我知道今天坐在這兒寫下這些文字的我，這個被我以個人意志所塑造的自己，無時無刻不是我所走過的路、體驗過的生活，以及所有經(jīng)歷過我，也被我經(jīng)歷過的書本的總和。它們繁雜無序，能被我整理并寫出來的，唯一點點思及，以及所謂的悟吧。（P71）

天知道我對不為我所喜的人與物事，愈來愈失去耐性。（P39）

我已臨近不惑了，人生中通過各種經(jīng)驗去堆積或形塑自我的階段早已過去。那以后我其實都在靜靜地，從許多混濁的認知中過濾自己。就像把前面三十年辛苦疊加的種種，依據(jù)某種價值觀和神秘的次序逐樣排除，直至我終于看清楚了自己的原色與本相。（P39）

我失去了與世俗生活協(xié)調(diào)的意愿，也沒有了斡旋的耐性。（P40）

人總得經(jīng)事長智，我也學(xué)著理性看待，把死亡看成此后魚雁難通的一種別離。而事實上，我又何必自欺欺人呢？即便大家都在生吧，誰不兢兢求存，盲盲漂浮于滔滔濁流滾滾俗世，每走一段新路識一些新人，用一些新的記憶覆蓋前塵；親人朋友之中何曾有多少傾心關(guān)懷、常相往來者？其實我們就象黛玉葬花，傷他人之逝，無非多有自憐之情。（P43）

我努力微笑。你想怎樣呢？你女兒都已經(jīng)是阿姨了。（P53）

真有這樣的事啊。甚至不是一夜，就那么一瞬，歲月解除它的封印，撤去障眼法，于是突然有一面鏡子映照著你的龍鐘老態(tài)。可怎么我在想象那個騎自行車在路上哭泣的母親，總覺得她像個對歲月一往情深的女孩。(P53)

想來我不可能在茫茫蕩漾著的浩淼時日中打撈起這遺失經(jīng)年的吉光片羽，以及那一座漂流已遠的字冢。（P66）

我一眼把它們認出來了。那些鉛字，依然像是鉆出了時間厚土，從千年以前爬到這時代這桌上來的昆蟲，或僅僅只是些標(biāo)本作用的尸殼。身邊的友人問我何以曉得。我微微一愣，回過頭看他。有點背光呢，店鋪樓上蕨影颼颼，小巷上空的陽光被風(fēng)搖得沙沙作響。（P66）

我和她相識三十三年了，這幾年交情未淡，仍舊相互關(guān)懷，然而話題漸稀，聚首時各自眼光斜睨，似乎橫在中間的桌子是一幅世界地圖。我們雖不說破，卻由于空間距離的拉近而更清晰地意識到人生意義上的遠。就像在電梯箱內(nèi)獨處的兩個人，因為十分靠近而分外感覺陌生。（P68）

我曉得她要找的是一個人生活的種種訣竅，譬如馴服孤獨，排遣寂寞，與自己的影子對弈。在這些之下，她渴望的是脫去那成繭成蛹后一直掙不破的自己；擺脫一直積累著自憐、憂傷、憤懣和焦慮，變成自己想象中的人。（P68）

我知道在這一切之下，她真正需要卻不敢說出口的，是愛與被愛的能力。（P68）

愛自己，被自己所愛；愛別人，為別人所愛。（P68）

直至今日，我把老師的信箋從那幾張明信片中抽出來，發(fā)現(xiàn)抬頭仍然寫著女士。記得第一次收到老師來信的那天，我為這生分的稱呼站在家門前的菠羅蜜樹下怔忡了好久。那是我第一次意識到人際間位置的轉(zhuǎn)變。老師用一個稱呼調(diào)整了我們的位置，提醒著我們都已離開學(xué)校的事實，又維持了某種點到即止的距離，既安分守己又不可親近。（P78）

而像我這樣的人，對于生命里遇到過的所有人而言，顯然只是一個真實的符號和抽象的存在。你知道的，盡管那么多人看過我不同時期的自畫像，但無人可在那些看似復(fù)雜的剪貼，以及各個面向的拼湊中，看懂其中的留白。（P80）

我知道唯有你知道，這世上所有認識我的人都不認識我。（P80）

世界很小，人很多，到處都有三三兩兩的竊竊私語者，幾乎沒有太多空間讓活著成為一件很私隱的事。所以我總是喜歡出走，從人生的一個階段潛逃到另一個，或者換一個角色，并不斷銷毀痕跡，跟昨日的自己以及往日的人們玩躲貓貓的游戲。（P80）