推薦序
教育者 錢志龍
家庭里的暴力溝通

《非暴力溝通》這本書于我而言，就像一面鏡子，讓我先照見了自己。
幾年前次見到這個書名的時候，我的態(tài)度是傲慢的。一直自認(rèn)為是個溫文爾雅的人，大家都夸我很會關(guān)注別人的情緒和需求，親密點的朋友甚至對我天秤座典型的取悅型人格都嗤之以鼻，我哪里還需要學(xué)習(xí)什么非暴力的溝通？

但沒想到我讀著讀著臉就不自覺地紅了起來，我虛偽的溫和、禮貌在馬歇爾博士設(shè)計的練習(xí)題面前原形畢露�？赐甏鸢肝也欧此嫉阶约涸�經(jīng)在語言中使用的隱形暴力，自己在貌似努力的傾聽中其實并沒有放下基于先驗知識和主觀成見的評判，無論是對家人、伙伴，還是對陌生人。于是，我馬上開始帶著覺察去留意自己講出去的每一句話，是否已經(jīng)在無意中生成了評判，在練習(xí)傾聽時，也會去刻意關(guān)注他人表述背后的真正需要是什么。

我也意識到我們受環(huán)境和童年的影響之大超乎我們的想象。國人天性含蓄、內(nèi)斂，家庭成員之間很少擁抱，也極少用語言當(dāng)面表達(dá)愛及其他情緒。尤其是父子之間，更是如隔著厚重的城墻，溝通時常常如沒有潤滑油的輪軸，輕則運轉(zhuǎn)不暢，嚴(yán)重時便出現(xiàn)暴力對抗。我爺爺和我爸爸，我爸爸和我的關(guān)系就是真實的案例，如果是爸爸接電話，我一定是問我媽呢。我們父子偶有獨處的機會，也會比賽誰先吃完啞巴飯誰先跑。

當(dāng)我們不知如何表達(dá)（其實也沒有很）復(fù)雜情緒的時候，便會借助一些簡單的方式來傳達(dá)愛。比如，多吃點，給你吃飽吃好，總歸是沒錯的，無論你需不需要，喜不喜歡；多穿點，給你穿暖穿好，總歸是沒錯的，無論你需不需要，喜不喜歡；學(xué)習(xí)上也是如此，讓你上更久的學(xué)，送你去更貴的學(xué)校，拿到更高的學(xué)歷，總歸是沒錯的，無論你需不需要，喜不喜歡。然后，我把好的一切都給了你，我怎么可能不愛你？你怎么可能感受不到我愛你？

家長們還常常試圖用一句都是為你好來合理化他們對孩子一切語言、肢體、行為的干預(yù)和限制，但他們忽略了孩子也是有獨立人格和思想的這一事實。他們從不會和孩子一起討論好的標(biāo)準(zhǔn)是什么，他們其實也拿不出明確的證據(jù)來說明為你好的策略到底為什么會實現(xiàn)，怎么實現(xiàn)。他們只是簡單地相信，如此無私大愛，必定帶給你錦繡前程。

可以把常常使用暴力溝通的家長簡單地分成兩種：一種是對自己不滿意的，他們通常會創(chuàng)造一切條件希望孩子超過自己，并對孩子有過高的期待。另一種是對自己還挺滿意的，他們自信的部分是通過自己的努力改變命運的故事，于是妄圖用自己30年前的經(jīng)驗指導(dǎo)孩子20年之后的人生。整整半個世紀(jì)的代際差造成的巨大的認(rèn)知差距非常有可能以暴力溝通的方式表現(xiàn)出來。

畢竟，把責(zé)任推在孩子的懶惰、拖沓、貪玩、不聽話上，總好過大人承認(rèn)自己基因不夠好，資源不夠多，自己不夠努力，也不夠聰明。那些陪孩子做作業(yè)吼聲越大的家長，其實心里越慌。他們也知道，再過一兩年，想吼也沒有那個底氣了。孩子初中的作業(yè)難度早就遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了家長的能力范圍，更何況高中。于是他們便選擇以暴力溝通的方式透支自己的自信，掩蓋他們的慌張。

在家庭里發(fā)生的日復(fù)一日的語言暴力對孩子的傷害或許不容易量化，但后果不一定沒有肢體暴力嚴(yán)重。而且，和性侵的加害者一樣，[此處說的是發(fā)生在家庭中的非暴力溝通，拿性侵做比擬，似有不妥？]很多實施語言暴力的并不是陌生人，而恰恰是孩子們信任、依賴的人。而且，恰恰因為孩子們是愛我們的，而且是無條件的，往往他們不知如何回應(yīng)這種語言暴力，即使想對抗也毫無還手之力。

以我這些年做校長和家長溝通的經(jīng)驗來看，正遭受著同樣暴力溝通的家庭數(shù)不勝數(shù)�！缎�別離》《小歡喜》《小舍得》這幾部超級寫實的電視劇，讓很多人在里面看見了自己的影子。這種無效的溝通方式似乎還有遺傳的嫌疑，一不小心，我們就長成了自己小時候討厭的樣子。于是，有些人用童年治愈一生，有些人用一生治愈童年。也因為千百年的傳承慣性很難斷根，是需要持續(xù)的刻意練習(xí)才能掙脫出來的。

學(xué)校里的暴力溝通

家庭如此，學(xué)校也好不到哪里去。有些老師還是習(xí)慣了用高壓式的管理，訓(xùn)誡式的語氣，不容挑戰(zhàn)、質(zhì)疑的態(tài)度，站在居高臨下的位置和學(xué)生們溝通。當(dāng)然這也是媳婦熬成婆的因果循環(huán)�；叵胍幌挛覀兊耐�年，有多少人因為一位老師愛上一門學(xué)科？又有多少人因為一位老師恨透了一門學(xué)科，甚至厭惡了學(xué)習(xí)？有時候，老師們的心是好的，但溝通方式不對，就得到適得其反的效果。

韓愈的《師說》我們曾經(jīng)都能背下來，但隨著歲月增長，還能背得滾瓜爛熟的恐怕只剩下句，于是便很自然地把傳道授業(yè)解惑當(dāng)成了雞毛令箭。其實，那些自己并沒有悟到什么真正的道理的老師，哪里有資格給學(xué)生傳道？有些老師除了會教學(xué)生刷題，也沒有什么能夠安身立命的本事傳授給學(xué)生；有些老師自己都還沒活明白，又如何去解學(xué)生的惑？（如果你不是這樣的老師，請不要對號入座）

他們選擇性地遺忘了師不必賢于弟子，弟子不必不如師，他們更忘了無貴無賤，無長無少，道之所存，師之所存。自己不肯承認(rèn)自己無知，不愿意持續(xù)學(xué)習(xí)，不顧每個學(xué)生不同的天分和興趣，卻一味逼著孩子延長伏案時間，加強刷題力度的老師不是真正的教育者，在學(xué)生那里是得不到敬重和喜歡的，得到的只有恐懼和嫌棄。

更可怕的是，一旦老師們祭起了這個職業(yè)的尚方寶劍，他們就比家長更堂而皇之地合理化他們對學(xué)生們做的一切自上而下的行為，甚至進行道德綁架：我跟你非親非故，還這么掏心掏肺地為你好，你有什么理由不感恩、不珍惜、不馴順，不照我說的去做？

唉，媽媽覺得我熱的時候，我還能在學(xué)校里偷偷把秋褲脫掉，但是當(dāng)老師鐵了心就是覺得我的一切原罪都是因為不夠努力的時候，我還能說什么？做什么？

但是，我們聽不到學(xué)生們心中的苦悶和無助的哀求。他們也可能是真的不喜歡，他們可能是真的盡力了。

在暴力溝通方面，校長可能會好一些，因為他們閱歷多些，素質(zhì)高些，對孩子更多些包容。但如果遇到德不配位的校長，情形可能更糟。因為校長有凌駕于學(xué)生、老師甚至家長之上的威嚴(yán)，有在校園里執(zhí)法的權(quán)力。他們對教育本質(zhì)的理解，在追求成績和升學(xué)率的時候是否還愿意兼顧孩子的差異化、個性化的學(xué)習(xí)需求，都決定了他們用什么詞匯和語氣和那些書面成績不理想的學(xué)生溝通。

有不少人認(rèn)為校長是一所學(xué)校的靈魂，我年輕時也恬不知恥地認(rèn)為自己的作用不可或缺。但現(xiàn)在的我對這句話有兩層解讀。一方面，校長必須有足夠的勇氣和擔(dān)當(dāng)，尤其當(dāng)錯誤的言論和價值觀綁架社會、家庭、學(xué)校的時候，他要足夠勇敢，足夠倔強，要理想主義，要不妥協(xié)，不茍且，并使盡全身的氣力去保護孩子們不受侵害。

而另一方面，校長也千萬不能把自己太當(dāng)回事，不能讓自己可能早已過時的思想和并沒那么寬廣的眼界成為學(xué)校發(fā)展的天花板，成為孩子走向未來的絆腳石。我見過的那些稱職而受師生愛戴的好校長，無一例外都是不恥下問，不擺架子的謙謙君子。他們愿意和老師和學(xué)生平等對話，虛心接受意見，是整個學(xué)校終身學(xué)習(xí)的典范。

當(dāng)然，我也無意苛責(zé)老師和校長，很多老師和校長的品格是高尚的，對孩子的感情也是真摯的，像孩子們的親生爹媽一樣真摯，甚至在父母缺席的情況下，還及時補位了孩子對父母之愛的需求和渴望。但是，這不代表他們沒有進步的空間。我認(rèn)為，《非暴力溝通》和《非暴力溝通·豐盈生命的教育》都應(yīng)該被列入師范教育的必修課。


孩子們的非暴力溝通

那我們再來看看孩子們是怎么溝通的。
我參加美國NAIS（獨立學(xué)校聯(lián)盟）年會的時候，曾聽過一位獲得美國年度教師殊榮的老師的精彩分享。他這輩子只教過一個年級，在教書的時候，每年都會做一件事，讓四年級的學(xué)生模擬聯(lián)合國的官員，討論那些困擾全球的大問題。很多人都覺得他瘋了，讓十歲的孩子解決連資深政客們都解決不了的問題。

但事實證明，孩子們不但學(xué)到了相關(guān)課題的知識，鍛煉了受用終身的能力，而且給出的方案也遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了大人們的期待。他們是怎么做到的呢？

我猜，是因為孩子們：
沒大人那么多私心和算計，沒那么多爾虞我詐和明爭暗斗；
沒那么多成見和偏見，不容易滋生那么多裁決和歧視；
更不會用自己的價值觀去綁架別人的意志和選擇；
沒那么喜歡站隊，沒那么介意別人持與自己不同的觀點和意見；
在堅持自己的觀點的時候沒那么多因為面子、輩分、地位產(chǎn)生的顧忌；
沒那么愛記仇，很容易原諒，剛打完架就可以勾肩搭背；
愛玩游戲，但他們不玩政治游戲；
沒那么多談判技巧，更愿意說真話，表達(dá)真實感受；
沒有被洗過腦，不會只關(guān)心自己國家的利益；
不愿意把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。

換句話說，孩子們天生比大人更知道非暴力溝通的原則，也就是馬歇爾博士常常提到的能夠以柔克剛的武器同理心。如果一個人過度在意自己的需求，而不顧別人的需求，那TA就容易陷入唯我獨尊的心態(tài)，變成一個自私的人。如果一個人過度在意別人的需求，而罔顧自己的需求，那TA這輩子將被困在委屈、隱忍、抱怨、憤怒織起的繭房里，痛苦一生。

同時兼顧我的需求和別人的需求，是一種高階且的智慧，也是我們實現(xiàn)非暴力溝通的重要工具。

我們能為孩子們做些什么

你有沒有見過或聽說過那個著名的實驗？我們往一個空瓶子里放東西，如果你依次放進去鵝卵石，小石子兒，沙子，啤酒，每次都會覺得已經(jīng)滿了，但其實還能再加不少東西，但如果你把順序顛倒，先灌水或倒沙子，那就沒有地方放那些其實更重要的東西了。

在我們短暫而充滿不確定的生命里，哪些東西重要？在孩子的學(xué)習(xí)中，哪些東西更重要？在孩子有獨立思考的能力之前，大人是有這個責(zé)任和孩子一起討論出這個優(yōu)先順序的。

可背誦唐詩的數(shù)量
健康的身心
兩位數(shù)的加減乘除
充足的睡眠
英語單詞的詞匯量
樂觀積極的性格
學(xué)科考試的年級排名
交朋友的能力
拿獎杯獎狀的次數(shù)
有一個可以廢寢忘食的愛好
考進一所口碑不錯的中學(xué)
每天大笑的次數(shù)和音量
……

孩子們現(xiàn)在面臨雙重危機，重，劇場效應(yīng)下內(nèi)卷化的教育，生怕被淘汰的恐懼推著每個家長都逼孩子多學(xué)一點早學(xué)一點，嚴(yán)重危害了孩子的身心健康。第二重，在如此幼小的年紀(jì)，就得遵從弱肉強食，適者生存的叢林法則。兩小無猜的童年玩伴都變成了潛在的競爭對手，本該充滿善意和支持的學(xué)習(xí)環(huán)境變成了你死我活的角斗場。

雪崩來臨的時候，沒有一片雪花是無辜的。我沒可能以一己之力叫停這個愈演愈烈的內(nèi)卷游戲，所以我選擇離開我其實無比熱愛的校長崗位，至少不用被迫參與這場其實沒有贏家的零和博弈。我創(chuàng)辦的UNSCHOOL一個以家庭教育為起點的終身共學(xué)社區(qū)，就希望用無限游戲的思維去推動家長和教育者們一起共創(chuàng)更多可能，重新定義成功和幸福。

但是那些仍然被困在體制中的人能做些什么呢？在游戲規(guī)則還沒有被徹底改寫之前，我們成人能做些什么去改善老師/家長和學(xué)生之間對抗型的溝通，去改善學(xué)校和學(xué)生之間控制型的管理，去改善學(xué)生和學(xué)生之間競爭型的關(guān)系呢？

或許，我們可以先問問自己這些問題：

我們是否真的仔細(xì)觀察過我們的孩子，他們的狀態(tài)，他們面臨的挑戰(zhàn)，他們的焦慮？
我們是否真的不帶評判地傾聽過他們的需求，他們的情緒，哪怕一次？
我們是否經(jīng)常無心地放大、夸張孩子們的問題，甚至上升到道德審判的高度？
我們是否意識到只有孩子參與討論并認(rèn)同的意義才可能是有效的目標(biāo)？
我們是否知道只有當(dāng)他們曾做過選擇才有可能做出讓你放心的選擇？
我們是否經(jīng)常拿自己的孩子去跟別人家的孩子比較，并故意忽略他們沮喪、絕望的表情？
我們是否理解感受和想法的區(qū)別？并追問自己和孩子真正的感受？
我們是否意識到請求和要求能收獲完全不同的溝通效果？

如果你沒有答案，或感覺無助，那就說明，你可能需要好好讀一讀這本《非暴力溝通·豐盈生命的教育》了。它是馬歇爾博士另一本專門針對學(xué)校和家庭教育的作品，幫助我們建立起關(guān)于語言的覺察習(xí)慣，從語言使用的角度，重新思考和塑造我們與自己、與孩子的關(guān)系。

馬歇爾博士通過非暴力溝通的方式，幫助我們建立一種愛的語言，重塑積極的、開放的談話和聆聽方式，在每一次的溝通中明確自己和他人的觀察、感受、需要和請求，重視社群或組織中每個人的幸福，支持成員間豐盈生命的連接。

不過你要清楚，這不是一本理論書，而是一本工具書。如果你是老師、校長、家長或教育從業(yè)者，它不應(yīng)該被供在書架上，而應(yīng)該放在你的案頭或床頭。工具書的性質(zhì)決定了你不光要讀懂它，還要堅持練習(xí)并運用。只有你真正在實踐中完成內(nèi)化，才能在使用時駕輕就熟。

到那時，你會發(fā)現(xiàn)，它不但能讓你成為一名更稱職的教育工作者，一個對孩子滿懷期待的家長，更能讓你免于成為一個本無心傷害但卻遭孩子嫌厭的大人。

誠摯推薦給愿意好好說話的你。


錢志龍
UNSCHOOL創(chuàng)始人
2021年7月7日