什么東西幾乎都能夠?qū)W會，遇到什么困難你都能夠堅(jiān)持下去，特別棒�！�

這并不是表揚(yáng)他主動彈鋼琴這一件小事，而是表揚(yáng)他在這件事背后所體現(xiàn)的品質(zhì)，這也是我作為父親所能夠看到的孩子的自主能力。

從那次早起彈鋼琴之后，嘟嘟就一直認(rèn)為自己是一個有自律性的人。他在其他的事情上，也愿意把自己的自律性調(diào)動出來。

嘟嘟很小的時候就有手機(jī)。他給自己設(shè)定了手機(jī)上網(wǎng)的時間，設(shè)置時間提醒，到時間就停。他設(shè)置用的軟件，我也不了解，我尊重他的自主性。我也不用陪他寫作業(yè)，不檢查他的作業(yè)，不用問他考試怎么樣，完全不需要。因?yàn)樗�自己從一年級開始，就慢慢地學(xué)會了自己管自己。他知道自己要為自己的人生負(fù)責(zé)。

決定一個人最后成為誰的，是他自己，而不是爸爸媽媽。

有很多人會問我：“樊老師，你將來希望孩子去國外讀書，還是留在國內(nèi)讀書？”我說：“這事不歸我管，這是他的事�！蔽业呢�(zé)任就是讓他看一看國外的環(huán)境，給他創(chuàng)造更多的機(jī)會接觸更多的教育方式。他自己有了方向，一定會自己去選擇。

我們提升了孩子的價值感，他們的自尊水平就能提高，然后自律性才能夠提高，從而為自己負(fù)責(zé)。

我希望父母們能改變自己的教育思路，在生活當(dāng)中，要不斷地把目光集中在孩子做對的事情上。即便有很多事看起來是孩子做得不對，背后也可能存在一個對的動機(jī)，這是父母需要為孩子去發(fā)掘的。

為什么很多父母特別喜歡看孩子做錯事情？這來自人類原始的本能。人類從原始社會一直發(fā)展到今天，焦慮一直在發(fā)揮作用。人必須得有一定的焦慮感，適當(dāng)?shù)慕箲]保護(hù)了人類從原始社會一直發(fā)展到今天。

我們現(xiàn)在已經(jīng)不需要過分警惕老虎和其他的洪水猛獸，那些帶來焦慮感的外在的生命威脅變少了以后，人體內(nèi)的焦慮情緒無處安放，導(dǎo)致的結(jié)果是自己關(guān)心誰，就在誰身上安放焦慮感，于是我們對老人焦慮、對孩子焦慮、對愛人焦慮。

我們要提醒自己，焦慮感只是一種本能。如果一個人僅憑本能做事，就只能適應(yīng)農(nóng)業(yè)時代的生活。當(dāng)時的社會建立在小農(nóng)經(jīng)濟(jì)的基礎(chǔ)之上，所有人都日出而作，日落而息，不認(rèn)識字沒關(guān)系，會種地就行，既不需要帶領(lǐng)一支團(tuán)隊(duì)，也不需要教育很多孩子去讀書，順應(yīng)本能就夠了。

孟子說“人之所以異于禽獸者幾�！�，而教育的作用，恰好與人內(nèi)在的原始本能是相反的，“克己復(fù)禮為仁”都在研究人如何跟自己的原始本能對抗，我們要異于禽獸，并且越來越脫離。