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女性的覺(jué)醒（寫給女性的人間清醒書，《父母的覺(jué)醒》《家庭的覺(jué)醒》之后，“覺(jué)醒”系列第三部�。� 
定 價(jià)：59 元
9 7 7 8 3 7 6 5 5 2 0 1 2 讀者對(duì)象:25-40歲的女性讀者 
女性的命運(yùn)有三個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)：原生家庭，婚姻和覺(jué)醒的自己
從小我到本我，從抗拒真相到與痛苦之身和解
這是一本寫給女性的覺(jué)醒之書，幫助你解構(gòu)自己和身處的世界，解構(gòu)你的原生家庭、你所扮演的多重角色女兒、妻子、母親，解構(gòu)你的文化背景，還有你的人格特點(diǎn)、生理特征，幫你分析人生中每個(gè)階段會(huì)遇到的困境。
1、 本書作者是哥倫比亞大學(xué)臨床心理學(xué)博士，教育專家，出版過(guò)《父母的覺(jué)醒》，《家庭的覺(jué)醒》，《失控》等書，在世界各地舉辦研討會(huì)并發(fā)表演講。其中《父母的覺(jué)醒》被《中國(guó)教育報(bào)》評(píng)為影響教師的100本書，被很多學(xué)校組織推選為共讀書目。
2、 女人從小到大，會(huì)逐漸把重心放在自己以外的人和事上，小時(shí)候以父母、同學(xué)、朋友為主，從他們那里獲得肯定、認(rèn)可，從而確認(rèn)自己的價(jià)值，之后又加上伴侶、丈夫、孩子，但實(shí)際上這些親密關(guān)系會(huì)慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)橹刂丶湘i，將女性一層層套牢，女人不知不覺(jué)變成了身邊人的保護(hù)者、清潔工、護(hù)士、保姆等，不僅如此，她們還會(huì)常常自責(zé)，把各種遭遇歸因于自己的不足，被責(zé)任捆綁，活在不安和恐懼中。而本書的寫作目的是從各個(gè)層次、角度出發(fā)，幫助女性意識(shí)到這些問(wèn)題，并理解這些問(wèn)題如何形成、有何表現(xiàn)，并在此基礎(chǔ)上思考怎樣破解。對(duì)于深陷痛苦而持續(xù)壓抑的女性來(lái)說(shuō)，破解就是深刻地明白自己的處境，這也是覺(jué)醒的開端。很多人可能意識(shí)不到，又或者不愿承認(rèn)，不去改變。當(dāng)女人學(xué)會(huì)反求諸己，而不是去向外求，才開始了真正的改變。 3、作品結(jié)構(gòu)明晰，有嚴(yán)謹(jǐn)?shù)倪壿嬻w系。作者在各小節(jié)中常常是先提出問(wèn)題，羅列關(guān)鍵點(diǎn)，用這種方式提出問(wèn)題、展現(xiàn)問(wèn)題，然后引導(dǎo)讀者發(fā)現(xiàn)問(wèn)題、理解問(wèn)題，比如很多女性為家人、朋友無(wú)私付出，但為什么無(wú)法對(duì)自己付出同樣的“愛(ài)”呢？女性往往因?yàn)檫^(guò)于看重家人、朋友而使自己陷入被動(dòng)，但女性也能夠同樣尊重自己、看重自己?jiǎn)幔拷吡νㄟ^(guò)別人的正面反饋以求獲得肯定，卻不能首先肯定自己的價(jià)值。女性應(yīng)該學(xué)會(huì)把注意力放在自己身上，從內(nèi)向外，而非從外向內(nèi)地生活才能改變自己的處境。 4、內(nèi)容詳實(shí)，涉及生活的許多方面。正如作者本人所寫到的，她希望這本書可以把各類親密關(guān)系以及跟這個(gè)主題相關(guān)的可能情況包含進(jìn)去。章節(jié)設(shè)置體現(xiàn)了主題的探索邏輯，從女性會(huì)遇到什么問(wèn)題、哪些困境，這些問(wèn)題是什么，有什么表現(xiàn)，有何種影響等進(jìn)行概述，并在此基礎(chǔ)上進(jìn)行更細(xì)致的分類。本書雖然以女性為核心，但并不只是談?wù)撆�，與女性相關(guān)的兩性差異、家庭關(guān)系、親子關(guān)系主題均有涉及。 5、作者將案例與心理學(xué)概念相結(jié)合，幫助讀者通過(guò)心理學(xué)原理明白女性所經(jīng)歷的種種狀態(tài)到底是怎么回事、如何形成的，論述和解讀有一種掰開了揉碎了的感覺(jué)，既體現(xiàn)了專業(yè)性，又富有人文關(guān)懷，起到心靈勵(lì)志的作用。每小章節(jié)常常以作者的個(gè)人經(jīng)歷、工作中遇到的案例作為引子帶出話題，這些個(gè)人案例也會(huì)在敘述當(dāng)中穿插出現(xiàn)。沙法麗希望讀者通過(guò)本書所達(dá)到的覺(jué)醒狀態(tài)，建立在讀者從本質(zhì)上理解相關(guān)表現(xiàn)和問(wèn)題的基礎(chǔ)上，并由此進(jìn)一步加深。只有當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到自己正處在某種狀態(tài)并深刻理解之后，才能進(jìn)入到所謂“行動(dòng)”的環(huán)節(jié)。 6、這本書的主題富啟發(fā)性，作者點(diǎn)明的一些問(wèn)題不僅是給女人當(dāng)頭一棒，也能讓希望了解女性的人有所啟發(fā)，比如作者提出，很多時(shí)候，女性自身也是悲劇的一部分起因，當(dāng)女性的思維、行為模式不變時(shí)，不論換多少個(gè)朋友多少個(gè)伴侶，也解決不了問(wèn)題，只能發(fā)現(xiàn)是在原來(lái)的模式下惡性循環(huán)。女性也應(yīng)當(dāng)為自己的困境反思，負(fù)起自己的責(zé)任來(lái)。女性話題現(xiàn)在是經(jīng)年不斷的熱點(diǎn)，可以時(shí)時(shí)與當(dāng)下現(xiàn)實(shí)相結(jié)合，宣傳這本書。 7、書中雖然談及一些心理學(xué)概念，但語(yǔ)言上并不高深難懂，作者善于表達(dá)，很會(huì)用日常語(yǔ)言講故事，既能把專業(yè)性內(nèi)容講清楚，也體現(xiàn)出文學(xué)性，讀起來(lái)或許沉重、憤怒、悲傷，但不會(huì)感到枯燥。結(jié)合心理社會(huì)科學(xué)知識(shí)幫助讀者理解，層層遞進(jìn)，深入而細(xì)致。 致姐妹們：你經(jīng)歷的，我都深有體會(huì)
這本書談?wù)摰氖悄愕挠X(jué)醒, 是在致敬那個(gè)等待重生的你,那個(gè)真實(shí)的你, 是為那樣的你譜寫的頌歌。
本書作者沙法麗·薩巴瑞（Shefali Tsabary）出生于印度，在哥倫比亞大學(xué)獲得臨床心理學(xué)博士學(xué)位。她專注于西方心理學(xué)和東方哲學(xué)的融合，為她的讀者與找她做心理咨詢的來(lái)訪者展現(xiàn)了東西方世界的思想精華。
目錄
Part 1
1章 靈魂遭受侵蝕的過(guò)程
第2章 何為模范女性
第3章 問(wèn)題從來(lái)不在別人身上
第4章 實(shí)話不好聽，但那就是真相
第5章 我們不是活在一段人生里，而是活在一種模式里
第6章 把關(guān)密關(guān)系的結(jié)束變?yōu)橹厣?br />
離婚原則：沒(méi)有沖突，沒(méi)有報(bào)復(fù)，沒(méi)有威脅
Part2
第7章 給予者的表象：受害者、殉道者、救世者和圣母
第8章 掌控者的表象：wan mei主義者、直升機(jī)家長(zhǎng)、討好型人格和女強(qiáng)人
第9章 索取者的表象：天后、公主和兒童
Part 3
10章 重新從生物學(xué)層面認(rèn)識(shí)身體
11章 兩種不同的生物心理：男人是野生動(dòng)物，女人是筑巢動(dòng)物
Part4
12章 活在真相中，哪怕真相會(huì)帶來(lái)痛苦
13章 你什么時(shí)候?qū)橐隹释?br />
不要迫于壓力而隨波逐流
14章 解放父母，解放孩子
15章 大自然沒(méi)打算讓我們年輕美麗
16章 有些溫柔善良，其實(shí)是回避關(guān)注自己
Part 5
17章 喚醒內(nèi)在認(rèn)知的練習(xí)
18章 找到真我還是繼續(xù)討人喜歡?
19章 如果你不想負(fù)責(zé)，就不要道歉
20章 刪去愿望清單中那些膚淺的內(nèi)容
第21章 共情：清楚看待自己，準(zhǔn)確理解他人
第22章 自我養(yǎng)育，做自己的父母
第23章 距離感：依戀會(huì)帶來(lái)痛苦，因?yàn)檫t早會(huì)失去
第24章 清空與重建
第22 章
自我養(yǎng)育：做自己的父母 當(dāng)我們覺(jué)醒后, 我們就會(huì)原諒父母不盡如人意的地方 我們不再期望和要求他們 我們激活了自己心中的父母 撫平父母留給我們的傷痛和缺失 我們不久就會(huì)發(fā)現(xiàn), 我們是自己永遠(yuǎn)的治療師。 我告訴所有年齡上已經(jīng)成年的來(lái)訪者, 如果他們超過(guò)了二十歲, 要想最終治愈, 就必須走出被禁錮的童年, 并且擺脫父母對(duì)他們的影響。對(duì)大多數(shù)人而言, 這一概念簡(jiǎn)直聞所未聞。他們一直相信, 自己永遠(yuǎn)是父母的孩子。不管受到過(guò)多大的傷害, 徹底擺脫父母也是難以接受的。如果沒(méi)有這些過(guò)去, 沒(méi)有他們成長(zhǎng)的環(huán)境, 沒(méi)有他們接受的養(yǎng)育, 他們還能是誰(shuí)呢? 我仍然記得, 在我父親六十五歲退休后, 當(dāng)我注意到他不再“像個(gè)父親” 那樣關(guān)注我時(shí), 內(nèi)心感到的沮喪。那時(shí)我二十八歲了。他似乎很愿意按照自己的計(jì)劃安排退休后的生活, 對(duì)我的生活細(xì)節(jié)不太關(guān)注了。就好像他已經(jīng)完成了父親的工作。一開始我很生氣�？粗κ蛛x開, 真想發(fā)脾氣。我覺(jué)得他這樣做是在針對(duì)我。然而, 當(dāng)我?guī)е@種感受過(guò)了大約十天后, 我產(chǎn)生了一種全新的認(rèn)識(shí)。如果他的確做完了父親的工作呢? 這對(duì)我來(lái)說(shuō)意味著什么? 這到底有什么不好? 我們有沒(méi)有可能在一個(gè)更自覺(jué)的層面上成為朋友? 其實(shí), 我當(dāng)時(shí)已經(jīng)在美國(guó)定居, 很少見(jiàn)到他。于是我深入研究了自己的恐懼。我恐懼的并不是他不在我身邊或者不愛(ài)我了, 他只是不像以前我習(xí)慣的那樣關(guān)注我了而已。我不禁自問(wèn), 我為什么需要父親像我一直認(rèn)識(shí)的那樣一成不變呢? 既然我已經(jīng)是個(gè)自食其力的成年人了, 為什么就不能放手, 讓他成為他想成為的人呢? 我不可能擔(dān)心他不再愛(ài)我, 因?yàn)樗浅?ài)我, 我感覺(jué)得到。我也不可能擔(dān)心他不再認(rèn)可我, 不再承認(rèn)我的價(jià)值, 因?yàn)樗冀K認(rèn)可我、承認(rèn)我的價(jià)值。那我到底擔(dān)心什么? 啊, 答案突然有了。我害怕長(zhǎng)大, 害怕以后不能再依賴這個(gè)父親了。 我其實(shí)還沒(méi)有做好準(zhǔn)備成為一個(gè)完全獨(dú)立的成年人�，F(xiàn)在回想起來(lái), 倒是我的父親先我一步。他比我更早地認(rèn)識(shí)到我已經(jīng)成熟, 準(zhǔn)備好獨(dú)自飛翔了。他抽身而退, 不是不愛(ài)我, 也不是背棄承諾, 而是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)到了這一步。他充滿智慧地認(rèn)識(shí)到, 與其在不需要的地方插手, 不如專注于其他的事情。他在我生命中最重要的時(shí)期已經(jīng)過(guò)去了。他用自己的方式, 把照顧我的接力棒傳給了我。只是我還沒(méi)有準(zhǔn)備好單飛, 但那正是我當(dāng)時(shí)需要做的事。 離開我們的父母 當(dāng)我們還是孩子的時(shí)候, 常常意識(shí)不到我們的父母也是人,也會(huì)犯錯(cuò), 也很平庸———有時(shí)甚至笨手笨腳, 會(huì)搞砸事情。年幼的我們以為他們無(wú)所不知, 無(wú)所不能。等我們十幾歲, 進(jìn)入青春期時(shí), 父母的完美形象在我們面前崩塌了, 我們瞥見(jiàn)了他們凡人的一面。通常情況下, 我們會(huì)對(duì)他們失去興趣, 逐漸疏遠(yuǎn), 更多地和同齡人在一起。然而, 我們?nèi)匀黄谕麄儠?huì)永遠(yuǎn)在那里等著我們。如果他們沒(méi)有, 我們就會(huì)感到受傷和失望。 我有一些來(lái)訪者, 六十多歲了, 心理上仍然沒(méi)有走出斷奶期。他們完全離不開父母, 始終扮演自己小時(shí)候的角色。如果子女一直沒(méi)有真正長(zhǎng)大, 無(wú)論是父母還是孩子都不會(huì)放手, 雙方就都有可能把對(duì)方的生活搞得一團(tuán)糟。 事實(shí)上, 我們大多數(shù)人并不想長(zhǎng)大。我們習(xí)慣待在和父母相互依賴的關(guān)系中, 一旦離開, 就會(huì)看不清自己的身份。在父母眼里, 我們永遠(yuǎn)不會(huì)長(zhǎng)大; 而我們自己也認(rèn)為沒(méi)有必要長(zhǎng)大。這種停滯不僅是不正常的, 而且對(duì)子女和父母都是有害的。 我們成年后, 只要仍然依靠父母獲得舒適的生活, 得到他們的保護(hù)和照顧, 就永遠(yuǎn)無(wú)法激活內(nèi)心的潛力。我們不僅不會(huì)成長(zhǎng), 還會(huì)拖累年邁的父母, 阻礙他們進(jìn)入人生的新階段。 離開父母, 和父母保持距離, 并不意味著冷漠或者自私。正如我們?cè)谇懊嬗懻撨^(guò)的那樣, 這是為了享受健康的、獨(dú)立的生活而必須做的最重要的事情。尤其是在父母和子女的關(guān)系上, 在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)上, 雙方都需要放手, 讓對(duì)方自主地、自由地生活。不管子女是否同意, 在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)上, 父母都需要停下來(lái), 不再供養(yǎng)子女。作為子女, 要想精神健康, 就需要成長(zhǎng)并過(guò)上自食其力的生活。 如果給父母養(yǎng)育我們的工作設(shè)置一個(gè)截止日期, 會(huì)怎么樣? 讓他們?cè)谖覀兊搅艘欢ǖ哪挲g后, 不再擔(dān)任父母的角色,會(huì)怎么樣? 如果我們?cè)诔赡暌欢螘r(shí)間后, 讓他們自由選擇想成為怎樣的父母, 會(huì)怎么樣? 消除了對(duì)成長(zhǎng)的恐懼之后, 我就告訴父母: “你們現(xiàn)在不用照顧我了。你們已經(jīng)做得夠多了。你們已經(jīng)有權(quán)從父母的‘崗位’ 上退休了。養(yǎng)兒育女的工作不是‘無(wú)期徒刑’, 你們是自由的�，F(xiàn)在, 是我做自己父母的時(shí)候了�！� 母親聽到這話, 以為我不再需要她了, 哭了起來(lái)。但父親理解我。他點(diǎn)點(diǎn)頭, 笑著說(shuō): “是的, 你不再像以前那樣需要我了。我永遠(yuǎn)在這里,永遠(yuǎn)是你的朋友。如果可以的話, 你現(xiàn)在可以照顧我了�！� 讓父母從養(yǎng)育子女的工作中解脫出來(lái), 告訴他們兒女已經(jīng)準(zhǔn)備好了, 可以掌控自己的命運(yùn)了———這是我們送給父母的重禮。解開他們的圍裙, 接過(guò)他們的指揮棒。這一過(guò)程要由父母和子女共同完成。經(jīng)過(guò)這件事, 你們可能會(huì)真正地在精神上凝聚在一起。 不再糾結(jié)于過(guò)去 讓父母放下養(yǎng)育子女的重?fù)?dān), 也就原諒了他們過(guò)去的過(guò)失。這不是一件容易的事, 尤其是在經(jīng)歷過(guò)童年創(chuàng)傷的情況下。很多人的心頭仍有怨恨, 仍有未能釋懷的痛苦, 這完全可以理解。 我知道我的很多來(lái)訪者一直在責(zé)備父母, 一直都不能釋懷。他們無(wú)法消除過(guò)去的傷痛。如果你也是其中之一, 我想讓你知道, 我理解你的感受。如果你因?yàn)閯e人的錯(cuò)誤而失去了童年的幸福, 你可能會(huì)怨恨、憤怒。這很正常。然而, 我還希望你知道的是: 對(duì)于父母或其他相關(guān)責(zé)任人, 你怨恨的時(shí)間越長(zhǎng), 你就越離不開他們。因?yàn)槟愫退麄円呀?jīng)在情感上糾結(jié)在一起了。 成年后, 在某個(gè)時(shí)刻, 我們會(huì)嚴(yán)肅思考, 做出決定: 還要把過(guò)去的怨恨扛多久? 究竟什么時(shí)候才能對(duì)父母的過(guò)錯(cuò)釋懷?我們什么時(shí)候才能對(duì)自己的現(xiàn)在負(fù)責(zé)? 當(dāng)我們決定原諒父母在我們童年時(shí)犯下的錯(cuò)誤時(shí), 我們滿懷著共情, 終于理解他們也是凡人, 也有不可避免的局限性。我們不再?gòu)暮⒆拥慕嵌瓤创麄? 而是真正看到他們的本質(zhì)。他們可能有很多的缺陷和不足。但在這個(gè)過(guò)程中, 我們同樣會(huì)看到他們心中巨大的痛苦。當(dāng)我們接觸到他們內(nèi)心的痛苦, 并和他們的童年經(jīng)歷產(chǎn)生共鳴時(shí), 我們最終會(huì)意識(shí)到, 他們不僅僅是父母。我們會(huì)看到他們的過(guò)去, 看到他們?cè)谶@個(gè)苦樂(lè)參半的世代傳承中的位置。也許是第一次, 我們終于明白這種模式是如何在整個(gè)家族中世代傳承下來(lái)的, 并且意識(shí)到自己有能力阻止這些錯(cuò)誤再盲目地繼續(xù)傳承下去。 我們不會(huì)為自己的童年惋惜, 也不會(huì)為與父母的關(guān)系哀嘆, 把這些缺憾看作一種饋贈(zèng), 可以幫助我們成為今天的自己。我們終于明白, 每個(gè)人的童年都有各自的問(wèn)題, 于是不再認(rèn)為自己的童年格外不幸。過(guò)去的事情就留在過(guò)去吧, 從現(xiàn)在起, 我們會(huì)掌控自己的命運(yùn)。 我們可能會(huì)認(rèn)為, 離開父母是為了他們好, 這就大錯(cuò)特錯(cuò)了。這件事對(duì)我們而言比對(duì)他們重要得多。只有當(dāng)我們完全離開他們, 我們才能去做一些一直要做的事, 那就是內(nèi)心的成長(zhǎng)。 讓心中的父母安撫我們停留在童年的部分 離開父母是我們邁向情感解放的重要一步。但這只是第一步。此后才是真正的工作: 成為自己的父母, 自己養(yǎng)育自己,完成父母當(dāng)年沒(méi)有完成的事。但是, 我們現(xiàn)在是從成年人的角度做這件事的。 閱讀這些文字就是自我養(yǎng)育的一部分。通過(guò)審視內(nèi)心、自我反思, 我們的情感成長(zhǎng)不再是父母的責(zé)任, 而是自己的責(zé)任。這是邁向真正“成年人” 的道路———從小女孩成長(zhǎng)為覺(jué)醒的女性。 自我養(yǎng)育是心靈和情感發(fā)展的關(guān)鍵。這意味著我們要糾正自己內(nèi)心中那些在錯(cuò)誤信念下成長(zhǎng)起來(lái)的部分, 比如覺(jué)得自己一無(wú)是處、不被認(rèn)可、無(wú)關(guān)緊要等等。我們要意識(shí)到, 我們養(yǎng)育的這個(gè)“孩子” 只是我們過(guò)去生活的反映, 而不是現(xiàn)在這個(gè)成年人。我們要治愈這個(gè)孩子。她是我們過(guò)去生活的一個(gè)投射。 這個(gè)“孩子” 以何種方式呈現(xiàn)? 它會(huì)體現(xiàn)在我們對(duì)自己說(shuō)的話上, 也就是我們內(nèi)心那個(gè)不真實(shí)的自我發(fā)出的聲音。我們心里都有聲音, 有些是善意的表?yè)P(yáng), 有些是嚴(yán)厲的批評(píng)。我有一個(gè)同事叫埃莉, 她曾經(jīng)把自己內(nèi)心的聲音稱為“一群在那里胡說(shuō)八道的渾蛋”。這些聲音是內(nèi)心的這個(gè)孩子在我們成長(zhǎng)過(guò)程中內(nèi)化在心中的聲音。它們是那么真切, 以至于我們還以為這就是真實(shí)自我的聲音。有些聲音需要我們傾聽, 并安撫它們; 有些聲音需要馬上停止; 有些聲音我們可以充耳不聞。根據(jù)這些聲音的特點(diǎn), 我們需要采取不同的策略。就像父母對(duì)孩子要因材施教一樣。我們需要關(guān)注內(nèi)心的聲音, 并盡可能用最適合的方法來(lái)對(duì)待它。沒(méi)有什么藥包治百病。 我有一位親密好友叫亞莉克莎, 她的例子最能說(shuō)明該如何做到這一點(diǎn)。她向我講述了她精神上的痛苦, 還有不斷遭到拒絕、感到一無(wú)是處的滋味。亞莉克莎之所以有這種感覺(jué), 是因?yàn)樗嘈帕俗约簝?nèi)心的聲音。我讓她詳細(xì)告訴我這些聲音是什么。她立刻哽咽起來(lái), 哭個(gè)不停。她說(shuō): “我實(shí)在不好意思跟你說(shuō)這些�！� 但她接著把這些聲音告訴了我: “你又蠢又丑。你什么都做不好。為什么會(huì)有人想和你在一起? 你真是個(gè)麻煩�！� 當(dāng)我問(wèn)她, 聽到這些聲音讓她想起了誰(shuí), 她立即回答:“我的父親�！� 你明白我的意思了嗎? 這些聲音并不是她的真我發(fā)出的聲音, 而是她從她父親那里聽到的, 并內(nèi)化成了自己內(nèi)心的聲音。 雖然亞莉克莎知道, 她在酒鬼父親的虐待下遭受了巨大的痛苦, 但她并沒(méi)有意識(shí)到, 她把父親的聲音內(nèi)化成了自己的,她對(duì)自己的折磨比她父親對(duì)她的虐待更嚴(yán)重。在我們談話之前, 她一直以為這些聲音是她自己的。當(dāng)我對(duì)她說(shuō), 她實(shí)際上變成了自己的殘忍的父親時(shí), 她大為震驚。這些負(fù)面想法都是她自己一手締造并詮釋的, 她真正的父親并沒(méi)有參與。 她一邊哭, 一邊描述自己被內(nèi)心的聲音撕裂的感覺(jué)。我讓她做個(gè)比喻。她說(shuō): “它們就像我體內(nèi)的蟑螂, 爬來(lái)爬去, 傳播細(xì)菌。我只想逃離我的大腦, 逃離我的生活。我不想起床,因?yàn)樗鼈兠刻於荚谀抢�。我想死。�?/span> 我鼓勵(lì)她直面這些“蟑螂”, 動(dòng)手消滅它們———不和它們廢話, 直接用覺(jué)醒的鞋底把它們一個(gè)個(gè)拍死。要做到這一點(diǎn),她首先要面對(duì)每一個(gè)聲音, 指認(rèn)出來(lái), 然后把它們看作自己尚未覺(jué)醒的那部分內(nèi)心。她要把這些聲音看作一個(gè)代表, 代表虐待她的父親, 然后拋掉它們。只有這樣, 她才能把“蟑螂”和她這個(gè)時(shí)刻的真正自我區(qū)分開來(lái), 并把它們視為她過(guò)去生活殘留的遺跡。 亞莉克莎十分抗拒。她說(shuō)她最不想做的事就是直面童年的恐懼, 她這輩子都在躲著它們。我告訴她, 她也許可以避免談?wù)撨^(guò)去, 但她每天生活在痛苦之中的事實(shí)表明, 她永遠(yuǎn)不可能逃離。是時(shí)候正視過(guò)去并處理內(nèi)心的創(chuàng)傷了。 我們不可能逃離自己的過(guò)去。只有勇敢地面對(duì)自己的創(chuàng)傷, 才有可能治愈它們。這需要很大的勇氣, 我們要重新構(gòu)建一個(gè)全新的自我形象, 不再被恐懼、被動(dòng)、順從或者責(zé)備束縛。要意識(shí)到, 為了改變明天, 要從今天開始重新塑造我們的每個(gè)部分。 這段旅程要從改變我們的思想開始。“我對(duì)自己和周圍的看法是什么? 這些看法從何而來(lái)? 我腦海里回響的聲音是誰(shuí)的? 這是我自己的聲音還是我所在的文化發(fā)出的聲音? 我如何改變, 設(shè)計(jì)一個(gè)新的自我, 以便發(fā)揮我最大的潛力?” 針對(duì)我們未曾反思的過(guò)去, 我們要一個(gè)聲音一個(gè)聲音地消除它們, 一個(gè)謊言一個(gè)謊言地揭穿它們。這樣, 我們才能自覺(jué)地建立一種新的生存方式。 如果我們?cè)诤芫靡郧笆艿竭^(guò)某些創(chuàng)傷, 那么在前進(jìn)的道路上我們就要意識(shí)到, 真正的自我, 我們的本心, 絕對(duì)不會(huì)受到這些創(chuàng)傷的影響。受到傷害的只是一部分虛假的自我, 而不是我們真正的本心。我們的本心永遠(yuǎn)不會(huì)受到傷害, 它只會(huì)在成長(zhǎng)的道路上受到阻礙。我們?cè)谟行┓矫娴男袨榉绞饺匀幌駛�(gè)孩子, 在自我養(yǎng)育的過(guò)程中, 我們要找出這些方面。這些行為受到原生家庭的影響, 會(huì)在生活中的某些方面阻礙我們的成長(zhǎng)。 自我成長(zhǎng)的前提是要弄清楚在哪些環(huán)境下我們表現(xiàn)得像個(gè)孩子。激活我們心中的父母是成長(zhǎng)過(guò)程中至關(guān)重要的一步。我們把心中這個(gè)父母的存在狀態(tài)以及聲音具象化, 形成一個(gè)在現(xiàn)實(shí)生活中不可能存在的父母———這樣的父母理解我們, 懂得安慰我們, 而且會(huì)給我們一個(gè)安全的空間, 讓我們表達(dá)真實(shí)的自我。 如果感到焦慮, 我們心中的父母不會(huì)置之不理, 或者去外部尋找原因, 他們會(huì)介入并向我們提供建議。他們可能會(huì)問(wèn):“你為什么焦慮? 是什么引起了你的焦慮? 我們?cè)撛趺粗С帜�、幫助�? 滿足你的需求?” 他們與我們受過(guò)創(chuàng)傷的那部分內(nèi)心交談, 傾聽它的聲音。我們感到焦慮的那部分自我可能會(huì)說(shuō): “我害怕自己不夠好, 害怕別人會(huì)拒絕我。” 接著, 我們心中的父母就會(huì)發(fā)現(xiàn)其中的原因, 并問(wèn)道: “你觸發(fā)了什么回憶讓你產(chǎn)生了這種感覺(jué)? 你現(xiàn)在想到的是哪件往事?” 我們心中仍停留在童年的那個(gè)部分可能會(huì)回答: “我記得我媽媽說(shuō)我很蠢, 永遠(yuǎn)不該在公共場(chǎng)合發(fā)言。” 通過(guò)不斷的交談, 心中的父母傾聽我們哭訴過(guò)去, 并試圖揭示我們當(dāng)前情緒背后真正的原因。就像一個(gè)出色的治療師或者賢明的圣人一樣, 心中的父母安撫了我們內(nèi)心還停留在童年的那個(gè)部分, 讓我們獲得了價(jià)值感和歸屬感。我們內(nèi)心的這一部分感到有人在傾聽, 感到有人能理解, 會(huì)馬上放松下來(lái), 對(duì)情況有了更深入的了解。它不再盲目地通過(guò)情感反應(yīng)表現(xiàn)自己, 而是通過(guò)內(nèi)心的對(duì)話給自己時(shí)間停下來(lái)反思。通過(guò)不斷地和真實(shí)的自我交談, 我們心中被困在童年時(shí)期的那個(gè)部分走出了陰影, 讓我們重歸完整。只有這樣, 童年時(shí)遭受的創(chuàng)傷才有機(jī)會(huì)治愈。我們不再認(rèn)為有必要把這些舊的部分從自身分離出去, 因?yàn)樗鼈冎皇沁^(guò)去生活的投射。 過(guò)不了多久, 我們對(duì)過(guò)去生活的回憶, 對(duì)未來(lái)的期望以及我們的親密關(guān)系, 就不會(huì)再被童年時(shí)期的陰影產(chǎn)生的有害畸形模式影響了。當(dāng)真實(shí)的自我最終成形時(shí), 內(nèi)心世界會(huì)變得和諧統(tǒng)一, 和外部世界的關(guān)系也會(huì)與內(nèi)心的感受保持一致。激活心中的父母是我們主動(dòng)肩負(fù)起自我成長(zhǎng)和自我治愈重任的方式, 是我們送給自己的禮物。通過(guò)不斷地追問(wèn)自己“我現(xiàn)在需要什么” “我現(xiàn)在能給自己什么”, 我們能激活自己的內(nèi)在資源, 治愈很久以前受到的創(chuàng)傷。 如果我們不肩負(fù)起養(yǎng)育自己的責(zé)任, 就會(huì)找遍全球, 瘋狂搜尋父母的替代品。在某種程度上, 大多數(shù)親密關(guān)系就是這個(gè)樣子———兩個(gè)人都在對(duì)方那里尋找父母。當(dāng)我們把責(zé)任推到對(duì)方身上, 讓對(duì)方做我們的父母時(shí), 事情就會(huì)變得一團(tuán)糟。很少有成年人具備這種能為他人提供服務(wù)的心理技能。而且, 這也不該是他們的責(zé)任。
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