本書濃縮了作者十年來的人生哲思、咨詢感悟以及處事所見，與大家一起探討“孤獨”這個命題。全書主旋律圍繞“認識孤獨”、“享受孤獨”到“超越孤獨”這一主線邏輯，共分為“當代人的孤獨”、“孤獨的本源”以及“超越孤獨，直奔幸�！钡热蟛糠�，包括“來自家庭的孤獨”、“來自婚姻的孤獨”、“來自社交的孤獨”、“來自自己的孤獨”、“隱藏在孤獨背后的本源”、“孤獨的意義”以及“超越孤獨”等共七章40小節(jié)。絕大多數(shù)人將“孤獨”視為一種“心靈懲罰”，因為“不理解”，“孤獨”成為了我們與父母之間的“矛盾”；因為“不信任”，“孤獨”成為了我們與伴侶之間的“芥蒂”；因為“不真誠”，“孤獨”成為了我們與朋友之間的“距離”；因為“不自知”，“獨孤”成為了我們與自己之間的“迷�！�，我們從“矛盾”、“芥蒂”、“距離”和“迷�！敝懈惺苤纯嗯c無奈，這些痛苦與無奈最終都會轉(zhuǎn)化為一種“難言之隱”深藏在自己最不愿碰及的深處。成年人的委屈從來就不能鞭辟入里，所以崩潰才在一瞬間，習慣了委曲求全，卻忘記了“放過自己”，唯有孤獨中的掙扎，如影隨形。全書以文藝、幽默的文筆將“枯燥”、“乏味”的哲學思想、心理學理論“回歸”生活，融入到身邊事例當中，為我們?nèi)粘Ｉ钪械摹半y言之隱”找到了源頭，試圖為“如何在社會中定位自己”尋找方法，從而達到“在孤獨中超越自我”的狀態(tài)，并以“真實的我”無負擔的立足于當代社會。
這是我首次為著作作序。待認真看完王輝的作品以后，反而覺得責任更加重大了。我與王輝，亦師亦友，但他從事心理學研究的時間比我甚至還要早一些。抱著開卷有益的心境打開文檔，對內(nèi)心固守初心如毖彼泉水汩汩流出，對心理學的思考執(zhí)著如秦人老腔颯颯生風。文如其人，王輝有著清泉石上流的靈氣與隨性，也有著更添波浪向人間的擔當與自覺，過水未必留痕，初心始終向海。字能達意，王輝有著赳赳老秦天然的倔強慷慨，也有著陜西漢子自有的執(zhí)拗堅強，從西安到林芝再到拉薩，海拔一路爬升，心志卻日逐天高。這份心志也伴隨著他走出海外走到了西撒哈拉。心情凝結(jié)成了文華雋章，思緒揮灑成了美芹新論。
之所以這么說，是因為這本書能讀到兩條主線。
一則在用確定對抗不確定。生活有波瀾不驚的時刻，也有徘徊激蕩的瞬間，但是或大或小的變化總是在牽動著我們思考甚至懷疑何去何從。不論是工作崗位的變化，就學途中的求索，還是作為維和衛(wèi)士走出國門的經(jīng)歷。生活當中的種種變化就意味著我們必須得花更多的內(nèi)心動力去應(yīng)對不確定。這是每個人都必須面對和回答的問題，而王輝選擇了用一種確定的方式，也就是將自己的心緒思考記錄下來成為凝結(jié)的文字，既可以成為記錄人生歷程的站點，也可以印證此時此刻的路標。這樣的方式，恰恰印證了榮格自傳里的一段話。一個人的心理過程是無法控制的，或只有一部分是可控的。生命如同一棵需要跟進才能存活的植物。這兩者都是我學術(shù)研究的原始資料。他們?nèi)缤藷崛诨膸r漿，可以結(jié)晶成一塊我們需要的石頭形狀。
再則，在用作品記錄成長。整本書的字里行間記錄著他成長的歷程，既有在事情中找尋自我心靈體悟，也有在實踐當中對心理學專業(yè)不斷延展的感悟。讀者會有不一樣的感受，既覺得這是一些心路歷程的點滴記錄，更覺得是散文體方式的自傳。這恰恰在追問或者說觸動了我們所有人內(nèi)心的終極問題，過去發(fā)生的事件對我們到底有何意義，所有曾經(jīng)的過往對于我們是不是真的那么重要。作為局中人的我們是無法客觀評價自己的劇情。把它用敘事的方式書寫記錄下來，凝聚定格成一個作品留待未來去重新審視�；蛟S這是對我們?nèi)松砷L歷程最好的一個總結(jié)。我們自己的成長歷程就如同一條河流，更多的時候我們只關(guān)注到了河水的去向、水量的豐盈、和其他河流的交匯，有一天當我們有了時間回溯的時候，過去的痕跡早就已經(jīng)不存在了。我們并不知道在流淌過程當中的一個漩渦，是因為當時河底的一塊石頭，我們并沒有留意到一年四季漂浮在河流上的樹葉的變化，我們沒有注意到河面所倒映的種種景色，哪些是我們的，哪些是真實的，哪些是虛幻的。這是否印證了“凡所有相，皆是虛妄。若見諸相非相，即見如來”。無論是否，但是對于相的感悟，是每一個心理學人畢生的努力。
紙短情長，這是我個人的理解，以茲作為此書開啟的紀念，也作為我個人閱讀心得的一個印證。
戎雷教授
2022年2月13日
第一章 來自家庭的“孤獨”
從小到大，父母給予我們衣、食、住、行，傾其所有撫育我們成長，從“選什么奶粉”“讀什么學�！薄翱际裁创髮W”“找什么工作”到“結(jié)婚生子帶小孩”，這一系列流程化的“望子成龍”“盼女成鳳”般的慣性思維，融入了父母多少心血，仿佛有種無聲的信念指使著我們的父母，不斷提醒他們必須也只能這么做，從而最終完成一代代幸福家庭的傳承。
這一切看上去是如此“完美”，我們只需要按照設(shè)定將幸福傳承下去即可。但，事實果真如此嗎？又是什么原因?qū)е挛覀儧]有按照“劇本”發(fā)展？我們不能質(zhì)疑父母對孩子的愛，這些愛不可言宣，稱之為人類最偉大的愛都不為過，父愛如山、母愛如水，無論是山還是水都是對父輩們辛勞付出的肯定。儒家思想中的天、地、君、親、師，宣揚崇拜自然、孝親敬長的價值取向，刻木事親、臥冰求鯉一個個歷史典故，熏陶著一代又一代的孩子成長，一切的一切仿佛都在給我們的成長設(shè)定“出廠配置”，模式化的框架像一把無形的刻刀時刻雕琢著我們的成長路徑。那么問題來了，既然一切都描述的那般美好，我們生活中為什么仍有那么多不和諧的親子關(guān)系存在，甚至偶爾出現(xiàn)殺父弒母等惡性事件，這是一個值得我們每個人深思的問題。親子關(guān)系說到底也是一種人際關(guān)系，既然是關(guān)系，那就離不開人與人之間的相互聯(lián)系。大自然孕育生命，生命繁衍，生生不息，物種才得以保留，一旦摻入情感，人類的繁衍就變得不再那么純粹。父母與子女之間是一種特殊的聯(lián)結(jié)，這種聯(lián)結(jié)也常常引得普羅大眾隨之興趣盎然，在無數(shù)文學作品、影視歌曲的包裝下，構(gòu)建關(guān)系最原始的基礎(chǔ)——“人”，卻往往最容易被大眾所忽略。
“每一次想更懂你，我們卻更有距離”
一個嬰兒呱呱墜地，吃、喝、拉、撒、睡都由父母照料，起初嬰兒起居任由父母支配，突然有一天，這個嬰兒不再對父母唯命是從，自我意識在不經(jīng)意間慢慢萌生，人生中第一次有了拒絕行為，此后便一發(fā)不可收拾。為了讓自己的想法得到父母重視，嬰兒熱衷于隨手扔東西、閉嘴拒絕自己不愛吃的食物等，而這時大部分的父母都簡單地將嬰兒的這種行為歸結(jié)于：不聽話。心理學研究證實，嬰兒在出生后八個月左右會萌生出自我意識，他們嘗試著將自己和父母分離開，慢慢展露出自己對外界的初級認知，將自己的情感毫無掩飾地展現(xiàn)在父母面前。親子關(guān)系已不再由父母完全主導，這段聯(lián)結(jié)中的另一個主角已悄無聲息地覺醒了，而習慣了擁有主導權(quán)的父母們，也從這一刻開始了今后漫長的適應(yīng)過程。
回想我們的童年，伴隨著我們的成長最常聽到的一句話是：×××，你要聽話�！耙犜挕背闪烁改傅目陬^禪，它就像一句“緊箍咒”，縈繞著我們整個童年。父母為什么要把“你要聽話”掛在嘴邊，一遍遍地提醒著孩子？那是因為，孩子經(jīng)常做一些讓父母認為“不聽話”的事情，不好好吃飯就是“不聽話”，放學回家不是第一時間寫作業(yè)就是“不聽話”，去親朋好友家做客時進門不懂禮貌就是“不聽話”……諸如此類的情況數(shù)不勝數(shù)，充斥在生活中的每一個瞬間。父母在責怪孩子“不聽話”的同時，往往都是以成人的視角去審視事情，從而判斷孩子的行為是否屬于他們認知當中的“聽話”行為，卻忽略了孩子對于“聽話”行為背后的理解能力。當一個母親因為孩子不愛吃胡蘿卜，教育孩子不要挑食時，這時孩子會把“挑食”簡單地理解為“不吃胡蘿卜”。當遇到孩子“不吃香菜”“不吃香菇”等問題時，母親會不自覺地認為孩子沒有做到“不挑食”的要求，就會下意識地認為孩子“不聽話”。其實，孩子對父母的絕大部分要求是困惑的，即便父母盡量把理由表達得合情合理，也不可避免地加入自己成人的思維方式，但這些對于一個未經(jīng)過世事的孩子來說，會把事情變得更加混亂。一次次“責備——不理解——犯錯——責備”的強化循環(huán)，不斷加深父母與孩子之間的“誤會”，造成父母無奈、孩子無語的尷尬窘迫，為親子關(guān)系矛盾的爆發(fā)埋下了最初的種子。
親子關(guān)系在父母與孩子不斷的互動中培養(yǎng)，這是一個漫長的旅程，需要父母與孩子不斷地磨合適應(yīng)，以此來找到彼此之間表達愛的方式。在這個旅程中，有漫步在沙灘般的美好，有行駛在公路般的平淡，當然也有穿越在隧道般的黑暗，而孩子的青春期算得上是這段旅程中最為黑暗的隧道。童年時期埋藏的矛盾種子，慢慢地在孩子年齡增長、閱歷豐富、知識積累以及認知擴展的滋潤下，生根發(fā)芽，終于在青春期，這個介于成年人與兒童之間的灰色地帶，開花了。
“他還只是個孩子”
青春期的孩子伴隨著身體的發(fā)育，心理發(fā)展也逐漸趨向成人，之前很長一段時間的沉寂、委屈仿佛找到了突破口，一個個躍躍欲試，就等著尋找時機突破重圍一躍而發(fā)。雖然這個時期的孩子，身心都獲得了突飛猛進的發(fā)展，但畢竟還未入世，解決問題的方式方法仍然處于不夠成熟的階段，看待事情簡單粗暴。一切行為隨心所欲，更有甚者會把童年時期通過父母的強化，延續(xù)下來的那些“聽話”行為按照自己的理解，變本加厲向父母宣泄出來。在這個時期的親子關(guān)系中，孩子無時無刻不在向父母宣戰(zhàn)，不遺余力地宣示自己的領(lǐng)地，迫不及待地爭奪親子關(guān)系中的主動權(quán)。而這段關(guān)系中的另一主角——父母，對這場由孩子發(fā)起的突如其來的“奪權(quán)戰(zhàn)”，除了開始的不知所措，就只剩被動應(yīng)戰(zhàn)了。這場沒有硝煙、沒有傷亡的“奪權(quán)戰(zhàn)”，逼著父母從習慣了的指揮官角色中不斷放權(quán)，不斷妥協(xié)。父母在親子關(guān)系中原本的決策權(quán)，由一開始的“絕對主導”，慢慢地變成了“協(xié)商談判”，再到后來的“割地讓權(quán)”，一系列演變反映了父母與孩子在親子關(guān)系中地位的不斷轉(zhuǎn)化。只要是戰(zhàn)爭，就一定會有結(jié)果，根據(jù)雙方的不同戰(zhàn)術(shù)、兵力、目的會導致不同的結(jié)果，通過對抗，大部分關(guān)系都得到了一個較為緩和的結(jié)果，雙方此后都有了一套與彼此相處的方式。當然，更好的結(jié)果是和平解決，通過溝通、理解的方式，雙方順利駛過黑暗的隧道，繼續(xù)在美景中相伴馳騁。然而，還是有相當一部分關(guān)系在這場“奪權(quán)戰(zhàn)”中，因為雙方選錯了方式方法，導致對抗越演越烈，變成了“拉鋸戰(zhàn)”“持久戰(zhàn)”，久久不能平息。有的甚至延伸至孩子成年以后，成為父母與孩子之間不可逾越的鴻溝。
心理學家埃里克森的人格發(fā)展理論中將人生劃分為八個階段，每個階段都有各自要完成的任務(wù)與要解決的矛盾。他認為，青春期階段個體要完成自我同一性的整合，避免角色混亂。簡單來講，青春期的孩子將通過對自身接觸的環(huán)境以及自身經(jīng)歷等客觀因素，來整合自己的過去、現(xiàn)在以及將來，形成一套較為完整的價值觀，建立起自己相對穩(wěn)定的人格體系。在此過程中，青春期的孩子需要歷經(jīng)無數(shù)次對外部世界及內(nèi)心世界探索、質(zhì)疑、矛盾及整合的循環(huán)，這對他們既是一種挑戰(zhàn)，又是一種不可避免的成長。在這段時間里，孩子需要父母給予更多的理解與關(guān)注，以此來幫助自己突破內(nèi)心矛盾，解開成長困惑，順利走向成熟。這部孩子的成長大戲，離不開父母的參演，如果一切都能夠按照理想的劇本推演，那將是一部沒有波瀾的幸福電影；然而，有的父母舍不得“導演”的位置，而熱衷于跌宕起伏的劇情，不能自拔。
前不久頭條上有一則這樣的新聞：一線城市12歲女孩跳樓身亡，她在留給父母的最后一段話中說到，“家不是依靠，而是用假笑應(yīng)對的場合……”，寥寥幾字卻訴出了一個青春期女孩的心聲。她在最需要父母理解的時期，卻求而不得，一直在自己渴望長大與父母過度干涉的糾結(jié)中體驗著孤獨，當內(nèi)心深處提醒自己已經(jīng)不再想活成父母眼中的樣子時，那種覺醒中的懵懂，夾雜著“要聽話”的束縛，使她不知所措，無奈地將自己的生命永遠地停滯在青春期，最終釀成了悲劇。在這段“非常時期”里，孩子拼盡全力來證明自己的同時，父母也要完成自己的成長，兩者相互磨合，各自改變、適應(yīng)彼此，從而共同駛離“黑暗的隧道”。但遺憾的是，大部分父母一開始不能適應(yīng)這種被動改變的狀態(tài)，仍舊固守在導演的位置試圖掌控劇情，往往會忽略自己其實也只是這段關(guān)系中的一個角色而已。
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