序 想成為另一種人的可悲女人

　　當我們回憶起往事的時候，常常會對曾經(jīng)的那個自己產(chǎn)生莫名的厭憎感。

　　現(xiàn)在回想起來，曾經(jīng)的自己一點都不喜歡自己，缺乏自我認同感，但是當時的自己卻并未察覺。

　　不喜歡甚至是討厭自己身上的一切，但又無法意識到自己的這種心情，這樣的我想要的是成為另外一種與現(xiàn)在的自己完全不同的人。一直以來，我不停地在想，要是自己能夠得到萬人的矚目敬仰，得到周圍所有人的褒獎，那么就可以擺脫心中隱隱存在的不安感，以及自己的不滿足之心了吧。

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　　那么對于我來說，“另一種人”又是什么樣子的呢？

　　那當然是精通各種技能，處理各種各樣的事務(wù)都能游刃有余，精明能干的女強人了。擁有五花八門的資格證書，還能說一口地道流利的英語，工作上處于不可替代的職位，收入頗豐，就連身材都好得令人贊嘆。

　　我總止不住地幻想，如果我能成為這樣的人，那么每天的日子會多么輕松愜意��！穿的衣服當然是高級西服套裙，而不是像現(xiàn)在這樣隨隨便便套一件松松垮垮的褲子，整天跟在孩子身后沒完沒了地收拾東西。有的時候我也會后悔，要是上學時學習再用功一點兒就好了。

　　當然，職業(yè)女性每天都要勤奮工作、努力學習，這種生活的艱辛也是我無法想象的。

　　不過仔細想來，當時的我所憧憬的，其實并不是合體、修身、干練的職業(yè)套裝，讓我覺得拘束難耐、快要窒息的也并非實際身上穿的衣服，或者是每天的作息時間表。一切的一切，其實都是自身的性格造成的。

　　而且，當家庭主婦也并非真的就毫無樂趣可言，我也會從和孩子共處的時光中感受到快樂的心情。但是，像撫養(yǎng)孩子這樣的事，是無法假手于人的，因此我的整個生活被孩子全部占據(jù)了，我必須時時刻刻圍著孩子轉(zhuǎn)，于是在梳妝打扮上就慢慢變得懶散起來，不愛化妝了，衣服也是隨便穿穿就行了。

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　　是的，這樣一來，孩子就變成了一個很好的借口。

　　家里搞得亂七八糟，這都是孩子的過錯，疏忽外表、不修邊幅也是因為帶孩子沒有時間收拾自己的原因。不過，這種漫不經(jīng)心的借口很多時候其實都是自欺欺人罷了。為什么呢？即使我偶爾偷懶一下，家人也不會責備我，因此所謂沒有時間沒有精力只不過是自說自話而已。也就是說，我因為無法成為著裝得體、妝容精致的女性而感到懊惱，同時又下決心做一個不同于現(xiàn)在的我的“另一種人”。

　　這就是我在二十五歲到三十五歲這段時期的心理狀態(tài)。

　　當孩子長大成人，終于可以松一口氣的時候，我想成為的另一種人又跟之前截然不同了。那個時候，社會上突然流行起一股潮流，這股潮流發(fā)生在精神世界里，就是與神靈對話。后來很長一段時間里，這股潮流長盛不衰。無論靈氣是否真的存在，是否真的能看到，這些其實都不重要了。

　　對于我來說，只要能從遠離日常生活的世界中獲得特殊的力量，就自然能夠得到萬眾矚目和大家的尊崇了吧？懷揣這樣的想法，我很快就迷上了和宇宙中所謂更高次元的存在對話，從它們那里獲得富有靈性的信息。一旦成功的話，就能大受追捧，因為那個時候大家都會認為，能和宇宙高次元的物種對話，是一種既罕見又了不起的能力。

　　在日本，身處四柱推命的世界，無論學歷或是社會地位，也不管年齡或是容貌，任誰都能進行這樣一番自我挑戰(zhàn)。無需任何努力，突然有一天會像打雷一樣，天門大開，富有靈性的信息會一下子從天而降，而我則什么都不用做，只要在那邊緊張地等待神圣時刻的降臨就行了。

　　我覺得這樣的世界簡直再合適不過了。

　　不過，沒過多久，我就覺得好像有什么地方不太對勁。這個群體里什么人都有，可謂是魚龍混雜，形形色色的對話者聚集在一起，不斷放出各種各樣富有靈性的信息，其中不乏諸多讓我覺得啼笑皆非的事情。為了讓別人相信自己有靈性，有的大叔自稱“大天使 ”，也有隔壁的大姐認為自己原本是天上的神，高呼自己為女神。

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　　當然，除了這些，最讓我覺得奇怪的是，以前總認為與神靈對話是件高深莫測的事情，但是在當時的熱潮中，人們將占卜看成是一種優(yōu)越性，而并非特殊性，從而變得非常狹隘和傲慢，就好比是在污濁的水里游動的金魚覺得自己比黑色的鯽魚要高級許多，似乎把自己當成受到上天的啟發(fā)、肩負使命在天空中翱翔的白龍一樣。在那個時候，我發(fā)現(xiàn)生活中有很多人比我更想改頭換面，變成另外一種人。

　　因此，在想變成另外一種人這所學校中學習四十多年之后，我畢業(yè)了。不，也可以說我選擇退學了。

　　當然，直到今天我依然沒有任何否定的意思，甚至覺得任何偉大的領(lǐng)導者、宗教學家、哲學家、經(jīng)濟學家都是在某種意義上能夠與高次元對話的人。

　　此外，在“第二次想成為另外一種人”的這個時期，我把所有精力都投入到了學習中，自然也是收獲良多。我讀了很多書，聽了很多講座，甚至有一段時間整天跑到各種各樣的地方去聽各種各樣的研討會。我對關(guān)于自我啟發(fā)、取得成功、獲得幸福這一類的書頗感興趣，還覺得心理學、自我撫慰和健康領(lǐng)域也都很有意思，甚至還研究了一下占卜。

　　那個時候的我有著極其旺盛的求知欲，覺得只有知識能夠讓自我真正充實起來，也只有知識能讓我明白自己存在于這個世界上的重要性。同時，我還覺得，只要能知道很多大家不知道的東西，說不定就會被人稱做老師。如此一來，我就不再是個普通的家庭主婦了。

　　那個時候的我特別渴望得到周圍人的認可，特別渴望別人的肯定，因而很容易將視線集中在自己不足的地方，總是長吁短嘆，總是覺得自己還是不夠好。

　　但是，突然在某一天，我發(fā)現(xiàn)了一個事實——真是沒有比我更可悲的女人了！

　　我無法大大方方地肯定自己，也無法坦然地對自己說“你很棒”之類的話，盡管已經(jīng)從他人那里獲得了足夠多的肯定，也經(jīng)常被別人交口稱贊，但是對此卻毫無感激之情，一心只想獲得更多的認可。與此同時，心里還一直憤憤不平，總是在想“為什么大家都不能肯定我呢”。那時的我，長時間被這樣一種心態(tài)牢牢鎖住，無從解脫。

　　總之，我被自己困住了。那時候的我認為，能不能做到某件事是評判一個人能力的基準，知道得多少則是評判一個人能力的標準，而且這兩種標準通常可以用來和他人做比較。和這個人比較，和那個人比較，如果自己無法做到，我就會默默地對自己說：“我還是做得不夠，我知道得還是太少。 ”就這樣，一直在否定自己。

　　我總是偏執(zhí)地認為自己什么都做不好，什么都不行，經(jīng)常不自覺地責備起自己來，除了給自己扣分之外做不出任何積極的事。

　　除了對自己橫加指責，那時的我還對身邊的人怨懟不已，最終變成了一個充滿怨氣，只會一刻不停滿嘴抱怨的可悲的女人。

　　但就在這個時候，上天送給我一個很好的方法，讓我擺脫這種自我否定，這就是斷舍離。我恍然發(fā)覺，斷舍離已伴我度過二十年的匆匆歲月。

　　那么從那以后，我又變成了什么樣子呢？

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