我們島上見

誰都不知道，下一站自己會在哪里。

2017年底，我把住了8年的小房子裝修了一次。再買個市中心的大房幾乎不現(xiàn)實，又想下半輩子過得舒適，權(quán)衡利弊后的結(jié)果就是“裝修”。我問自己：如果一輩子都住在這里，你開心嗎？

是的。

那時，我單身，單了很久。過了30歲極度焦慮恨嫁的階段后，我反而□得非常平靜，不放棄愛情，也不執(zhí)著想要。我過著和大多數(shù)都市女青年一樣的生活：有一份不算太差的工作，有很多興趣愛好，也有一些固定的朋友，寫作、喝酒、健身，除了晚上有點孤單，大部分時間都很充實愉快。

我很滿意所在的這座城市，我想，我應(yīng)該就這樣生活下去了。

尤其是，在這之前，不安分的心已經(jīng)出離過一次了—□01□年，我曾辭去報社工作，去澳洲念研究生。念書之余一直在玩，算不上壯舉，就當是經(jīng)歷。

所以，我自己也沒料到，回國5年后，又要走了。

這幾年里，我從單身□成了已婚。這次的出離，很大程度上是團聚，和外派在普陀山的老公一起生活。

我曾以為，分隔兩地正好可以彼此放飛，距離美未嘗不是壞事;我曾以為，朋友們那種老夫老妻手牽手的恩愛多半是在作秀，人終究是和自己相處。但有一天，當我聽人講，她和老公無論再忙，都會每晚對坐，關(guān)掉手機，平心靜氣地聊一會兒工作和生活時，居然有種“太美好啦，像詩一樣啊”的羨慕。梁鴻孟光，舉案齊眉，有時候不是不能夠，是沒努力。

還有一大部分原因是身體，它需要換個地方。

過去一年，我的身體出了點小狀況，這讓生猛可以打虎的我無所適從。人在健康的時候是不會去關(guān)注身體的，就像醫(yī)生問我原先心率是多少，我說我好好一人怎么可能沒事去摸脈搏。

我沒什么大毛病，就是精神高度緊張，起因都是想要瘦，愚蠢地斷碳水戒糖劇烈運動，一天只吃一頓，睡得也不多，為了打發(fā)夜晚孤獨，天天喝酒。

連感冒都覺得是天大事發(fā)生的我，除了懊悔不健康的生活方式外，需要換一個環(huán)境轉(zhuǎn)移注意力，激發(fā)新的興趣點，大海、古樹、佛剎，也許就是我下一個快樂的源泉。

還有，我對所在的這座城市似乎提不起了興趣。這點很糟糕，因為再五光十色的活動在我看來都是灰色的，我沒有要做點什么的勁兒。

去普陀山生活的念頭就這么萌生了。

幸好，我又是喜歡普陀山的。

種種原因，過去一年我大概上了3次島。從懷有明確目的地游覽，到充滿求知欲地探求角角落落，除了親人帶給我的安定感，還有一種要把它的好告訴別人的沖動。對一個寫作者來說，這就是愛。背山面海，紅塵佛燈，僧尼俗人，光鮮清寂，沒有一個地方能像普陀，同時容得下這些截然相反的意境。

疫情，讓遷居這件事不得不具有了某種儀式感，比如，老公已經(jīng)先我一步整理好了房間，購置了可能需要的物品，天天拍照給我;我也在父母身邊待了足足兩個月，同吃同睡，使得上午離開的時候哭得稀里嘩啦，仿佛這次才是真正的出嫁。但我知道，我很快又會適應(yīng)新生活的，就像當年上大學，后來去澳洲，走的那天都是哭，止不住，轉(zhuǎn)頭就找到了自己的樂子，沉浸在新的世界里。

是的，是沒什么好哭的。離開，不是因為厭惡，不是成功轉(zhuǎn)

型，也不是為了美化或者升華過去。離開，單純就是想要嘗試新的

開始，需要一次新的折騰，僅此而已。我感謝自己，無論多么糾結(jié)

難過，內(nèi)心始終保留一塊閃閃發(fā)光的地方，它支撐我保有鮮活的生

命力。

我沒有遠大夢想，那些說要做外交官或者□□□長的兒時心愿只能算是童言無忌，現(xiàn)在的我只希望有一種被填滿了的生活，真實的，不糾結(jié)的，能被展示的，而我，還是像以前那樣，喜歡我自己。

其實，當你擺脫那些紛紛擾擾浮躁繁華的時候，是心平氣和的，那么，也就沒什么可留戀的了。我得承認，早年天天混跡奢華酒店不用花錢游走各地時，我也是膨脹的，欲罷不能的，放不下手的。享受掌聲和贊揚，習慣被照顧和守護。我說這個的目的是，人活著不容易，遵從自己的內(nèi)心，如果你正享受當下，那也很好，保持。

去年感恩節(jié)，我在上海參加一個社群活動，冷不丁被問到□想感恩的人。我說的是那些一直包容我的人，包容我的刻薄、任性、臭脾氣、自以為是。所以，如果要對這次的離開做點期許，便是希望自己平和、寬容以及充滿力量。

未來可期。

我們島上見。