如果用一個詞來形容青少年,非情緒化莫屬。他們喜歡與人對著干,好爭論、易怒,但同時又很熱情、專注、意氣風發(fā)。青少年的情緒似乎經(jīng)常在這兩個*之間飛來飛去。
很多研究證實,青少年的腦回路與其他年齡段的孩子大不相同,而且在度過青春期之后的很長一段時間里,他們仍舊頂著青少年時期的大腦。
理解了這個過程,你就明白了為什么你家里那個可愛的小朋友會變成奇怪的外星人,整日里奇思異想、語出驚人。
本書作者拉姆斯登博士引導我們懷著深切的同情和理解,去探索教育的迷宮,幫助我們從青少年的視角去觀察這個世界。
作者發(fā)現(xiàn),情緒與固執(zhí)的背后是青少年成長中的困頓和動力。我們探索的一切終將指向青少年自尊的發(fā)展。你應該成為安全探索的榜樣,不帶評判和批評地支持他們。在孩子們開始攀越成長的障礙,奔向成功的道路上,當他們摔倒時,請幫助他們重新搭建安全感,鼓勵他們站起來,再試一次。
★在很長的一段時間里,拉姆斯登博士一直與一群優(yōu)秀的家長研究野馬似的青春期孩子。他們探討教育過程中遇到的困難,以及如何運用認知行為學的方法應對這些困難,作者將家長們共有的一些困惑和解決辦法都寫在了這本書里。
★青少年的腦回路與其他年齡段的孩子大不相同,而且在度過青春期之后的很長一段時間里,他們仍舊頂著青少年時期的大腦。理解了這個過程,你就會明白為什么家里那個可愛的小朋友會變成奇怪的外星人,整日里奇思異想、語出驚人。
★面對我們那情緒化的青少年,我們應該怎樣與他們進行有效溝通呢?書中介紹了三種溝通模式:兒童模式、家長模式、成人模式。作者建議我們用成人模式對待孩子,因為不管孩子怎樣使用家長模式、怎么無端指責,如果我們用成人模式回應他,那么我們就會贏而且孩子也會贏(但他們可能感覺不到)。
★我們探索的一切終將指向青少年自尊的發(fā)展。你應該成為安全探索的榜樣,不帶評判和批評地支持他們。在孩子們開始攀越成長的障礙,奔向成功的道路上,當他們摔倒時,請幫助他們重新搭建安全感,鼓勵他們站起來,再試一次。
★書中運用多幅插圖深入淺出地探討了一些心理學和神經(jīng)學模型,幫助你更好地理解自己的行為和青少年的行為,以使得雙方互動向更好的方向發(fā)展。
引言
每個人都是心理學家
首先,感謝您購買這本書。如果你買書的緣由是在教育青春期孩子時遇到了困難,那你并不孤單。事實上,當孩子成長到青春期階段時,幾乎所有的父母都遇到過這樣或那樣的困惑,你不是單槍匹馬在作戰(zhàn)。為了半大孩子發(fā)愁的父母可謂千軍萬馬、遍及全球。之所以會這樣,原因在于:
教育不是一件容易的事!
教育青春期的孩子,更是難上加難!
本書的主要目的是幫助你青春期孩子的家長更好地了解你的孩子。希望本書所提供的知識能夠幫助你在教育孩子的路途中少一些壓力和憂心,輕裝上陣。本書將使用一些神經(jīng)學和社會心理學模型來探索父母與青春期孩子之間有效的互動方式,幫助你在教育青春期孩子的過程中更加冷靜、克制。
深入講解教育方法之前,請允許我花費幾個段落來介紹一下我自己,以及這本書的前世今生。
我的名字叫格雷厄姆·拉姆斯登(Graham Ramsden),在海峽群島的澤西島工作,從事教育心理學研究。不過這些不是我的全部,我還是一名丈夫以及兩個孩子的父親。兩個都是男孩,一個19歲,一個22歲了。另外,我還是我們這個村莊的榮譽警察。如果講得再自我陶醉一點,我還是了不起的舞蹈家、杰出的歌手、富有創(chuàng)意的廚藝達人但遺憾的是,關于后這幾個身份,別人的看法可能與我不同!
事實上,大多數(shù)人在生活中都不止扮演一個角色,我們都是多面手。我們所扮演的每一個角色,都需要一種不同的技能,都對我們提出了不同的要求。其中,為人父母對我們來說恐怕是任重道遠的角色了。我們也許是譽滿全球的運動健將、會計師或者工程師,我們也許是職場上的風云人物、業(yè)界傳奇,但縱使擁有如此才華也不能擔保我們能夠成為稱職的父母。
我們承擔的所有角色有一個共同點:我們必須不斷地做出決定,以履行我們預期的職責。我們會以過去積累的經(jīng)驗和學過的知識為基礎,來做出各種決定,還會根據(jù)當下掌握的信息以及學過的技能去做決策,試著改善自己的境況。大多情況下,我們很可能會用同一套原則來處理不斷轉換的角色。舉個例子,作為丈夫,在做決定時,我大腦中有一套自己認為的正確的原則。同樣的,身為父親,我做決定時使用的也許還是這一套原則。有時,這么做還不錯,不過在另一些時候,這么做是行不通的。
這本書之所以出現(xiàn),是因為在過去的兩年里,我一直在與一群優(yōu)秀的家長交流。他們的孩子都在澤西島上高中,正處于青春期階段。幾個星期以來,我們在一起工作,研究這群野馬似的青春期孩子,探討教育過程中通常會遇到的困難,以及如何運用認知行為學的方法去應對這些困難。我將我們探討的主題和得出的觀點都記了下來。研討工作進入尾聲時,我們
小組里的一位名叫皮特的參與者,建議我把討論的內容寫成一本書,這樣更多父母也能夠從中獲益。
于是就有了這本書。謝謝你,皮特,謝謝你的建議。
為什么要采用認知行為學?
認知行為療法(Cognitive Behavioural Therapy,簡稱 CBT)是一種久經(jīng)檢驗且應用廣泛的成熟方法。CBT 的方法很簡單,如果你需要改變某種行為,那么就可以使用這種方法。不過,除非你能夠轉變內在思維模式,否則長遠來看,很難徹底改變外在的行為。從 CBT 的角度來看,個人是這一轉變進程的核心,也是做出改變的主要推動力。按照 CBT 給出的解釋,所謂關系,即指相互作用和互動。在家庭教育方面,CBT 有助于重塑我們與孩子之間的互動方式,也有助于改善我們與青少年之間的關系。因此,大多數(shù)人發(fā)現(xiàn)自己與關系密切的人產(chǎn)生隔閡時,很自然就會去使用 CBT 的方法,以學會理解他人,從而改善冷漠的關系狀態(tài)。在這本書中,我想要探討各種不同的思維方式,剖析一些父母是如何做決定的。在閱讀這本書之前,我想請你記住一件事:無論你在過去做過什么決定,這些決定的后果如何,作為父母的你不必感到內疚。讓我來解釋這是為什么。
想想你之前在教育孩子的過程中做的某件讓你感到內疚的決定,現(xiàn)在回頭看,你知道了那是一個錯誤的決定。你需要回答的問題是:為什么當初會做出那樣的決定?你很可能是根據(jù)當時自己大腦中的一套規(guī)則做出決定的,而且考慮到當時的情況,你認為自己做出了正確的決定。通常來說,你的意圖是為了孩子著想,想要改善孩子的處境。只不過,如今時過境遷,再回過頭看,你認識到那個決定是錯誤的。但在當時,你懷著美好的愿望,覺得那樣做是對的。簡言之,你是因為(當時覺得)正確的理由,才做出了那樣的決定。
不管怎樣,如果你的真實意圖沒有惡意,那么就不要為過去的錯誤耿耿于懷了。反思自己是件好事,但如果擺脫不了負罪感,那就有害無益了。
所以,在養(yǎng)兒育女的旅程中,請放下負罪感,讓我們努力尋找好的決策方法,教育好我們的青春期孩子。這本書將拓展你的思維,幫助你更好地理解教育以及孩子的各種行為,進而推動事情往積極的方向發(fā)展為了你們,也為了你們的孩子,無論他們幾歲。
希望這本書幫助你成為一個更好的家長。你可能會發(fā)現(xiàn),有很多事情,你本該做卻沒有做;還有一些事情,你本不應該做,卻做了。請不要為此感到內疚讓我們來畫一條線,過去的就讓它過去,從此刻開始,輕裝上陣。線就在這里:
好啦……深呼吸……
那么,現(xiàn)在我們來到了一個零負罪區(qū),你可以輕輕松松、自由自在地學習探索如何教育你的孩子,不管他們是 5 歲、10 歲、15 歲還是 55歲雖然我不得不承認,如果你的孩子已經(jīng) 55 歲了,想要改變一些事情,確實有點晚了。盡管這本書著重于青少年的教育,但其實我們探討的很多內容都適用于所有年齡段的孩子。
在走進教育這個令人眼花繚亂的世界之前,我想就這本書的使用方法進行簡要概述。
首要的一點,這本書的風格是非常輕松的寫這本書時,我用的是講故事的筆調,這是深思熟慮的結果。在書中,我運用了一些插圖來為我表達的觀點做例證。所以,如果你和我一樣是視覺型的學習者,那么你會發(fā)現(xiàn)千言萬語盡在插圖中;如果你既擅長閱讀學習又擅長視圖學習,那么這本書應該正好適合你的學習風格。本書提供的知識基于一種非常合理的學習方法,即所謂的螺旋式課程:向前拓展知識,隨后不斷地回顧,每次增加一點新內容。你會發(fā)現(xiàn),我們經(jīng);仡櫱懊嫣岢龅挠^點。這有點像刺繡工藝里的回針繡手法,往前、繞回、再往前、再繞回。
其次,我沒打算給你們列清單,手把手教你們哪些該做,哪些不該做,諸如此類。那種時效型的教學方式局限于短期收益、短期效果。因此,假如你只是想要一個簡單的清單,做事情之前看一眼,比照葫蘆畫瓢,那這本書可能不適合你。反過來說,如果你想深入了解在養(yǎng)育青少年時需要考慮的問題,為什么事情會這樣,你可以做些什么,等等,那么這本書將很有用。
我不愿把這本書寫得像說明書似的,因為作為學校里的心理學家,我近接手的很多咨詢,都是以這樣懇求的調調開頭的:是的,能想到的我都做了,但是全都不管用!
接下來就是這句了:那么,現(xiàn)在我該怎么辦?
在我看來,學習一些簡單的方法只能起到一時的作用,這樣的學習方式是徒勞無功的。關于哪些是該做的,哪些是不該做的,這本書會為你提供一些例子。但書中絕大多數(shù)內容都是為了幫助你理解青少年的情況,事情發(fā)生的原因,以及他們?yōu)槭裁磿@樣做。有了這些知識,你就能夠獨立思考,隨機應變了。
本書有一個簡單的邏輯:如果你理解了為什么有些做法(比如沖孩子大喊大叫)不管用,那么你就能明白怎樣做才會更有效。我的目的是從心理學的角度剖析你與青春期孩子之間的互動方式,以引導你獨立思考如何根據(jù)具體情況調整教育策略,從而引導你和孩子的行為朝著更有利于雙方的方向發(fā)展。
另一點需要注意的是,這不是一本中規(guī)中矩的心理學教材。心理學包含許多原理,還有各式各樣的實踐應用,是一門復雜的學科。盡管這本書參考了許多心理學研究成果,但我不會長篇大論、引經(jīng)據(jù)典。
本書的基調來自著名心理學家喬治·凱利(George Kelly)說過的一句話:我們每個人都是心理學家,每天都在總結理論并測試它們。所以,即使你沒有意識到,實際上你一直都是一名實用派的心理學家,F(xiàn)在,讓我告訴你如何成為一名更自覺的心理學家。
成為一名更自覺的心理學家,你只需要掌握兩項本領:心理學技能和心理學知識。從這兩方面出發(fā),本書將運用不同的心理學理論探索各種各樣的主題,幫助你改變你的思維模式和行為方式,以及他人的思維模式和行為方式。同時,將這些新知識和新技能應用于教育情景中。終,我希望你能學會一些心理學知識,以及一些新的教育技巧。
學習過程大致包括四個階段:
- 認識能夠記起特定的知識點。
- 理解結合理論理解實際。將各個知識點聯(lián)系起來,去理解生活中的不同的互動情景。
- 使用嘗試將學到的新知識運用到日常情景中去。
- 充分應用經(jīng)常在正確的情況下正確地運用新知識。
我希望這本書能引領你貫通全部四個學習階段盡管公平地來講,能否學以致用,并達到后一個階段,完全取決于你。
我希望,這本書不僅能帶給你知識,也能帶給你快樂?偠灾,養(yǎng)育孩子不容易。我希望你們每天至少能休息一會兒,并且留一些時間給自己。如果你能利用自己的時間學習和進步,那就是我這本書里所說的雙贏了。
引言 每個人都是心理學家
我不愿把這本書寫得像說明書似的,因為作為學校里的心理學家,我近接手的很多咨詢,都是以這樣懇求的調調開頭的:是的,能想到的我都做了,但是全都不管用!
如果你想更好地管教你那些十幾歲的子女,你可能就需要先把自己身上的現(xiàn)實濾鏡暫且放到一邊,想一想別人是如何思考的,以及他們的動機又是什么。
- 家長的視角
- 費雪轉變曲線
- 神經(jīng)模板
不管你年齡有多大,學習一些關于大腦的簡單事實,可以幫助你了解青少年的大腦與成年人的大腦在運作方式上有哪些區(qū)別。
- 不斷發(fā)展的大腦
- 相互吵架的左右腦
- 三元模型
理解了這個過程,你就明白了為什么你家里那個可愛的小朋友會變成奇怪的外星人,整日里奇思異想、語出驚人。
- 成年人是如何做決策的
- 青春期大腦的特殊性
- 青少年是如何做決策的
- 理解青少年的行為
對于大多數(shù)青少年來說,情感是他們的宇宙中心,控制著他們的整個世界,基本上不受任何理性選項的挑戰(zhàn)。
- 什么是情緒化
- 情緒與生理周期
- 情緒化的父母
- 冷靜的教養(yǎng)
- 5. 小心情緒傷害
我和很多憤怒的青少年交談過,他們對父母很不滿,因為父母放任他們做了很多他們曾經(jīng)不應該做的事情。
- 青少年心理圖像
- 三種溝通模式
- 如何與控制欲強的青少年談話
關于我們作為父母這一角色,我們的理想和自我評價之間的差距可能很大,對許多人來說,這是壓力的來源。
- 來源:真實的壓力,還是感知的壓力
- 壓力評估模型
- 壓力重重的養(yǎng)育之路
- 水桶理論:管理我們的壓力水平
- 5. 如何應對考試的壓力
這個例子并不是讓你去思考叛逆的孩子有沒有尚武基因,而是提醒你思考,如何利用環(huán)境來幫助孩子們轉變一些消極的思維模式。
- 認知行為模型
- 大腦里的螞蟻
- 改變孩子思維的 3P 原則
青少年需要擁有搭建起自尊的必要的三塊基石(波巴模型):他們是安全的;他們能夠應對社會對他們的要求;他們感到自己屬于那里,而且可以與同齡人做朋友。
- 約哈里窗格(The Johari Window)
- 自我評估和自尊
- 波巴模型:自尊的基石
- 改變低自尊的探索之旅
結語假如我的孩子重新長大一次
青少年不需要你的憤怒或失望,他們真的需要你的理解和幫助。作為青少年的父母確實是不容易的,但作為一個青少年也同樣不容易!